Шел с работы, еле до дома допёрся. Думал, в крайнем случае передохну где-нибудь, ан нет, дополз с первого раза :)
Я живой? Недавний пост - миф, пламя спички в ночи. Я всегда много размышляю над вопросом, что я чувствую, что я способен воспринять? Смотрю на других людей, вижу как они радуются, смеются, веселяться, отрываются, грустят, плачут, зляться, любят, ненавидят... Как это?... Как можно веселиться от души? Как можно смеятся от души? Как можно плакать от переполняющих чувств?
Были моменты... Я смотрел на свои руки и думал... Это я?... Это мои руки?... Я живой?... Набор костей, пару литров красной жидкости, получился человечек...
Путь. Только вперед. А что там, дальше? То же самое... Откуда силы беруться вставать каждый день? Откуда силы беруться выдерживать эти бесконечные давки в метро. Ненавижу толпы людей. Часто специально делал крюк, чтобы было поменьше народа...
Мой мир... Что я знаю о мире? Многие уверены, нужно почти умереть чтобы почувствовать вкус жизни... А что, это правда... Наверное, на такой шаг нужно решиться... Но потом, когда уже ничего не останеться, во что я бы верил...
Во что я верю сейчас? В то что ничто не вечно в подлунном мире. Что дорогу осилит идущий. Мой персональный ад когда-нибудь кончиться. Так или иначе. Но как? Тот еще вопрос... Есть примета, если я на что-то очень сильно рассчитываю, все случиться наоборот... Я рассчитываю встретить свои последние мнгновения счастливым... Я уверен, что так и будет.
Вот еще хороший вопрос. Как заявить миру о себе? Как объяснить, кто я, какой я, что я чувствую? Как сделать мысль осязаемой? Я кричу - никто не слышит... Что нормальный человек должен рассказать о себе? Как вы представляетесь, люди?
Об ошибках. Кто никогда не ошибался в жизни? Кто всегда говорит правду и всегда прав! Отвечайте! Тишина...
Грустно. Впрочем, ничего такого. Все как всегда :) Можно даже сказать, привычное состояние. Завтра - еще шажок. Середина лета минула нас. Впереди осень. Очень трудная зима. Потом мерзкая весна и волшебное, незабываемое лето...
Как всегда, текст написан с минимальным редактированием. Поток мыслей. Поток моих правд... У вас свои правды, совсем не похожие на мои, а у меня свои...
PS Почему я всегда так сильно переживаю за дорогих мне людей? Изо всех сил пытаюсь понять что они чувствуют. До конца это понять, конечно же, невозможно, но можно хоть попытаться... Страх, радость, отчаянье, наслаждение, боль, грусть... Тени эмоций... Пресечь отчаянье, подавить страх, смягчить боль... Часто даже получается. Но самое болезненное, когда ты являешься причиной, которую необходимо пресечь... Как быть в таком случае? По привычке уничтожаешь себя за глупость... И ничего уже не хочется... И все становиться едино... А дальше... Дальше человек поплачет и пойдет своей дорогой. А я себя просить уже не смогу, потому что не забываю своих ошибок... Почему я такой? За что? :(