НЕ СМЕШНО, ЗАТО МНОГО — Ты бы хотел сына или дочку? — Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню. Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо. Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому: — Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию. — Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно. Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими. А вы знали что гладильные доски это сноуборды которые нашли нормальную работу? — Олег, хватит пялиться на мои сиськи! — Серег, ну реально большие уже. Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу. — Не следишь, что там сейчас в отечественном баскетболе происходит? — Две группы негров выясняют, кто из них будет называться "чемпион России". — Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так уже угораздило! Молодая девица плачет своей подруге: — Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление. Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет. — Когда споришь с дураком, то вас уже двое. — Да сам ты дурак! — Совершенно с вами согласен. В парке открыли "комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль. — Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы! — А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже! Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают. — Какая ты у меня красивая! — И не только у тебя. Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит? Курьер — это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер. Поймали враги на войне русского, украинца и белоруса. Приговорили к смерти, повесили. Тут армия подоспела, вражину перестреляли, вынули из петли русского, смотрят — мертвый. Вынули украинца — тоже мертвый. Вынули белоруса — откашлялся и воды попросил. Все в шоке, мол как так выжить сумел? — Терпел. У меня жена когда спрашивает: — Ты мне подарок подаришь на годовщину? Я говорю: — А ты мне? Она мнется. — Ладно, — говорю — это справедливо будет — тебя ведь есть с чем поздравлять (со мной) а меня и правда не с чем. — Мы расстанемся и оба будем счастливы! — Давай ты не будешь… Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх. — Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! — Профессор, а сколько всего в нем клеток? — 10^12. — Так что же, две кружки пива — и все?! Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли Отправил своей девушке на мобильник сообщение: — Спокойной ночи! Приходит ответная СМСка: — А почему таким тоном? Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей — Что здесь происходит? — Да абсолютно ничего! — Тогда почему такая толпа собралась? — А каждый хочет лично в этом убедиться! Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика. — Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они… — Что не откосил, да? Взлететь может каждый, а красиво упасть — единицы… — А как вы депрессию лечите? — А она у меня не болеет. Странные существа все-таки эти современные девушки: спереди трусы есть, а сзади нет… — Какая рифма к слову "котики"? — Наркотики? — Я вижу ты не просто поэт, а даже бард! Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…» Игра с женщиной в шахматы: — Эй, так ходить нельзя! — Ты меня не любишь. В любви главное не секс, а внутреннее наполнение. Вот я, например, хочу быть наполнен блинчиками Жена: — Я такие босоножечки присмотрела за 4 тысячи! — Они зимние что ли? Степан раньше ходил на медведя… Однако после неудачной охоты он ходит на утку, которую ему приносит санитарка… Плоские девушки не могут вдохнуть полной грудью. Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. — Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции! Богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы. — Привет, котенок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребенок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: "Это не от меня, это не от меня!" Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда. — И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в Пятерочке… — С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой! Британские ученые сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки. В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: — Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет. — Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя? — Да нет… Только со мной из-за меня. Как так случилось, что парковочное место в центре Москвы зарабатывает больше, чем я? Надо было учиться на парковочное место — Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина? — Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо. 33 корове…. Идет Вовочка и к нему подходит старушенция: — Мальчик как быстрее всего попасть в больницу? — Нет ничего проще — закройте глаза и переходите дорогу! Как говорил знакомый прапорщик: "Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям" — Если ты будешь всегда только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься! — Мама, я стоматолог! Когда в правительстве нет новых идей, то министры проводят опрос среди таксистов. — Сколько стоят ваши мандарины? — 200 руб. — Ого! Я их в Пятерочке по 100 беру. — Ну, и что? Я их тоже в Пятерочке по 100 беру. Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть.

Замечательно!