Пишу. Снова...
Был в августе на каZантипе. Классное место! Началось все с Щолкино, куда мы поехали с Димоном и Ольгой(его подругой). Туда и обратно плацкартом, не очень люблю. Первое, что я сделал, оказавшись(наконец-то!) на пляже - это искупался и уснул. А все потому, что, видите ли, не нашлось у них времени пойти на пляж. Но это же море! Это же солнце! Шляпу купил? Купил. Полоценце взял? Взял. КУ-ПА-ТЬСЯ! А т.к. был уставший и под пивом, то, уснул. А потом был др Ольгиной сестры(которая почему-то боялась меня как огня), самогон и тупь до вечера. Познакомились с Олькиным братом Димой. Прикольный парнишка! 19 лет, здоровый и шустрый и очень эмоциональный :) Профессионально занимался армреслингом. Вобщем спортсмен, как и Димон. Как-то потом уже сидели на кухне, кушали, он доолго что-то думал а потом выдал: Вован, я понял в чем твоя фишка, ты просто здоровый )) У него, кстати, как-раз был день рождения и мы подарили ему прикольный маленький мячик, который я купил в Москве. Ольгин отец возил нас на экскурсию на знаменитый Казантипский атомный реактор. Здорово там, и весьма зловеще... Очень много всяких проходов этажей и т.п. вещей. Очень опасное место. Местные говорят, из-за тупых леммингов-объебосов каZантип оттуда и прогнали, уж очень много нещастных случаев было. Да, шо, щастье, и т.п. обороты - это все с крыма и еще не скоро пройдет :)
В первый же день Димон вырубился в баре и мы с Ольгой ржали над ним, он только засыпает, голова медленно опускается на стол, и под нос ставиться бутылка, Димон чуть подвигает голову и продолжает, засыпая опускать ее на стол, бутылка двигается и опять оказывается под носом, не давая ему окончательно лечь. Невероятно смешно со стороны. А меня обломали - я хотел коктейльчика выпить а у них, видите ли, льда небыло.
Много чего в Щолкино было. Как-то, когда мне надоели тупые посиделки в баре, гулял к морю, играл в автоматах, а те по прежнему тупо сидели в баре и тщетно пытались общаться. Девушки там себе так и не нашел... Все друг-друга знают. Гуляли все время с Олькиной сестрой, красивая она, но уж очень злющая и вся такая независимая... Почему? Я ж ничего никогда плохого не делаю, особенно девушкам... Видимо, богатый печальный опыт, да и я не подарок ))
Купались ночью голышом, смотрели салют на день города(впечатлило!!!). Купались. Димон был щастлив, я - не очень, но вполне :)
Недельку в Щолкино и на каZ... До Семфирополя на автобусе, где нас на вокзале сразу же приняли менты после Димоновской фирменой "не, мы не на вокзал, мы на каZантип щас поедем". Обыскали, ничего не нашли, и прапор грит, ребят, делайте что хотите, дуйте, но таблеток тока не жрите :) Я пообещал держать себя в руках. Потом мы с Димоном пошли в парк, его надо было немного откачать от такого стресса а мне хотелось посмотреть хоть одним глазом на город, в котором я уже второй раз и ничего, кроме автовокзала, не видел. Дак пока в парке сидели тот мент намутил нам такси! И, забрав вещи, мы с ветерком домчались до вожделенного места!
КаZантип! Как обычно, море, клоуны, верзилы-полицаи с нашивками "Тайфун"(по-нашему было кайфун) повсюду. 1 минута на оформление визы, 1 минута на завязывание шнурка на руке, 1 минута чтобы пройти таможню, и 13 дней ничем не замутненного щастья!
