Надо написать что-то...
Бывает, накатывает волнами грусть-печаль... Я не знаю способа побороть в себе эти чувства. 2 дня не пил - явилась. И погода паршивая...
Ну что дал новый год? Кроме разочарования - ничего. Потухшие глаза, глупые парни, расставшиеся с мечтами девушки... Грустно. И печально. Я курил совсем один у окна. Я пил, чтобы согреться среди холода сердец. Может, это я такой, а может люди. Но мы больше не встретимся все вместе, я это знаю.
После... После было еще хуже. Я потерял последних 2 пристанища моей души... Всегда есть люди, про которых думаешь, что бы не случилось, тут я всегда найду понимание, тут мне нечего боятся. Видимо, я был слишком глуп, или наивен, когда доверял кому-то свою душу... Ведь никогда ничего плохого не сделал вроде, однако же... Почему? Откуда столько презрения от женщин? Это жестоко...
Ощущение такое... Как если бы тебя отхлестали роскошным букетом по лицу. Обидно и не понятно за что? Я так и не смог понять, что же такого я сделал, или не сделал, что заслужил от всех полное презрение и забвение, да даже просто избегают меня.
Вот я и остался один. Я смотрю вокруг, у всех есть друзья, любимые, дорогие люди. Люди часто улыбаются, общаются, ссорятся и мирятся, веселятся. Нормальная жизнь. Как у всех. Но у меня совсем пусто... Сложно представить, как так может быть, чтобы никого не было. Вообще, даже и не вериться. Всегда есть семья, вы скажете. У обычных людей - да, но не у меня.
В начале я страдал. Давила мысль, что про меня забыли. Потом было отчаянье, слезы. А сейчас смирился. И покрылся острыми колючками. Да, я причиняю боль теперь, и не жалею об этом. Ведь вы же хотели чтобы я таким стал. Я - зеркало ваших желаний в отношении меня, всех тех, кто хотя бы прочитает этот текст.
Я отрицаю факт своего существования. Там, где нет ничего, не может быть ничего, кроме тьмы. Меня нет и мне лишь только горько. До конца все же сложно понять, почему так и за что. Я ни на что не надеюсь. Я ни в кого не верю. И ни о чем не прошу. У меня есть мечта, одна, последняя, больше не осталось "плана Б", не осталось путей отступления, мосты сожжены, есть только мечта к которой я стремлюсь изо всех сил. Все мое существование - это лишь надежда, что мое маленькое желание осуществиться. Я больше никуда не хожу, кроме работы, даже по выходным мне там комфортней. Можете посмеятся и сказать, ну ты совсем с катушек съехал. Но тут переживать нечего, я совсем не глуп, и не дурак. Просто я не понял вас, а вы не поняли меня.
Не могу подобрать слов, для описания того, что я чувствую. Полная пустота. Абсолютная. Вакуум. Темная комната и тишина. Каждый день. Утром. Днем. Вечером. Ночью. Холод и алкогольное опьянение. Привычный маршрут и грязь под ногами. Безденежье и сигареты. Пробки в метро и список файлов. Телефон, который никогда не звонит. Я его использую как плеер, и поэтому таскаю с собой все время. И жажда... Жажда сделать больно ближнему своему. И борьба. Не хочу, чтобы кто-нибудь испытал то, что испытал я, но и доброго ничего не хочу делать. Поэтому, когда как.
Не понимаю... Пока я не понимаю, и есть хоть маленькая надежда на осуществление моей мечты я буду жить дальше. Ну а весь мир пусть катиться к черту.