Привет всем кто меня читал/читает.
Долго я сюда писал, эти страницы хранят историю моей жизни начиная с 18 что ли лет.
Сейчас мне уже 27, я женат и счастлив.
Мы называем этот дневник "темным", потому что во-первых, дизайн подходящий, во-вторых, здесь я анонимно делился своими переживаниями, метаниями моего духа с миром. Кто-то присаживается на ухо другу, кто-то пьет, кто-то срывает злость на подчиненных, а я писал в бложик. Писал, когда не мог понять почему мир так ко мне относится, за что мне такие терзания.
Чтож, справедливости ради стоит отметить, что именно здесь я и встретил свою жену. Но она далеко не сразу стала даже девушкой моей, а долгое время оставалась просто подругой. Терпение и труд - все перетрут, так и у нас получилось. Два одиноких и добрых человека нашли друг-друга и живут вполне счастливо.
"Тёмный" дневник закрыт, надеюсь, навсегда. Открыт светлый ^_^
Ищите меня по адресу: juick.com/vp и на сайте vovaimasha.ru
Благодарю за внимание! Если правда было интересно - заходите в гости(на сайтик) ;)

Все зеленое за окошком... А мне грустно немножко... Так было и в понедельник, когда домой ехал...
Работа куда не кинь взгляд...
Обязанности. Это не забыть. То не забыть. Тут вот так, там - иначе. Вова сделай, Вова подскажи, Вова реши. И при этом все что я делаю как бы и не заметно...
На выходных прошелся свежим взглядом по хате. Все такое родное уже... Шершавое, тёмное, светлое, построенное и нет. Гулкое эхо. Собака соседей. Пустой холодильник и гора посуды... Эх...
И вот грустно как-то... Устал быть может. Хочется счастья... И оно уже осязаемо, однако, пока еще так далеко... Не представляю, как я со всеми делами разбирусь... Но падать духом не стоит, лишь бы не зря стараться...

Дожили! Наконец-то! Собсна, уже второе.... Ну эт я пока соберусь как обычно.
Решил вот утолить свои графоманские побуждения в час ночи. Устал. Спать хочу...
В голове звон. Просто сегодня очень много работал за компьютером. У меня в комнате очень душно, а если открыть балкон, можно простудиться.
Не знаю, моя это особенность, или общая всех программистов... Но когда работаешь за компьютером, ты полностью погружаешься в этот мир... Перестает существовать время, расстояния искажаются, думаю, если бы не ненавистные 3 потребности человека, многие сидели бы в сети неделями без остановки...
Вот, а моих скромных сил еле хватает на день.
Пишу сказать, что все нормально! В коей то веке ;) Удалось мне, наконец, то, чего не удавалось многие годы - найти! Порадуйтесь за меня, если уж прочитали это, тут больше 1250 записей о неудачах.
Я стал старше на год. Разменял 26... Старенький... ^_^
Я стал везде использовать японские смайлы ^_^ Они прикольные! И их не корраптят многчисленные разноообразные клиенты.
В этом году пришлось уйти с основной работы. Работаю из дома. Это своего рода эксперемент. Раньше если я пытался работать из дома, у меня мало что получалось, я отвлекался, бездельничал, смотрел фильмы, болтался, делал что угодно, только не работал если выпадала возможность побыть дома ^_^ Сейчас что-то немного изменилось. Это возможно - заставить себя трудиться, пусть даже дома. Главное - чтобы никто не отвлекал! Подумываю оборудовать себе отдельный кабинет....
Что еще? Последние новости моих институтских друзей: у одного в том году родилась дочка, у школьного одного судя по данным в одноклассниках - второй сын... Миллионером пока никто не стал. Видимо, в следующем году. У многих машины. Некоторые обзавелись жильем.
Эх, тока я без денег сижу :( Пора решать этот вопрос, брать себя в руки! Чем я хочу заниматься? Много идей слишком. И очень-очень мало времени.
На этот год есть определенные планы, замыслы. Сказать я, конечно, о них не могу тут... Сами представьте себе чего можно хотеть ^_^ И вы с 90% вероятностью угадаете.
Сложно найти время для всех идей. Если время есть - нет денег, и наоборот. Думаю, так всегда бывает...
Один мой друг(который к тому же должен мне денег) так за год ничего и не сделал. За целый год. Я не представляю, насколько нужно не любить жизнь и людей, чтобы целый год просидеть без дела дома, перебиваясь случайными заработками.
Что вы хотите? Какую роль сыграть в этой жизни? Хотите ли быть важным и популярным человеком? Или может богатым? Художником?(только не фотографом, ой, их что-то развелось как грязи....) Хотите чтобы у вас были связи? Или может вечного праздника? Или покоя и уюта? Хотите? Что же вы тогда делаете для этого? Чем отметили свои пожелания? Что можете о себе сказать и чем похвастаться?
Хорошие вопросы. Даже я на некоторые не отвечу. А когда я их задаю, я уже понял, очень немногие отвечают, а некоторые даже специально обманывают! Удивительно. И странные люди... Но хорошие.
А да, насчет хороших людей - меня недавно ограбили на улице. Как последнего лоха обобрали по карманам... Было очень досадно. Но, ладно, пережили!
Еще я как-раз перед этим читал статью про какой-то московский клуб(который недавно сгорел чтоли). Банальная статья про то, что культура - это по-сути пропаганда, деньги и власть. Кто задает тон, тот и опасен. Это конечно если мы говорим именно о молодёжной, безумной и хаотичной культуре, алкоголе и т.п. вещах. Вот, и в этой самой статье мне понравился один момент: автор рассказал, как неожиданно он понял, что дьявол - это не просто сказки для непослушных детишек(или взрослых детишек), а реально существущий персонаж. Может, конечно, не как человек, и, скорее всего, не как человек... Однако, его происки, его зло и влияние вполне можно ощутить, почувствовать на себе. Вот так и я почувствовал немного погодя ^_^ И хотя это уже не первый раз, как я попадаю в переделки с ограблениями(по-сути я еще ни один мобильник не сменил на новый потому что тот сломался), все-равно, я вдруг почувствовал это зло на себе. Ничем не мотивированое, просто зло, чистое, от души как говориться, хотя какая там душа... Не то, чтобы стало страшно, но как-то необычно это понимать. Многие мне, конечно же, не поверят. Да и как я могу привести вам пример ^_^ Никак. Это надо прочувствовать на себе.
Я узнал что Барак Обама аж 186 см ростом! Это значит по-сравнению с нашим президентом... У нашего 162. Головы на 2 выше ))) Просто забавный факт.
Трудно становиться поддерживать отношения с друзьями. Это возраст? О да, думаю да. После свадеб люди пропадают с концами. Дом, дом, дом... Меня тоже это ждет? А? Вовка из будущего? Как ты там? Хотя вижу я тебя, счастливый ты человек ^_^ Привет передаю, свидимся! ;)
Так... Ах да, пожаловаться на что-нибудь надо по традиции... Вот жалуюсь: во-первых, я слишком не жадный! Надо, надо быть жадным! Это непременное условие богатства! Просто иначе нет смысла зарабатывать деньги - все-равно все отдашь...
Во-вторых, слишком уступчивый... Хотя вроде начинаю Читать далее...

