Настроение сейчас - сонное
Давно не писала. 
Стала ощущать время. Снова. Точнее его нехватку. В мире столько интересного, но в сутках всего 24 часа и хочется всё делать размеренно, успевать читать, писать другим людям, переводить книгу, кушать, красиво выглядеть, заниматься йогой, а ведь надо ещё и спать.. (ох, какой ужасный сон мне сегодня снился .о нём позже)
Сегодня мне например попала в руки ▲ "Тайная Доктрина", 2 тома синтезированной религии, науки и философии.
А вместе с тем я начала работу в сфере туризма и там сокрыт большой финансовый клад. И приходится делать нелёгкий выбор: деньги, обучение, творчество, лень.. где уж тут время найти на Любовь. Когда такой выбор, кажется что появление мужчины в моей жизни только помешает. Всё испортит и вообще одной и так не плохо. НУ вот... уже 4 утра. Ай!
Вчера я гуляла по городу с дорогим мне человеком. Мы посетили Никольскую Церковь во время службы. Гнетущее впечатление, признаться честно.
Темнота, всхлипывающее пение, люди на коленях. Женщины в платках, какие-то сумки вокруг... У меня есть одно слово, чтобы это описать: УБОГО. Они где-то рядом, блуждают где-то около и не могут поднять голову вверх. А на потолке этого храма бесподобные произведения искусства. Нам так интересно было их рассматривать и фантазировать, придумывать что значит тот или иной рисунок...
Я поставила свечки. Мне нравятся свечи... Правда когда я ставила свечу за упокой и молилась, подошли женщины, которые бесцеремонно начали тушить их и вытаскивать... ой, об этом видимо в следующий раз. Неприятный осадок остался.
☺ Смеялись ещё, мол, вот пришли святые, а они нас даже и не замечают 
Не до нас им. Хотя пара человек нас, кажется узнали 
♥ На небе столько прекрасного!!! Господи, почему они целуют твои иконы и не могут осознать того, что Мир прекрасен просто так?! Зачем они постоянно плачут о тебе? К чему этот фанатизм, это пресмыкание и преклонение? Ведь нарушается заповедь "Не сотвори себе кумира" . Почему никто не видит насколько пародоксален этот факт? Они сотворили кумиров из тех, кто страдал!
♥ Когда служба окончилась, я подошла к иконе Серафима Саровского. На меня смотрел добрый бородатый дядька. Для меня это просто картина отличного дядьки. Не хочу вдаваться в подробности, но в итоге мне и в Церкви нахамили. Якобы я огорчаю Серафима тем что пью, курю и матерюсь. Неужто тётке, протирающей иконы от слюней действительно известно чем я могу огорчить этого прекрасного старца, чей завет заключался в том, чтобы люди прекратили унывать. А эта тётя, поверьте на слово, явно не самый весёлый человек, которого я встречала.
♥ Вчера был прекрасный вечер. Мы гуляли с ним. Просто дышали, говорили. Я испытываю фантомные боли по человеку, которого больше нет в моей жизни, но который время от времени появляется и заставляет меня вспомнить о том, что я маленькая и слабая. А он хоть и совершает идиотские поступки, всё же мудрый и добрый.
Настроение сейчас - непережеваистичное
Решила перенести в этот дневник старые записи из прошлого дневника pantera2228
Поменять место дислокации, так ссказать 
Всё в одно место скинуть, кароче. Довольно забавно перечитывать всё это. В общем, запись номер один. Розовая пантера на связи с вами:
ВСТРЕЧАЙТЕ, йопта!
Jan. 23rd, 2013 at 12:50 AM
Я выбежала из дома как всегда опаздывая. Стоя перед распахнутой дверью ныряю в сумку. "Здесь нет... и здесь, тааак, ага. В кармане, наверное". В кармане тоже нет, поверь. Они дома, где-нибудь в шкафу. Откуда им быть в шкафу? Я там их уже находила в прошлый раз. Не разуваясь вбежала обратно и перевернула всё, что можно. Нет, не в шкафу, упали под диван. тут слышится громкий мат. А вчера это был телефон и история была почти такая же. Позавчера я никуда не ходила.