Первое что надо было сделать? Правильно! Искупаться! Черт, а Черное море-то холодное! Трусы - долой!(правда уже после купания) Много всего интересного было... Много и шокирующего, например, тихий, молчащий каZантип, где не работает ни один бар, ни один танцпол, оказалось, налоговики приезжали, а мы что? мы ничего! Моего шавермиста, который в том году делал мне отличную шаурму посадили на 11 лет за убийство. Я встречался(пытался) с толстой девочкой, которая работала кассиром на местных туалетах! Не, это ж надо так умудриться! Она меня, конечно же, кинула, там полно и более интересных людей, но было хорошо. На секунду я даже был счастлив... Ах, как я по-хорошему завидую тем, о ком кто-нибудь заботиться, любит... С ее помощью я поймал воров у нас около хаты! Точнее одного, а воторой потом вернул награбленное. Шок. Целое шоу. И хотя я старался всем об этом разболтать, особо никто не оценил заслуг, да я и не хвастался сильно, так, в шутку :)
Больше всего бесило, что кто-то вокруг постоянно ссорился. Люди такие странные... Неужели нельзя мирно жить? Заботиться друг о друге. Улыбаться. Мечтать. Делать все, чтобы у других было хорошее настроение. Я помыл в хате пол(фигасе!), повесил на стену полотенце, уничтожил комаров, поставил светильник(правда, это был подарок, который я потом отдал), обеспечил худо-бедно музыкой с моего жалкого сотика. Было уютно! ^_^
Единственное, что реально выносило мне мозг - это постоянные микроконфликты с Димоном. То дай ему поспать(хотя он до этого не кривя душой просто издевался надо мной, не давая вздремнуть), то не приставай к "его" девушке(аргумент "тебе что, одной мало чтоли?", как-будто я этакий казанова и у меня мильон наложниц). Да, я был рад что ему подфартило с подружкой, мы втроём отлично проводили время и мне не о чем жалеть. Вот только еслиб у этого человека было бы побольше мозгов...
Я все прощал, но вот когда он кинул меня в Евпатории без денег... Черт побери, это было последней каплей, которую я просто не мог стерпеть! Да, мы общаемся сейчас, но что-то уже не то... Поломалась хрупкая вязь доверия, веры...
Но было здорово. Играл Пол Ван Дайк, 6 часов на мэйне на открытии! Без остановки, до предела, до восхода, чтобы запомнить! Ахуенный салют(и не раз!), летающие огоньки, воздушные змеи, шарики, коктейли с абсентом, разбитая коленка, кислородные шарики, шампанское на берегу в лунном свете, уроки кальяна, трава по утрам, zакаты, восходы, грязный пляж, чистый марс, медузы, покер на 200гривен, кино, обеды на 2ом этаже в Мирном, буковка Z на лбу у Димона пока он спал, Z из веточек в хате, индийский самес(фруктовая лепешка), тупая измученная псинка, воры, гигантский клоунский грузовик, кайфун, торчащий на мостике на медузе на солнце с утра, по его виду сразу было понятно, как же ему хуёво, в то время как мы сидели и расслаблялись под лёгкую музычку, попивая фруктовый коктельчик, питерцы которые жили там 5 дней безвылазно, цыгане, стрёмная хозяйская кошка(боялась меня), сама хозяйка тётя Шура(Димон, этот галантный джентельмен, называл ее Александра Гавриловна, от чего всех уже ташнило в конце), знаменитое каZанское небо, все в лазерах и лучах, знакомая белая виза, уф... Ну и так далее :) Всего не хватит сил рассказать....