Постоянно ошибаюсь и пишу 200 эээ... С Новым Годом, народ!
Давно не писал. У меня все окейно ^_^ Переежаю на хату, вот, вчера кухню привезли осталось ее собрать. А так есть крутой диван, холодильник, стиралка, стол и стулья, инет и все что надо для жизни вобщем! Думаю, в конце месяца чуть еще доработаю ее и уже окончательно переселюсь. Там круто весной наверное... И очень-очень тихо... Уютно. Не хочется уежать каждый раз...
А еще я уволился из АМФ. Пока безработный.
На время грусть и тоска оставили меня... У меня есть 2 большие цели... Вдруг, и правда мне перепадет немного щастья? Сделаю все возможное для этого!
stay tuned

Моя маленькая мечта, моя незабвенна цель, к которой я целый год шел напролом, пошла прахом. Хата лопнула как переливающийся на солнце, такой манящий, мыльный пузырь, как шарик, который улетел высоко-высоко...
Я не знаю что сказать. Куда бы я не кинул взгляд - везде я проигрываю...
Правда не знаю что дальше делать...
Как жальше жить...

Вам когда-нибудь маман говорила, что у вас не будет детей?
Вам когда-нибудь маман говорила, что вы живете за ее счет?
Вам когда-нибудь маман говорила, что ваше мнение не интересно?
Отец? Отец где-то там. Далеко.
Вобщем я - не желанный жилец тут. Там. На даче. Ходу нет. Мне дали понять, что я слишком много о себе думаю и что у меня идеализированые планы на жизнь...
Это даже не больно. Это где-то за гранью... Воспринимаешь все как дешевый фильм не про себя. Будто посмотришь, допьешь пиво и доешь попкорн и все будет замечательно, и не будет скандалов и непониманий...
На работе уволили мою любимую девочку. Ей осталось 2 недели всего. Я, при всем своем желании, при всей настойчивости, считаю ее слишком милой и доброй, чтобы навязываться хотя бы в друзья... Хотя мы очень даже ладим... Конечно, очень хочется наладить с ней дружеские отношения, она мне даже снилась как-то(и даже не раз), но... Как можно? Как же я могу влезть в чужой мир? Поселиться там. Стать там главным... :(
Невероятно. Мечты - в мусор. Желания - к черту. Пусть. Я врядли смогу быть ей полезен. Особенно после предсказаний маман - человека, которому я доверял больше всех...
Да, хочется остановиться. Любви. Детей. Покоя. Сил. Проблем. Жизни. Есть для этого все. Есть перспективы, от которых я уже отказался. Да, отказался от собственной квартиры. Даже и не знаю, что может вернуть меня в реальный мир, в это хитросплетение зла и интриг....
Я не вижу своего будущего. Я не вижу себя дальше этого НГ. Нет ни единого желания. Не хочется даже пытаться обеспечить чью-то жизнь, вложить в нее силы, добро, ласку... Черт. Я не понимаю почему так. Я не понимаю, за что меня так. Не понимаю. И злюсь. И отталкиваю всех. Мой характер невозможен. Я стал циничной злюкой, хотя никогда таким не был...
Нет надежды. Нет перспектив. Есть только непонимание, почему я настолько всем неугоден... Почему? Что я сделал плохого?
Единственное желание - побыстрей чтобы все закончилось. Как? Не важно.
Плохо, когда в человеке нет веры... Плохо быть одному... Ничего не хочу, а значит, и не могу поделать с этим...
Мой крик поглощает тишина... И сигаретный дым... Меня сожрут черви, хотя я желаю стать вечным светом... И всем на это похуй.