Три дня назад я позабыла паспорт, торопясь на суд к одному небезразличному мне человеку, рискуя не увидеть его ещё долгое время, в случае приговора о заключении под стражу. Но даже это не заставило меня выйти хотя бы на 10, нет на 5 минут пораньше. Вспомнить о паспорте, вернуться и... успеть. В суд меня не пустили, подозреваю приди я вовремя и с паспортом - точно бы уехал куда-нибудь далеко. Ведь в этом случае, я бы нарушила привычный ход событий. Но этого, к счастью не произошло.
В этой реальности - я не прихожу вовремя. В этой реальности у меня есть блокнот, нет, у меня их три. И везде я что-то пишу, а потом забываю куда и что. Это уже даже не хроника - я просто с этим живу и не пытаюсь бороться, потому что, когда я борюсь, наступают непреодолимые обстоятельства: пожар, потоп, падение меня на ровную поверхность. И опять я опаздываю или что-то забываю.
Вот ещё история: у подруги юбилей, пригласила к 6 часам. Ок, нет ничего проще ведь! В 5 часов и 35 минут я бегу на остановку, буквально задыхаясь впрыгиваю в газель и отсчитываю метры и секунды. Я приехала почти вовремя, опоздав на каких-то 7 минут. Но мудрая лучшая подруга, познакомившись со мной 19 лет назад уяснила одну простую, но очень важную с моей точки зрения вещь - заказывай столик на 7 часов.
Мы получили приглашение на свадьбу. За неделю! Нет, разве нельзя было пораньше? Нельзя. В приглашении значилось к 10 часам пожалуйте да без
Настроение сейчас - плаксивое
Как глупо мы всё разрушили. Я постоянно возвращаюсь к прошлому. Сколько бы кто не советовал что прошлое следует отпустить... Да пусть они сами попробуют для начала, пусть они полюбят ТАК, а потом разрушат ВСЁ, а потом пусть отпускают.
Я ничего не могу с этим поделать. Это наваждение. Неужели я до сих пор тебя люблю? Не может этого быть. Я просто не понимаю как ты смог так крепко зацепиться в моей душе и в сердце. Оставить такой след. Ведь между нами уже давно нет ничего общего... только память.
Плевать мне. Плевать.
Я нашла письмо, я писала его тебе. И снова я вся в слезах. А ты снова в глубоком игноре.
Это повесть о дружбе и недружбе. Это точно она.
" А за окном дождь. Не хочется ни о чём думать. Хочется лечь, накрыться одеялом и обнять тебя покрепче. И не отпускать. Никуда-никуда. Ни на работу, ни "по делам". Просто мечтать. Ты был прав, когда говорил, что потом мы будем вспоминать наши зимние дни мороси как самое беззаботное время.
Со временем я стала замечать, что наша любовь только набирает обороты. Что всё, что я чувствовала раньше, во много раз меньше по сравнению с тем, что я испытываю к тебе сейчас.
Я уже не представляю как это - не любить. Я теперь знаю как выглядит Счастье. И как оно пахнет. Как ты. Ты - счастье. Любовь - это не эфемерное чувство. Оно имеет плоть и кровь.
Любовь - это я. И ты. Иногда я плачу, потому что не знаю чем я заслужила всё это. Но есть страх и он раздражает меня. Страх, что всё окончится. Он беспочвенен. Наверное, это своего рода, фобия.
Нет! Ты не подумай, я не фанатичка. Просто я люблю тебя очень сильно, но всё же не безгранично. Эти границы и пугают меня. Я не хочу на них наткнуться.
Если бы у нас не было трудностей, если бы мы что-то не преодолевали в себе, то не было бы всего этого. У нас всё будет хорошо, у нас всё получится. Ты - самый лучший. Ты - Мужчина. Рядом с тобой я ощущаю свою слабость. Мне хорошо с тобой. Я тебя люблю.
"Полетаем, полетаем. Приземлимся и во сне
Погуляем, погуляем, погуляем по Луне.
