— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
 
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
 
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
 
.
 
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
 
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
 
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
 
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
 
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
 
.
 
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
 
.
 
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
 
.
 
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
 
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
 
.
 
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
 
.
 
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
 
.
 
Доктор:
 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
 
Больной:
 
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
 
.
 
Доктор:
 
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
 
Пациент:
 
— Но она мертва уже пять лет.
 
Доктор:
 
— Именно!
 
.
 
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.
 
.
 
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
 
.
 
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
 
.
 
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
 
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
 
.
 
— Вам надо делать срочно операцию!
 
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
 
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
 
— Доктор, ну почему вы молчите?
 
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
 
.
 
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
 
.
 
Диетолог — пациенту:
 
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
 
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?
 
.
 
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
 
— Я проктолог.
 
— А я гинеколог.
 
— Соседи, значит…