Хорошее изречение. Я так и живу.

Пишу. Снова...
Был в августе на каZантипе. Классное место! Началось все с Щолкино, куда мы поехали с Димоном и Ольгой(его подругой). Туда и обратно плацкартом, не очень люблю. Первое, что я сделал, оказавшись(наконец-то!) на пляже - это искупался и уснул. А все потому, что, видите ли, не нашлось у них времени пойти на пляж. Но это же море! Это же солнце! Шляпу купил? Купил. Полоценце взял? Взял. КУ-ПА-ТЬСЯ! А т.к. был уставший и под пивом, то, уснул. А потом был др Ольгиной сестры(которая почему-то боялась меня как огня), самогон и тупь до вечера. Познакомились с Олькиным братом Димой. Прикольный парнишка! 19 лет, здоровый и шустрый и очень эмоциональный :) Профессионально занимался армреслингом. Вобщем спортсмен, как и Димон. Как-то потом уже сидели на кухне, кушали, он доолго что-то думал а потом выдал: Вован, я понял в чем твоя фишка, ты просто здоровый )) У него, кстати, как-раз был день рождения и мы подарили ему прикольный маленький мячик, который я купил в Москве. Ольгин отец возил нас на экскурсию на знаменитый Казантипский атомный реактор. Здорово там, и весьма зловеще... Очень много всяких проходов этажей и т.п. вещей. Очень опасное место. Местные говорят, из-за тупых леммингов-объебосов каZантип оттуда и прогнали, уж очень много нещастных случаев было. Да, шо, щастье, и т.п. обороты - это все с крыма и еще не скоро пройдет :)
В первый же день Димон вырубился в баре и мы с Ольгой ржали над ним, он только засыпает, голова медленно опускается на стол, и под нос ставиться бутылка, Димон чуть подвигает голову и продолжает, засыпая опускать ее на стол, бутылка двигается и опять оказывается под носом, не давая ему окончательно лечь. Невероятно смешно со стороны. А меня обломали - я хотел коктейльчика выпить а у них, видите ли, льда небыло.
Много чего в Щолкино было. Как-то, когда мне надоели тупые посиделки в баре, гулял к морю, играл в автоматах, а те по прежнему тупо сидели в баре и тщетно пытались общаться. Девушки там себе так и не нашел... Все друг-друга знают. Гуляли все время с Олькиной сестрой, красивая она, но уж очень злющая и вся такая независимая... Почему? Я ж ничего никогда плохого не делаю, особенно девушкам... Видимо, богатый печальный опыт, да и я не подарок ))
Купались ночью голышом, смотрели салют на день города(впечатлило!!!). Купались. Димон был щастлив, я - не очень, но вполне :)
Недельку в Щолкино и на каZ... До Семфирополя на автобусе, где нас на вокзале сразу же приняли менты после Димоновской фирменой "не, мы не на вокзал, мы на каZантип щас поедем". Обыскали, ничего не нашли, и прапор грит, ребят, делайте что хотите, дуйте, но таблеток тока не жрите :) Я пообещал держать себя в руках. Потом мы с Димоном пошли в парк, его надо было немного откачать от такого стресса а мне хотелось посмотреть хоть одним глазом на город, в котором я уже второй раз и ничего, кроме автовокзала, не видел. Дак пока в парке сидели тот мент намутил нам такси! И, забрав вещи, мы с ветерком домчались до вожделенного места!
КаZантип! Как обычно, море, клоуны, верзилы-полицаи с нашивками "Тайфун"(по-нашему было кайфун) повсюду. 1 минута на оформление визы, 1 минута на завязывание шнурка на руке, 1 минута чтобы пройти таможню, и 13 дней ничем не замутненного щастья!
Первое что надо было сделать? Правильно! Искупаться! Черт, а Черное море-то холодное! Трусы - долой!(правда уже после купания) Много всего интересного было... Много и шокирующего, например, тихий, молчащий каZантип, где не работает ни один бар, ни один танцпол, оказалось, налоговики приезжали, а мы что? мы ничего! Моего шавермиста, который в том году делал мне отличную шаурму посадили на 11 лет за убийство. Я встречался(пытался) с толстой девочкой, которая работала кассиром на местных туалетах! Не, это ж надо так умудриться! Она меня, конечно же, кинула, там полно и более интересных людей, но было хорошо. На секунду я даже был счастлив... Ах, как я по-хорошему завидую тем, о ком кто-нибудь заботиться, любит... С ее помощью я поймал воров у нас около хаты! Точнее одного, а воторой потом вернул награбленное. Шок. Целое шоу. И хотя я старался всем об этом разболтать, особо никто не оценил заслуг, да я и не хвастался сильно, так, в шутку :)
Больше всего бесило, что кто-то вокруг постоянно ссорился. Люди такие странные... Неужели нельзя мирно жить? Заботиться друг о друге. Улыбаться. Мечтать. Делать все, чтобы у других было хорошее настроение. Я помыл в хате пол(фигасе!), повесил на стену полотенце, уничтожил комаров, поставил светильник(правда, это был подарок, который я потом отдал), обеспечил худо-бедно музыкой с моего жалкого сотика. Было уютно! ^_^
Единственное, что реально выносило мне мозг - это постоянные микроконфликты с Димоном. То дай ему поспать(хотя он до этого не кривя душой просто издевался надо мной, не давая вздремнуть), то не приставай к "его" девушке(аргумент "тебе что, одной мало чтоли?", как-будто я этакий казанова и у меня мильон наложниц). Да, я был рад что ему подфартило с подружкой, мы втроём отлично проводили время Читать далее...