Заберёмся в лунный кратер, и в кромешной темноте
Покажу тебе секрет - у тебя такого нет.
У тебя другой секрет, чтобы было с чем играть....
Полетаем, полетаем, а потом вернёмся спать,
Но разве можно спать? Да ну её... кровать..."
(с) АК
11.08.2010 год "
Спустя три года мы
Настроение сейчас - надоело писать этот пост
▲
Это был 2007. Папа подарил мне ноутбук IRU. Серый.
/i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png" target="_blank">http://i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png); background-attachment: initial; background-size: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: 0px 100%; background-repeat: repeat-x;">
Интернет диалап через телефонную линию и вечно кончающиеся карты. Бесили неимоверно как и эти теги ▲, которые хз откуда взялись!!!
Аська ела мало, практически ничего. Это был самый доступный способ общения. И самый интересный. Новый.
Я впервые поступила на журфак, сессия ещё не началась, делать было нечего. . Холод. А нет, стоп. Сессия окончилась. Я приобрела себе нового друга Мишу и целыми днями переписывалась с ним в аське. С ним, да с подругой Таней. По ночам смотрела "Смех без правил" и жутко влюбилась в Илью Соболева из Дуэта Красивые.
Зарегистрировалась на ангаре под ником Pink Panther ®, начала всех троллить и попутно выходить в глобальный интернет (тогда было разделение на глобальный и локальный). Искала Илью. Искала и нашла. Могу. Умею Практикую, потому что. Помнится написал ему сообщение и он ответил. Счастью не было предела. Я прыгала до потолка! 
Вот что любовь животворящая делает!! . Видимо тогда-то я и приобрела привычку влюбляться в самых красивых мужчин, а так же умение разыскать что и кого угодно через интернет. И именно это привело меня в liveinternet ДУЭТ КРАСИВЫЕ
Спасибо, мальчики :)
Я тогда оформила страницу в лучших традиция тп - мигающая и искрящаяся Hello Kitty :)) У меня была такая классная подвеска ещё и браслет. Эта чёртова китти жрала весь мой трафик и я подключила кредит!!! Вот тогда-то мне и открылся ВЕСЬ МИР :)
Точнее, я заключила, и сделала это добровольно, в тюрьму под названием социальные сети. Начало конца.
В углу светанулся мальчик в кепке и очках. Начали переписываться по аське, параллельно я писала книгу про девушку и её ниссан марч по имени Фунтик. Пригласил
Настроение сейчас - усталость
Настроение сейчас - уныние
Не понимаю что происходит... Сумбур в голове. Не тот что хаотичный, а тот что вообще не понятно о чём говорить и писать. Мне снова всё надоело.
Я просто погружаюсь в музыку и всё сильнее во мне желание послать всё к чёрту. Я столько сил трачу на одного человека, я вкладываю своё время и не могу понять стоит ли игра свеч.
Идиотов всё равно больше. Я напоминаю себе сумасшедшего идальго Дона Кихота. И эта его борьба с ветряными мельницами. И чёртова Дульсинея всё время где-то фоном.
Хроническая усталость и передоз дебилизма, пустопорожняя болтовня ночами напролёт. Снова появились головные боли и сартровская тошнота. Рядом со мной нет человека способного рассказать мне что-то новое и интересное. Одни советчики и знатоки моей души.
Может хватит? Хватит вступать в ненужные разговоры. Может хватит уже фокусироваться на чём-то несущественном. Но то что кажется несущественным сегодня - завтра может приобрести гигантские размеры. Ведь так всегда и бывает.
Во мне кипит обида. Я хочу извинений. Я хочу признания. Я хочу чтобы люди наконец-то осознали какую ошибку они допустили. Но не тихо, сидя дома, а глядя мне в глаза.
Хочу видеть каждого обидчика лично. Мне надоели люди которые просто так ко мне подходят и задают вопросы относительно чего бы то ни было. Я больше не делюсь знаниями. Ни с кем. Не говорю с незнакомцами. Мне надоело.