Вот. А приехав сюда... Остался один. Димона бросила Олечка(удивительно, как долго она его терпела). Я хоть и пытался навести мосты, пока еще была энергия после такого невероятного отдыха, так ни к кому и не прикипел. Точнее, от меня отвернулись люди...

Ездил на дачу. Помогал в ремонте дома. 4 года там не был! Одни выходные и меня уже не хотят там видеть... Почему? Ну да, я прямой как струна, а думаете легко таким быть? Защищать свой мир, когда тебя хотят сломать, порой, даже из любопытства или ради развлечения? Но ничего плохого не делаю, стараюсь не делать! Наоборот! За что же так? Вобщем, после выходных мне дали понять, что меня там больше не ждут... Дядя, мама, бабушка - никто не против...

И вот сегодня, в качестве кульминации, маман пытается показать мне зубы, объяснив что у меня нет ничего. Я и не спорю! Нет ничего, черт возьми! Не успел, не накопил! Зарабатывал много, потратил на хорошее дело!

И вот я сижу и думаю, как дальше-то быть? Где ж сил взять противостоять им всем, не сломаться.... Ведь никто не подойдет, не отнесется по-хорошему, по-доброму, не послушает...

А, да, еще вот с одной знакомой поссорились. Звала меня на море и я было согласился. Но когда понял, что еду в качестве сторожа и охраны а не как друг, не как, хотя бы, человек, которого надо слушаться, а как... гм... игрушка чтоли? Типа ты вон там посиди, и то-то, то-то не делай, близко не подходи и вообще не спорь. Это я-то? Мужчина? Бывший военный? Посиди там и не спорь? :) Я все понимаю и готов даже на такое, но это удовольствие стоит очень дорого, а она не дала бы даже жалкой копеечки(в прямом и переносном смыслах). Т.е. нечем эквивалентно компенсировать мою тишину и покорность. Вобщем, расклад явно не в мою пользу, я отказался ехать, чем, конечно же, вызвал немилость на что, конечно же, возразил, мол, дак а что изменилось-то? ты ж сама так хотела! и был благополучно послан нафик.

Вобщем отвернулись после крыма все. И я сижу и думаю, как мне выбраться из этого колодца? Стены скользкие, зацепиться не за что, да и сил не осталось...

Я бы и рад подарить немножко энергии людям, но где ж ее взять? Я смотрю внутрь себя и не узнаю свои мысли. Такие сухие, безрадостные. Много думаю о разрушении, я даже было обрадовался, что курю, пью постоянно, но вот незадача, в последнее время не тянет особо. Гуляю иногда по ночам. Когда на улицах тихо. Пьяный. Прям по дороге. Курю одну за одной. Смотрю на луну. Думаю, что может быть проще, думаю, почему весь мир такой? Весь ли мир такой, или мне просто не везет? Ведь где-то же люди умеют быть счастливыми, почему же мне никогда это не удавалось?

Очень хочется чего-нибудь сделать интересного. Научиться водить машину(это у меня приоритет #1), пойти в зал, рисовать хочу, плести/вышывать научиться, столько идей разных для рукоделия. Хочется радовать людей. Сделать мир чуть легче. Но сил на это совершенно нет, и это меня пугает. Не лень, лень я умею побороть. Не злоба, мол, пойду утоплюсь а вы все потом узнаете! Нет. Не понимаю, почему я должен делать больше, чем требуется для моего выживания. Какая разница, есть я или нет, нет обо мне ни вконтакте странички, ни в одноклассниках, я не попсовый чувак, знающий 1000 людей и имеющий 0 друзей, я не крутой чувак, добившийся в 20 лет большего, чем трое в 25. Если вы спросите, кто такой Вовчик вам врядли ответят что-нибудь вразумительное, я не офиширую себя, свою жизнь.... Тихо живу, никого не трогаю. И не хватает мне хоть одной successful истории.... Всегда только неприязнь ко мне, всегда только пользование мной как ресурсом.... Поюзали - выкинули, нафиг нужна кому такая душа.....
Никто не учил меня жить. Возможно, поэтому я не знаю, как это - жить для себя. Многие говорят, надо быть взрослым, будь рассчетливым и не обижайся(мой здравый эгоизм принимают именно за обиды). Быть взрослым? Я всегда считал что в человеке должно быть что-то детское... Он не должен видеть этот мир без прекрас, он должен верить в чудеса, в людей, в то, что душевная энергия - самая мощная энергия в мире! Обломать легче, чем вернуть веру в людей, в прекрасное...
Не знаю. Мне уже, исходя из практически исключительно негативного опыта, наверное ничто не поможет. Пока не сдамся, но и воевать за себя не буду. Пусть хоть весь мир сгорит, я даже пальцем не пошевелю ради этих людей(ну, кроме, быть может нескольких самых дорогих мне).
Трудно, очень трудно когда просто не с кем поговорить... Когда в душе темно и холодно, а в горле горький комок... Руки не поднимаются сделать больше, чем положено. Больше, чем записать в дневнике жизни все основные впечатления, чтобы потом не забыть никогда эту радость и тоску.
Пора спать... Хоть выговорился(сам себе правда). Плевать. Так устроен этот мир, мой мир, где для того, чтобы поговорить по душам, не нужен вообще никто, точнее нужен, очень-очень, но... как?
Черт, а ведь мне правда больше некуда пойти... Даже дома мне не очень рады, судя по недавнему скандалу с маман... Только на работу и подольше на улице. Алкоголь, сигареты, редкие машины и 2 билета в кино для меня одного. Да будет так. Все-равно одинокие люди долго не живут.