Со всеми встретился. На работе обедали с Машей. Потом после работы пересеклись со Светой, потом вечером занес подарок Гуле а в конце встретил Димона с подругой.
Хе.
Много девушек.
Но...
У всех тачки. У всех есть уютный уголок, где тебя всегда ждут... Человек без тачки. Человек не путешествующий - есть не человек.
Все мои заслуги перед самим собой разбиваются в пыль о слова "ну и что?".
Зачем. Зачем вообще что-то делать? Зачем видеть. Зачем слышать. Думать. Дышать.
Ведь все это не больше чем "ну и что?"...
Ведь всегда найдется кто-то больше, сильнее. Кто-то, кто не знает что такое одиночество. Кому все дается легче.
Плохо старался. Надо быть идеальным, мне говорят.
Негде зачерпнуть сил. Нет колодцев, даже лужи нет. Есть отравленные источники. Черпай, путешественник, только твоё путешествие закончиться здесь.
Мне так грустно. Давно небыло. С зимы. Совсем не чувствую привязанности к этому миру. Я чужой... Я просто проходил мимо, заглянул в окошко и увидел прекрасную картину...
Это ничего не значит. Кроме того, что я слишком часто стал писать сюда. Значит, все плохо.
Плохо-хорошо, всегда друг за дружкой идут... Но у меня нет идей как это - хорошо. Что такое хорошо? Как понять? Где поставить отметку что "хорошо"?
Впереди отпуск... Там я почти один. Там я - сам за себя. Воффчек, море и пустота... Ну хоть море будет.
Грустно! :( Тоскливо. Некуда мне деться...
А еще у меня фиолетовая звездочка. Типа я теперь еще круче. Круче только горы.

Любовь... Что это такое? Зачем дана нам?
Мой возраст обязывает уже завести семью. Хочется серьезных отношений, чтобы все по-взрослому, тяготы и радости пополам. Что мешает? Отсутствие толковых женщин. Я разделяю женскую аудиторию на 3 класса: 1 - одинокая с ребенком, 2 - бракованный товар(ну, там, кривая, тупая и т.п.), 3 - небожительница. У каждого класса есть плюсы и минусы. У одиноких с ребенком можно тормознуться на всю жизнь. Ей будет все-равно кто ты и откуда, была б зарплата в дом да не пил бы, остальное приложиться. И я с ними солидарен, все-равно не пожив не поймешь, сможешь ли ты ужиться с человеком, или нет. Свидания никогда ничего не решат. Лично я обхожу стороной таких... Уж больно они коварны и жестоки. На все-все-все пойдут, чтобы заполучить ценного мужичонку в свои лапки, а потом уже не отпустят никогда... Опасные...
Второй тип ценен тем, что им плевать на свою жизнь. Они ничего не ждут и довольствуются малым. Пару ласковых слов и можно делать все что угодно. Но... Моя совесть говорит: нет. Мне грустно, когда я ловлю на себе влюбленный, ждущий взгляд... Что ждут они от меня в своих мечтах, каким представляют? Я обычный человек, без особых ярких черт, а тут придется, наверное, побыть кем-то иным, если согласиться на их игру. Я не очень люблю играть, а особенно чужими чувствами. Поэтому мне иногда приходиться быть весьма жестоким. Так забавно, это удивляет народ, мол, нифига себе, вот это скотиииина, бедную девочку обидел... Чтож, это мой выбор. Я не могу тащить на себе гнет чужих проблемм, это не моя забота ^_^
Третий тип... Витают вечно где-то далеко... На тебя внимания - ноль. Ты можешь перед ними прыгать, танцевать, можешь достать им звезду с неба - ничто не в силах вернуть их с неба на землю... Как правило мне больше нравятся женщины именно этого типа, увы, я тоже люблю помечтать. Но я всегда в фокусе, в отличие от них... Смотришь на такую влюбленную в мечты девушку и думаешь, а ведь неплохо так жить... Каждый день тебе в радость, всегда есть душевные силы, или наоборот, отчаянье, откуда можно зачерпнуть немного силы... Но потом неизменно наступает момент просветления. Когда вдруг обнаруживают, что игры кончились, надо что-то делать, жить в реальности.