Чай ассам, шоколадка и какое-нибудь ненавязчивое кино... Я ненавижу смотреть кино одна. Мне с кем его обсудить. Не с кем посмеяться. Это пожалуй, единственное что я не люблю делать в одиночестве.
Всё, я закрываю личку. Я исчезаю. Я не знаю насколько. И исполню ли данное себе обещание, но у меня просто нет сил. Нет никаких сил.
Меня кто-то любит. И любовь эта изматывает. Очень.
А я, в свою очередь не люблю никого кроме себя. Я впервые полюбила себя. И это прекрасное ощущение. Непередаваемое.
Я в темноте, но впереди я вижу огни. Всё что случается - уже было. А значит я на правильном пути. Надо просто взять тайм-аут.
Я отдала всё. я пустая. нет ни стимула, ни вдохновения. ничего. одно лишь желание - улететь на другую планету. С этой всё ясно. Його позаниматься что ли... для разнообразия.
План на ближайшие дни:
- перебрать ежедневники, дневники, записные книжки
- провести ревизию марок и монет. составить список (кстати, мне пришла интересная идея!)
- больше гулять
- никого не слушать вообще никогда (план на жизнь)
- наконец-то заняться Dr.Nona а не сиськи мять с малолетками в личке.
- изучить язык программирования
- взяться за карандаши
- доделать стул
Настроение сейчас - сказочное-пугающее
Писать сидя в кафе... это как-то. Как-то не так социофобно, что ли.
Капуччино за 43 рубля, отчаянно отдающий ландышами. Тортик.
Люди разных возрастов. Женщины, молодые ребята, парочки. Друзья. ..
Возможно, в этом мире всё не так уж и плохо. А может сегодня просто 14 февраля.
Сегодня я встретилась с одним человеком. Он удивительный. В том смысле, что он...он имеет своё мнение и готов его отстаивать. Немного пугливо, озираясь. Но тем не менее. Он мало рубит в современном мире и учится на финансиста. Мечтает о квартире... знаете, это как глоток свежего воздуха. Такие вот люди.
Он не зависим от социальных сетей. Вообще. Он нашел меня в чёртовом паблике Barneo22. И если он - это награда за тот шлак, что на меня вылили, то пофигу вообще. Говорит, друзей нет. Нам таким тяжело. Не то чтобы друзей нет, а просто люди, как-то не очень охотно хотят говорить о политике и проблемах в социуме чуть более углубленно, чем Украина вооюет, что творится, что творится!
Написал в лс, что очень круто и всё понравилось. Блин. Неужели я спасла чью-то жизнь и он не окончит свои дни в квартире взятую в ипотеку? Хоть бы всё получилось. Я просто задолбалась искать адекватных людей на просторах чёртового интернета.
Каждый, кто появляется в моей жизни - он преследует какую-то цель. Мне бы хотелось, чтобы этой целью становилось желание поменять себя и свою жизнь.
Да. Я сложный человек. Невыносимо со мной находиться и работать. Но это первое время и только лишь. Я слишком много познала зла, чтобы вот так просто всем улыбаться.
День очень и очень прекрасный. Запахи весны, пронизывающий ветер. Ощущение настоящего гетто. Забытого Богом, города. Я чуствую, что он принадлежит мне. Этот город. Такой вот несуразный. Местами красивый, местами отвратительный. Как я. С богатой историей и хуёвым прошлым.
Вечерний Ленинский проспект. Волшебный, чарующий. Я шла укутавшись в шарф, включила "опиум" и мир заиграл новыми красками. Страшными. Пугающими. Красками Агаты Кристи.
Мне нравятся детективные истории. Нравится находить символы вокруг и разгадывать их значения. Я надеюсь, что в мире есть такой же как и я, дурак. А иначе кто бы оставил мне все эти подсказки?
Мне так хочется чтобы хоть кто-то переживал и видел так же как и я. Один мир на двоих. Возможно ли это? И как объяснить запах, сплетающийся воедино с памятью?
