Вот и кончилась(почти-почти) моя тропинка, мой путь...
Осталось подписать пару бумажек и я официально взрослая единица общества. Я - один из миллиардов.
Это не приносит мне радости. Это как расставаться с детством, со школй... Вот только что у тебя была цель, ты знал чем будет наполнен следующий день, а теперь, решай сам...
Потом 5 лет института. И опять, тот же выбор. Потом 2 года службы. И вот, служба кончилась, что же дальше?
Заботиться мне не о ком. Обо мне никто не заботиться. Полная свобода, все пути открыты... Но почему же так пусто внутри... :(
Пустота поглощает мою душу, мой разум... Каждая секунда - страдание... Я никогда не плачу. Потому что доказать что я умею это делать никто никогда не сможет.
Алкоголь не помогает, потому что мне от него уже плохо...
Я стараюсь не замечать людей вокруг. Хожу, будто никого нет. Пытаюсь представить, что в этом мире живу лишь я один. Плохо получается пока... Все-равно я вижу, слышу, ощущаю, мне приходиться с ними сталкиваться раз в минуту, и это раздражает.
Скоро надо ехать на каz. Как я смогу ужиться с тамошними людьми? Даже не представляю... Особенно если учесть, что жить мы будет в 10ром. Наверное, возьму с собой палатку(или спальник) и пойду, погуляю где-нибудь где никого нет и небыло... Хм... Хорошая идея!
Как всегда, мои мечты обречены на провал :) Я очень хочу чего-нибудь? Получаю обратное. Мне мечтать очень вредно... Но не мечтать для меня - это все-равно что рыбке остаться без воды. Она проживет еще. Недолго...
Столько мыслей. Столько идей. На пару книг точно хватило бы. Пох*й. Реально, пох*й. Зачем рыпаться? Истина мне доступна лишь теоретически...
Меня не учили жить. Я - мутант, неспособный понять, осмыслить, быть как все. Я был и буду другим...
Я никогда не желал слишком много. Просто чтобы было тепло, уютно... Моя мечта...
Незбыточная... Если б я мечтал о вечной пытке, тогда да, а так...
Кончается энергия. Хотел вот пригласить попраздновать всех-всех-всех, а сейчас уже совсем не хочу. Когда кончается энергия, это как-будто ты не с той ноги встал. Становишься агрессивным, наглым, плохо вникаешь в ситуацию и до тебя не доходят намеки и шутки.
Я знаю как надо жить. По-честному. Зачем же я обманываю себя? Зачем отгораживаюсь от этого мира?
Я не знаю... Сердце, душа болит... Я делаю что проще - ни во что не вмешиваюсь. Меня нет. Меня не существует... Вы будете писать комменты, а телефона не знаете, на комменты, конечно же, не отвечу, да и к телефону не подошел бы... Нельзя общаться с тем, что не отвечает на твои слова/действия... Обратной реакции 0.
Я разочаровался в людях... Может каz поможет найти эту веру в людей? В жизнь, в материальный мир... Жду... А так... Каждый берет от меня то, что хочет, и никогда не заботиться о том, чтобы оценить количество и объем работы, потраченный мною... В этом есть и моя вина, я никогда ничего не рассказываю о своих трудностях... Очень редко. Не по всем пальцам одной руки народу наберется...
Я не могу снять маску... Без маски я слишком уязвим... Меня легко ранить... Невзначай, даже не задумываясь...
Я никогда не отвечаю по-полной. В пол-силы максимум. В качестве урока, да и нужно же как-то объяснить, что вот это меня не устраивает, раз он сам этого не чувствует... Но чаще всего просто не вмешиваюсь. Пусть судьба сама учит, для этого она и существует. Еще объяснять что-то, стараться...
Ох*енный чувак? Я думаю, перспективы у меня большие... Вот удасться ли их реализовать, вот в чем вопрос...
Лох? Думайте как хотите. Просто... Вы же судите по той малости, что вы знаете обо мне, и по той огромной куче, что сами придумали, исходя из своих стереотипов...
Думаю ближе к осени я размещу объявление "ищу учителя жизни" :) Пол желательно женский. Или просто учиться пойду...
Пусто. Грустно. Очень одиноко и никого не хочется видеть. А надо... Буду служить Бахусу в таком случае. О, повелитель Горького Напитка, дай мне забвение....