Сам я, если применить подобную классификацию ко мне, принадлежу к 3 классу конечно. Я мечтатель, выдумщик, генератор идей. Но мне свойственно в силу своего пусть и довольно скромного, но не маленького жизненного опыта видеть вещи чуть полнее, чем видят их другие люди. Я смотрел на привычные вещи с разных точек зрения. Одно дело когда ты смотришь на солнце и видишь лишь яркий кружок. Другое дело когда ты понимаешь как оно огромно, далеко, горяче и что на нем можно увидеть. Примерно то же самое можно сказать про разные вещи, материальные и нет. Как на человека посмотришь, можно влюбленным, полузакрытым взглядом, можно смотреть на одежду, на кожу, в глаза, можно потрогать его - это даст еще больше информации. Зачастую у людей очень слабая тяга к познанию. Им достаточно привычного образа, "визитной карточки" человека, как запись вконтах. Они общаются не с твоей душой, не пытаются постичь твою сущность, не пытаются встать на ступеньку рядом, чтобы оценить, что с нее видно, вместо этого им нужно лишь поболтать с тобой. Потратить время, чтобы не было так скучно(это свойственно 2 и 3 классам). Я тоже рад потратить время, чтобы небыло так скучно. Потому что моя скука - это отсутствие в людях человечности. Тени ходят вокруг, тени проходят мимо, не оставляя следа, не тревожа взгляда... Пускай. Мне не жалко. Все-равно что станет с этим миром. Я уже увидел, что никому не хочется подниматься на уровень выше. Экспы слишком много надо, чтобы поднять уровень, лень качаться в инсте, выполнять задания... Ну так иди сражайся! Быстро наберешь опыт. Только вот такой опыт не везде цениться. А девушкам? Ха! Никто не умеет готовить! Позор!!! Чтобы меня хоть кто-то угостил домашней кухней? Тока Костян )) Ну он проффи вообще-то, готовит хорошо. А из девушек... Последнее что я помню - это макароны с замороженными овощами )) Красота конечно страшная сила, но путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! ))

Так что... Как бы не хотелось. А подругу по жизни, мою опору в трудные дни, ту, которую я буду защищать изо всех сил, ценой своей жизни, я еще пока не нашел... Или она меня еще пока не нашла... Жду и надеюсь... Но, мне кажется, я не дождусь... И от этого наворачиваются на глаза слезы (((

Видел настоящего гусляра! Классно! Вроде как гитара, но не гитара. Песенки хорошие. Можно доооолго слушать.
Всю неделю болел. Температура под 39. Очень неприятные ощущения. Не люблю болеть. Зато познакомился с очаровательной девочкой ^_^ С виду очень милая, но по сути настоящая фурия с манией величия. И чего меня тянет к таким... С другой стороны, выбирать не приходится, не так ли? На безрыбьи и рак рыба, так что пока таскаюсь за ней ) Единственный минус - уж очень она комплименты не любит говорить, а наоборот, ругает. Ну да я привычный к такому обращению...
А хотелось бы... Хотелось бы чего-нибудь по-настоящему доброго, нежного... Чтобы приласкали а не гнали взашей... Увы, видимо судьба такая...
Еще нашел старое неотправленное письмо для Леськи. Черт, хорошо так написано, все по делу, а не отправил потому, что знал что не оценит.
Мдя... Не ценят меня. Не помнят. Не хотят видеть, слышать. Это не мешает жить, нет, нет ничего плохого в одиночестве. Но мешает мыслить масштабно, развернуто. А о мечтах, планах и говорить не стоит...
Вот бы все-таки кто-то оценил по-достоинству... Йа грустняшко...
PS А еще не пью всвязи с минувшей болезнью. Хочу на море, на солнышко. Вот уже скоро буду там...

зп. был на ММКФ на Палате #6, чуть не рехнулся. а вообще было очень уютно.
философствую.
грущу.
я растворяюсь все больше и больше в этом мире... я еще чувствую свои границы, но они так условны... а в будущем будут еще условнее... я везде и в то же время я что-то чувствую. боль - она реальна. но источник нереален. поэтому и все остальное можно поддавать сомнению. я живу где-то на маленьком острове под названием "нигде и никогда". ко мне никто не приходит. все смотрят в подзорную трубу издалека, это видо по глазам, взгляд идет изнутри, из положения "оттуда", типа, как там робинзон, еще не подох? уволили Женю сегодня(оператора), жаль ее. Жорож ведет себя неадекватно, как маленький мальчик. раболепие... перед сильным. я готов сразиться хоть с кем. мне несложно признать поражение. это даже хорошо, стимулирует тягу к преодолению самого себя.
мне как-то не по себе. хочу на море... на пляж... чтобы рядом лежали две девочки и несли всякую чушь. а я, щёлкнув пальцами, подзывал бы слугу с прохладными напитками, и, отпив нежной прохлады, тихо бы журил их, вставляя в разговор саберзное словечко.... а море нежно ласкало бы мои ноги, а вечернее солнце ласково касалось кожи, намекая что пора идти собираться...
так будет. я хочу! я хочу жить, а не быть виртуальным голосом, не быть буквами в вашей голове, я хочу чтобы все знали мое дыхание, как сильно бьется мое сердце, как оно стремиться биться еще и еще!
но... возвращаясь к реальности... я знаю, что никому это не нужно... не интересно... просто тихо жить, никому не мешая, - вот реальность уникальных людей... ибо это - закон современного мира...