Может мы, как-раз в этом и отличаемся? У каждого свой взгляд на мир. Хотя... у многих его просто нет. Рутина, рутина, будни. Но даже в этом можно найти много, очень много моментов, способных научить нас видеть, слышать, ощущать и принимать эту жизнь такой, как она есть.
Наконец-то передо мной начали вырисовываться какие-то очертания того что бы я хотела делать и чему посвятить свою жизнь. Конкретика. Время. Всему своё время.
Много хочется написать, но я проснулась вчера в 5 вечера и очень насыщенный день. И. пойду видео запилю. Мне там много вопросов задали. Надо отвечать. Пора уже отвечать. За всё и за всех.
стишка не будет. #лень
Я долго думала какая будет первая запись здесь 
Это очень волнительно, на самом деле. Когда-нибудь я буду её перечитывать и не хотелось бы, спустя 10 лет понять, что я написала какую-то фигню. В очередной раз.
На часах 7:17 , как обычно, не спала всю ночь. Как и 7 лет назад. 7 лет назад моя жизнь была совершенной иной. И начиналась она именно отсюда.
Наверное, именно так выглядит перевёрнутый лист дневника. И ничего важного тут не может быть написано. Просто записки. Из прошлого в будущее, написанные в настоящем.
Мне говорят: пиши книгу! А я и пишу. Я пишу её каждый день на страницах своих социальных сетей. Иллюстрирую фотографиями. Музыкой.
Читает ли кто-то меня? Смотрит? А это правда важно, когда ты весь свой жизненный путь просто живёшь?
Просто дышишь.
Просто любишь.
Мне навязали мысль о том, что я хочу быть успешной. Где-то кому-то понравилась значит. И мне решили помочь. Но не так как принято, а кинув меня на амбразуру. Для того чтобы я научилась стоять за себя. Одна. Мне кажется - это честно и жестоко. Но именно так и выглядит мир.
Я устала противостоять. Всё это уже не важно. Я вновь становлюсь собой прежней. И это поразительное чувство. Пройти такой длинный путь и вновь вернуться в точку А. Улетая из Санкт-Петербурга я именно этого и желала. Я поняла тогда, что где-то совершила ошибку. И если сделанного не воротишь, то нужно пройти хреновый путь до конца, вернуться и начать всё заново. И очень символично, что именно 14 февраля
Кровать, ноутбук и дневниковая запись. Это уже было! Было чёрт побери! Дежавю! Но с оговорками. Я приобрела опыт. Разный. Предательства, зона отчуждения. Ужас и кошмар. И всё равно - вот она я. Живая. В голове сумбур и каламбур. Скидывать лишний груз тяжело.
Я чувствую, что я особенная. Я всегда это знала. С момента когда я впервые попала в социум. С детского сада. Со мной переставали общаться дети. Я им почему-то не нравилась. Но это воспоминания. Их как бы нет. Есть просто знание что так было. С детского сада я помню много прикольных вещей. Зима, горка, костюмы и сладкие подарки. Странные штуки растущие на заборе и непреодолимое желание перелезть через этот забор. Но. У меня было два друга. Мы вместе сидели у этой ограды и мечтали выбраться.
И выбрались. Но попали в ещё более запутанный мир - в жизнь. С её правилами игры, подчас жестокими, но поучительными.
Дальше была школа. Я рано поумнела и меня рано отдали туда. Я подавала первый звонок. Помню, у меня был красивый джинсовый костюм - юбка и курточка. Тётя привезла из Сочи. Я сидела на плече у старшеклассника, в руках этот огромный колокол. Я постоянно съезжала с его большого плеча, а колокол так и норовил выскользнуть из моих маленьких ручек. Это было ужасно. И ни капли гордости. Меня просто выбрали и всё.
Школу даже вспоминать не хочу. Меня там вечно обижали. Мышь, мышара, плоскодонка, пека - это далеко неполный перечень тех обидных прозвищ, которые липли ко мне с лёгкого языка моей бывшей подруги и одноклассников. Но я всегда стояла за себя. Со мной могли перестать разговаривать вообще все, ведомые лидером класса, просто потому что он (она) так сказал(а).
