Я долго думала какая будет первая запись здесь 
Это очень волнительно, на самом деле. Когда-нибудь я буду её перечитывать и не хотелось бы, спустя 10 лет понять, что я написала какую-то фигню. В очередной раз.
На часах 7:17 , как обычно, не спала всю ночь. Как и 7 лет назад. 7 лет назад моя жизнь была совершенной иной. И начиналась она именно отсюда.
Наверное, именно так выглядит перевёрнутый лист дневника. И ничего важного тут не может быть написано. Просто записки. Из прошлого в будущее, написанные в настоящем.
Мне говорят: пиши книгу! А я и пишу. Я пишу её каждый день на страницах своих социальных сетей. Иллюстрирую фотографиями. Музыкой.
Читает ли кто-то меня? Смотрит? А это правда важно, когда ты весь свой жизненный путь просто живёшь?
Просто дышишь.
Просто любишь.
Мне навязали мысль о том, что я хочу быть успешной. Где-то кому-то понравилась значит. И мне решили помочь. Но не так как принято, а кинув меня на амбразуру. Для того чтобы я научилась стоять за себя. Одна. Мне кажется - это честно и жестоко. Но именно так и выглядит мир.
Я устала противостоять. Всё это уже не важно. Я вновь становлюсь собой прежней. И это поразительное чувство. Пройти такой длинный путь и вновь вернуться в точку А. Улетая из Санкт-Петербурга я именно этого и желала. Я поняла тогда, что где-то совершила ошибку. И если сделанного не воротишь, то нужно пройти хреновый путь до конца, вернуться и начать всё заново. И очень символично, что именно 14 февраля
Кровать, ноутбук и дневниковая запись. Это уже было! Было чёрт побери! Дежавю! Но с оговорками. Я приобрела опыт. Разный. Предательства, зона отчуждения. Ужас и кошмар. И всё равно - вот она я. Живая. В голове сумбур и каламбур. Скидывать лишний груз тяжело.
Я чувствую, что я особенная. Я всегда это знала. С момента когда я впервые попала в социум. С детского сада. Со мной переставали общаться дети. Я им почему-то не нравилась. Но это воспоминания. Их как бы нет. Есть просто знание что так было. С детского сада я помню много прикольных вещей. Зима, горка, костюмы и сладкие подарки. Странные штуки растущие на заборе и непреодолимое желание перелезть через этот забор. Но. У меня было два друга. Мы вместе сидели у этой ограды и мечтали выбраться.
И выбрались. Но попали в ещё более запутанный мир - в жизнь. С её правилами игры, подчас жестокими, но поучительными.
Дальше была школа. Я рано поумнела и меня рано отдали туда. Я подавала первый звонок. Помню, у меня был красивый джинсовый костюм - юбка и курточка. Тётя привезла из Сочи. Я сидела на плече у старшеклассника, в руках этот огромный колокол. Я постоянно съезжала с его большого плеча, а колокол так и норовил выскользнуть из моих маленьких ручек. Это было ужасно. И ни капли гордости. Меня просто выбрали и всё.
Школу даже вспоминать не хочу. Меня там вечно обижали. Мышь, мышара, плоскодонка, пека - это далеко неполный перечень тех обидных прозвищ, которые липли ко мне с лёгкого языка моей бывшей подруги и одноклассников. Но я всегда стояла за себя. Со мной могли перестать разговаривать вообще все, ведомые лидером класса, просто потому что он (она) так сказал(а).
Дети - самые жестокие учителя. Но я всегда ощущала свою исключительность. И хоть мне было мучительно больно, я плакала по ночам, а утром еле как заставляла себя пойти в этот ненавистный мир, под названием ШКОЛА.
Что я буду писать сюда? да наверное, всё подряд. Моя жизнь не делится по жанрам и видам. Именно поэтому создаётся впечатление хаотичности и недосказанности.
Но я ведь ещё не умерла. Это после смерти всё приведут в порядок и дадут оценку моему творчеству. Или не дадут. Опять-таки - всё решает время.
Наверное, это и есть первая глава, моей книги. "#leonalife"
К каждой записи я буду крепить какой-нибудь рандомно выбранный стих. Это будет прикольно, мне кажется. Ведь когда я их писала, интернета ещё не было.
Перелистывая старый фотоальбом
Плакать о том, что было.
Я давно привыкла так жить,
Я вчера ещё не забыла.
Пусть стрелки часов стучат,
Сокращая отведённый срок.
А люди, что были - молчат.
Всё же память - это порок
***
25.03.2007
Первая запись в вк пойду пожру, что ли.