В понедельник меня разбудил симфонический оркестр! Милиция готовиться к чему-то... Приятно просыпаться под симфонический оркестр :)
Отношения мои с людьми трещат по швам :( Плохо. Но никак, никак не найду в себе сил относиться ко всем терпеливо, с любовью... Черт, никогда не думал, что стану занудной сволочью. А как можно? Как можно любить человека, если он делает тебе пакости? За что? Одиноко...

Тот страждет высшей мукой,
Кто радостные помнит времена
В несчастии...

Не могу. Вроде даже видел Леську недавно, но прошел мимо. Простить так сложно... И надо ли прощать сейчас? Скучаю по ней. Что я в ней нашел... А все-равно, так много страдал, так много перетерпел для нее... Столько сил, столько любви... Тогда моё сердце действительно было чисто. И просто ликовало. Жило. Горело. Кому нужен душевный огонь? Пожар? Кто готов дать возможность человеку раскрыться душой? Кто готов откровенно принять чужого? Я, к величайшему моему сожалению, до сих пор так и не встретил подходящего человека. Я всегда стараюсь поближе быть к людям. Постоянно тянусь, открываюсь, говорю "давайте быть ближе". Но почему-то никто, совсем никто не хочет быть ближе. Я в смятении и не понимаю, почему так. Может, временно...
Но нить жизни потеряла смысл пока. Ничего не хочется. Депрессия...

А еще, оказывается, 2 дня назад дневнику моей жизни исполнилось 6 лет! О... Это очень даже прилично...

