Накатывает.
Временами сильно накатывает.
Что-то еще колит в сердце, когда вижу твои фотографии, когда вижу тебя.
Не надолго, но ёкает. Значит еще люблю.
Сегодня ты снилась мне. Сон не помню, помню тебя во сне.
Говорят, что когда человек снится, то он думает о тебе.
Правда я не считаю, что ты думаешь обо мне или хотя бы вспоминаешь.
У тебя всё слишком хорошо, чтобы вспоминать.

Уже 2 недели хожу в зал.
Железо пусть немного, но помогает совладать с дырой внутри.
Я стану лучше, пускай хотя бы внешне.
Боль в теле от больших весов хоть немного перекрывает боль в сердце.
Странная штука жизнь, странные люди все мы.
Каждый раз, стиснув зубы жму штангу, делаю присяд, все тело наливается кровью, как сердце болью.
И я каждый раз говорю себе: "Ебашь, просто ебашь."

Самое трудное, оставаться дома одному.
Дома пусто, дома тихо, слишком тихо, чтобы быть там одному...
Там почти ничего не осталось, что может напоминать о тебе.
Но память, она постоянно выдает картинки из прошлого.
Вот здесь ты сушила волосы, здесь ты смотрела ютуб и пила кофе, там ты стояла и слушала музыку, куря сигарету и смотрела на парк.
Это тяжело, слишком тяжело, чтобы просто держать в себе.
Сегодня смотрел "три метра над уровнем неба". Лицо было мокрое, соленая вода из глаз временами текла.
Вроде фильм, но так сука похоже все.
Больно.
До сих пор очень больно от того, что дал тебе уйти. Страхи от того, что тебе не нужен, заставили тебя отпустить.
Сожалею ли я?
Честно я не знаю. Мне кажется, что с одной стороны я поступил правильно, с другой нет.
Сейчас я прокручиваю тысячи "если": что бы было, если бы кто-то сделал так или иначе, если бы сказал(и) и т.д.
Зачем я это делаю?
Не знаю. Никто не знает.
Я учусь жить без тебя. Хороший ли я ученик?
Плохой.
Но я принимаю все так, как есть, без лишних иллюзий. Как бы ни было больно и темно в душе, как бы ни хотелось кричать, рыдать и рвать голос, я живу.
Я наивен, я считаю, что мы связаны тонкой нитью.
И как бы далеко и на долго мы не отходили друг от друга, мы связаны этой нитью.
Сейчас все так как есть, но наступит день, когда ты позвонишь, придешь, обнимешь и я обниму тебя тоже.
Наверное в этот момент в моей голове будет играть рояль, ты же помнишь как люблю его звуки...
Что будет потом я не знаю, но знаю, что этот день будет.
Почему-то уверен, что это будет солнечный, теплый день. Это будет очень неожиданно, но будет.
А я... а что я... я здесь. я всегда буду рядом.

И так ведь хочется написать, так хочется тебе позвонить. Нельзя.
И смотрю же твой статус: онлайн или нет. Онлайн.
Как же хочется просто услышать твой голос.
И почему тебя не получается забыть, почему ты никак не уйдешь из моей головы.
А ведь ты даже не вспоминаешь обо мне. Думаю, что просто выбросила как обертку от конфеты.
Грустно и пусто.

Прошло полгода.
Мысли о тебе не покидают меня.
Возможно, я сам не отпускаю тебя, не могу стереть из памяти.
Сейчас легче, чем 2-3 месяца назад.
У тебя другая жизнь, другой человек рядом с тобой. Я все это знаю, поделать с собой ничего не могу.
Пока это так.
Понимаю, что люблю тебя. Не смотря ни на что люблю. Я знаю, что просил уйти из моей жизни, попросил тогда сам.
Ты даже не знаешь и уже не узнаешь, с каким трудом я писал тогда эти слова.
Пойми, ты уходила 3 раза. Пыталась вернуться в 4-й раз.
Я не верил тебе, не верил словам, написанным, но не сказанным мне в глаза.
Ты же могла прийти поговорить, могла все это сказать, но выбрала простой путь...
А теперь все по-другому.
Теперь у каждого свой путь.
И знаешь, я желаю тебе лишь тепла и света в жизни, я не могу держать обиду. Мне было больно, тебе было так же больно.
Возможно, что меня ты никогда и не любила. Тебе могло это казаться, ты могла привязаться или что-то еще в таком духе. Но не любила.
А я, я любил. Любил как умел. И сейчас люблю. Ведь я все помню, помню лишь хорошее.
Вокруг меня почти ничего нет, что напоминает о тебе, а ты все снишься.
Такой бред это все.
Сам страдаю от того, что не отпускаю, не забываю, прокручиваю мысли, прошлое.
В общем сам себя мучаю.
И я знаю, я больше чем уверен, что ты не появишься вновь. Ты окончательно ушла из моей жизни.
Ты переехала, переехала твоя семья.
Рядом с тобой другой, ты улыбаешься, а значит сейчас счастлива.
Я не улыбаюсь, я забыл как это. В душе огромная, черная дыра. Она не затягивается.
Конечно, со временем все затянется. Боль уйдет. Память притупится.
Но когда это произойдет, сколько времени должно пройти, - этого никто не знает. Не знаю и я.
Не думал я, что будет так все сложно и болезненно. Раз так болит до сих пор, значит любил и люблю.
Люблю такой, какая есть.

Кто не падал, тот не подымался.