Вот и лето пришло.
У меня все нормально... Не пишу сюда, значит ок.
Пару недель назад случай свёл меня с офигенной женщиной, правда, всего лишь на одну ночь... Но это было как-то необычно... Они хорошие, взрослые женщины... Но смертельно опасные :( Поэтому я так и не стал звонить ей :)
Настроение... Настроение я и сам не пойму какое.
Мне говорят "Вован, а что ты злой такой?". Я и правда чувствую, как превращаюсь в достаточно злого и циничного человека. Все не так, все не то. Как стерва какая-нибудь :)
В то же самое время я чувствую, что терпения больше стало. Я не пылю, всегда общаюсь спокойно, чувство юмора отличное.
Не забываю друзей... Люблю делать подарки.
Но все-равно, бывает, очень грустно от того, что про меня все забыли... Как-то я так поставил себя. Мне многое дается легко, с наскока, много идей, за советом обращаются и получают толковые рекоммендации. Я это чувствую как-будто бы я заранее знаю ответ на вопрос, иногда даже думается, что все в мире так просто и обыденно... И почему люди так мучаются, ведь решение всегда на поверхности. Нет, они ошибаются, ломятся в дверь посреди поля, обойти которую не хватает кругозора.
Не слишком долго длиться ощущение всемировой пиздатости, все же мир наш невероятно сложен, просто я чуть более развит и наблюдателен. А, помню, раньше развлекался "чтением мыслей". Как-то шли с одной девченкой, идем-идем, и я ей такой: "нет". Она в шоке, только что собиралась что-то спросить, а я ее на долю секунды опередил.
Но я не люблю слово "нет". Очень сложно его говорить мне. Я больше люблю да. Если не согласен, я, вероятней всего, промолчу. К моим словам мало прислушиваются, бывало, я весь негодовал, почему? А щас привык, чем заслужил себе славу циничного и всего-себе-на-уме товарища. Люди вроде и уважают, но им, наверное, претит это отчуждение моё. А я в свою очередь не понимаю людей. Как можно быть таким беспокойным, гореть, совершать глупости, ржать... Внутри все серое и тусклое...
Я знаю себя, знаю, что могу, умею быть другим, не таким неживым андройдом, а по-настоящему живым, тёплым, со светлыми, внимательными, влюбленными глазами... И сейчас все это, все хорошее, что было и есть во мне, постепенно растворяется, превращается в серый пепел, который уже никогда не оживет...
Практически уверен, что многое, очень многое, мне уже не вернуть, как бы не сложилась жизнь дальше... Как бы не заискрилась моя душа, как бы не старалась муза, слишком много было страданий, слишком много я разочаровывался, чтобы смочь забыть про все плохое...
Я бы очень постарался! И я стараюсь, каждый день! Только никто этого не замечает. А если и замечают, то не делают вида, что заметили. И ведь я вижу, что им хочется чем-то хорошим ответить. Но почему-то никто не отвечает. Никогда. Стесняются, я знаю, а внутри только слабенькая обида от непонимания, и все... Ни зла, ни возмущения. И я иду дальше... И забываю про свою печаль, потому что надо работать. А часто и не надо. Топлю свою память в бесчисленных кружках дешевого(и не очень) пива...
Иногда, бывают моменты, когда сердце как тисками сжимает(в переносном смысле). Болит душа очень сильно. Я в такие моменты брожу по улицам один, непременно пьяный. Кстати, так с той женщиной и познакомился...
Я неправильно многое делаю. Но мне не у кого спросить, как правильно. Мне не к кому пойти, чтобы сказать, как я переживаю по поводу какого-то пустяка. Кто поднимет мне настроение, если мне плохо? Ау! Никого...
Да, я выбрал этот путь. Я знаю что этот путь труден, но меня не покидает ощущение, что иначе я бы не смог. Больше импульсивности, и я могу кому-нибудь причинить вред. А ведь слова, действия, они, порой, так сильно ранят... На всю жизнь остаются шрамы. Лучше пусть это будет маленький вред. А лучше вообще никому не вредить, воистину, тогда в мире будет меньше зла и людям будет чуточку лучше жить.
У меня много друзей. Но таких, чтобы можно было сказать, мы - не разлей вода, таких как-то и не осталось. Ну мучачос если только, мой верный собутыльник :) А ему похуй впринципе :) Но ценить - ценит, пусть и по-своему, как умеет.
Я мечтаю, чтобы у меня появилась муза, чтобы я мог, наконец, скинуть эту серость с плечь, чтобы мог творить, мечтать. Еще не остыли воспоминания о Леське. Ведь вроде бы и не ценила меня особо... А тем не менее я уже и не смогу так вкалывать, как раньше. По 6 дней в неделю + халтурка на вск. Помню, чтобы порадовать, чтобы улыбалась больше, эта грустная и одинокая девочка... Сейчас-то уже, наверное, менее одинокая, чем я :) Это было как крылья за спиной. Откуда-то силы брались все время. Бежать, успеть, победить, осилить, добиться... Но так и не добился. Добром, видимо, в деле любви особо не поорудуешь... Тут еще и сила нужна. И знание, что хочет женщина. Но тут я, увы, заранее проиграл, т.к. я понятия не имею, что хочет женщина. Как-то так сложилось по жизни, что я в этом деле не дока, поэтому шансов у меня маловато...
Да и не очень-то хочется, если честно. Внутри так все выжжено, что я сам удивляюсь, как можно настолько не верить в Читать далее...

Да! Новости:
Отпраздновал в феврале-марте(недели 2 праздновали) свое ДР. Из памятных подарков хочу отметить монетку 25 копеек Александровскую серебряную и б/п клавиатуру которая спасает мои нервы на работе.
На работе чехарда, кого-то увольняют, другие ведут холодную войну... За этим забавно наблюдать. До тех пор конечно, пока это не касается меня.
Погода, настроение, отвратительны... Не хватает человеческого общества, общения.
А еще обнаружил первый седой волос! Точнее 2! Хотя может их и больше даже...
Порой, хочется раствориться, изчезнуть... Я перестал понимать стремления этого мира. Никто не идет навстречу, никто не помогает достигать, не ценит заслуг. Какой смысл, скажите, стараться, добиваться, если это никому не надо? Умные скажут: значит, не того добвиваешься, но им я отвечаю, тогда ответьте, как быть? В ответ лишь тишина. Никто не скажет. Никто не знает. Я нахожусь на перекрестке дорог. Пойдешь по одной и будешь богатым и видным, по другой - встретишь старость в одиночестве и нищете. Куда пойти... Как выбрать если самому все-равно? Вне веры в меня я ощущаю лишь пустоту, не более...
Хочу в кино, дарить подарки и заняться спортом. Дарить некому, в кино я один не хожу а спортом занимаюсь дома слегка, ибо тащиться куда-то леть и не вижу особого смысла. Вот так и живу... Месяц за месяцем... Чувствую, всем нутром, что долго так не смогу :(
А! Еще снятся сны... Интересные. Очень реальные. Я все время с чем-то сражаюсь. Или путешествую. Недавно был очень красивый: большой город(но без небоскребов), красивая архитектура в практичном стиле но не панельные дома, а посередине каналы... Над каналами мосты... и я плавал по городу, по этим каналам на какой-то лодке... Наверное, Питер сниться :) Снятся друзья, коллеги по работе. Только не сниться никогда покоя, любви, я и забыл как это и что это...
Весна. Что нам принесет грядущий год? Надежды, если честно, не очень оптимистичные... Я устал. Но никуда от себя не деться... И от людей не спрятаться(только если на краю земли)... Я размышляю. Думаю. Читаю философию. Но никак не могу найти ничего хорошего в людях. Нет в людях современных ничего хорошего. :( Мы если не уничтожим этот мир, то потреплем его порядочно. Потому что мир тоже устал от всех. Ему трудно, но никто этого как бы не замечает. Таков современный человек. Видит, чувствует, понимает, но делает вид что все хорошо.

Я еще не разучился мечтать. Хочу менять мир вокруг себя. Хочу делать новое, полезное. Чтобы было удобно людям. Чтобы было легче жить. Но, черт побери, откуда взять силы и время? :(
По-настоящему хочу продолжить себя в этом мире... Жизнь без любви? Я готов пойти на это. Меня совесть замучает, если я ничего не сделаю хорошего людям, если окажется, что я потратил свой ум и силу впустую.
Подождать немножко. Нужно еще немного подождать... И все наладиться. Я уверен. Я хочу этого. И добьюсь.

Я в общем-то особо не надеялся что меня вспомнят. Вот, только одна старая подруга позвонила, поинтересовалась как там я... Даже и не грустно как-то...
С каждым днем я все больше убеждаюсь в своей несовместимости с миром. Это трудно описать. Вот, скажем, раньше я думал, это потому что не с теми людьми общаюсь. Я переживал. Искал. Искал. Встречался. Дружил. Любил. Но так ни для кого и не стал кем-то важным, да и просто лучшим другом. Меня сторонятся, в глаза никто не смотрит, я позволяю себе много лишнего и уже не стараюсь. Не стараюсь стать самым лучшим, самым-самым. Были времена, вкалывал как проклятый и даже не замечал этого. Потому что была цель, идея, мечта... Сейчас даже пальцем пошевелить ради кого-то не хочется. Вот, девочка одна с бухгалтерии просила сделать за нее задание в инсте. Начал делать а потом бросил. Она так через недельку типа "делай, а то буду плакать" ну я говорю, постараюсь, поковырялся немного, бросил опять. Еще через неделю "что??? ты плевал на меня!". Ну да :) Пофиг вообще. Поцан сказал поцан сделал не работает когда на исполнителя забивают. Чем же я хуже? Почему я не могу забить? Отдал что было и все. Теперь не разговариваем. Я вобщем-то доволен. Людей, которые постоянно про меня забывают, равно и как требующих мне хватает с головой. Мне не интересно с ними. Потому что результат всегда один - забвение. Нет ничего хуже для одинокого человека...
Друзья такие милые, добрые друг с другом :) Мне даже иногда кажется, что я некий взрослый дядька, пришедший на вечеринку школьников до того все наполнено наивностью и непосредственностью. Чистые чувства, даже ненависть никто не скрывает. Да и невозможно от меня скрыть чувства. А я вот свои выражать совсем не умею. Я так жизнь прожил. Кто-то жил так, что если он любит, он говорит "я люблю!!!", кто-то прожил так, что если он любит, он приглашает девушку в кино, читает ей стихи, кто-то прожил жизнь так, что он краснеет когда ему нравиться девушка. А я вот прожил неправильно все. Я выражаю мысли иначе. Могу написать стихи, могу подарить шарик, могу позвать в путешествие, могу подарить украшение... Всегда хочется что-то придумать новенькое. Показать, что я сделаю для нее что-то, чего еще никто никогда не делал. И я буду стараться так делать всегда. Но мои усилия мало кто замечает. Не будешь же рассказывать, что ты потратил чертову уйму времени, чтобы создать маленькое чудо. Чтобы все было так, как-будто так и должно быть. Рай всегда был сделан человеческими руками...
И вот. Позабыт. Всеми... Стоя твердо на ногах и уверенно смотря вперед я думаю лишь о том, что я не подхожу никому из этого мира... Как бы я ни старался, как бы не были светлы мои устремления, мне не хочется делать ничего хорошего людям... Хочется лишь спать и видеть сны...
Вот как-раз 14 я очень ярко это ощутил. Что судьба такая. Мне грустно :(
Еще 14 была смена эпохи Unix. Время стало 1234567890 и пошло дальше. Каждую секунду добавляется единичка.

Мне приснился говорящий кот. Это пипец... Грит, че уставился, налей вотки, будь человеком :) Помню, я подумал, вот и белочка пришла... Но в реальность так и не поверил, и проснулся с этой мыслью.
А еще меня кто-то убеждал, мол, ты найдешь свое счастье.
Сны в последнее время яркие, интересные. Во время службы были кошмары. Сейчас просто всякая чушь. Иногда летаю. Бывает, смеюсь во сне.
Забавно. Посмотрим, что дальше будет...
PS А, да, не пил сегодня! :) Проверяю себя. Не курю, хотя иногда охота. Алкоголь потребляю относительно мало, иногда каждый день, иногда неделю туплю. Работаю, вот, только много... Не пить плохо. За неимением других методов расслабления, очень велик стресс... :( Но реально делаю всяких дел мало. Не очень хочется напрягаться, нет энергии и желания. Просто плыву по течению...

Меня пригласили на свадьбу первый раз в жизни... А я не пойду :( Не могу так. Блин, ну что за жизнь...