Ты пишешь только о боли. А что её вызывает? Что так плохо?

Что вызывает??.. вообще только одно.. Жизнь моя непутевая.
Мне кажется что все со мной неправильно, и я сама неправильная. есть люди которых не понимают и даже не принимают, но на самом деле они прекрасные люди, с кучей затейливых идей, богатым воображением. А я.. не знаю... Фантазия у меня небогата, идей нет почти совсем. А которын появляются, так я их и сама бракую, понимая что они такие никому не нужны. Мне кажется что все во мне абсолютно неправильно.. вот так Это как лес..дремучий лес все..

Послушаи, сколько тебе лет? Зачем так терзаться? Устрадалась совсем! Да выше нос, наконец! Мне сиечас 22, но увереннее не чувствую, хотя много чего уже произошло со мнои. И всё благодаря тому, что иногда я поступала как сорви-голова, полная авантюристка. Брала за рога возможности, что иногда выкидывала мне жизнь, однако лет до 18-ти считала, что мир ко мне несправедлив. Здесь и детство без любви родителеи, разводы моеи мамы, её холодность ко мне, предательство отца, еда без мяса, продажа цветов на базаре с сестрои, одежда из секондхенда. Я росла очень замкнутои и друзеи у меня не было. Бедная девочка!

Но с обретением любви, которои я так жаждала, пусть парень меня и не заслуживал, расцвела, распустилась, стала более увереннои в себе. Потому и дневник так назвала: царевна-лягушка. Её поцеловал Иван-дурак и она превратилась в принцессу!

А если серёзно, нам с тобои нужно сказать спасибо, что мы здоровые молодые девчёнки, у которых всё впереди. Некоторые деиствительно несчастны. Полно инвалидов вокруг, слепых, глухих, без ног...Помню, раз вставила себе контактные линзы вместо толстенных очков под минус семь. Я шла по улице и улыбалась как дурочка от того, что я вижу всё, даже малюсенькие камушки на асфальте, каждыи листочек на дереве! Пришла домои и сказала сестре: "Ты такая счастливая, что имеешь отличное зрение!"

Может, ты мазохистка? Ведь на самом деле, всё классно! Я не настаиваю, конечно, просто мысль, а вдруг поможет?

Мазохистка? Ты читала запись которую я стерла. Я там написала, что эта девочка привыкла к боли, страху, страданиям. Она не умеет жить ни с чем другим. Она не выносит пустоту и однообразие, и поэтому если хотя бы грусть и печаль заполняет пространство в ее душе, она "рада" и этому. Да многие говорят.. надо подождать..это пройдет.. Но вся проблема в том, что я не хочу и не могу больше ждать..Я боюсь что совсем разучусь жить норамальной жизнью, не отравленной постоянно горечью. Что уже буду нуждаться в боли и тоске. Это звучит дико! Но это то что есть. Мне на самом деле кажется, что я все делаю неправильно, не так как надо, не так как даже самые глупые люди умеют...Вот и все.

Что-то ты темнишь! Всё ходишь вокруг да около. Тумана столько напустила, даже страшно! Спрашиваю почему мучаешься, а ты мне? Боль, страх, страдания,жизнь непутёвая... Заладила! Человек тобои конкретно интересуется! Конкретики надо! Все ети страдания приходят после свершения чего-то, не возникают просто так в дневнике. У тебя стоп-сигнал на откровенность стоит? Задаю вопрос, а ты меня назад откидываешь! Так мы никуда не продвинемся с твоими переживаниями! Не уважаешь!

Да что такое, не пойму?!Это похоже на бредни самоубийцы!!Боль,боль...Какая боль?Боль от одиночества и все??!!Это пока единственное, по-моему, испытание, приподнесенное тебе судьбой!!!Ты симпотичная, умная,хорошо учишься, живешь в достатке, родственники все живы, у тебя здоровье прекрасное, парням ты нравишься!Что ж тебе еще нужно??!Это у тебя-то тжизнь не путевая???Ну это уж совсем!Вспомни про сироток и инвалидов...Дальше думаю коментировать не стоит.
Хватит жаловаться!Судьбу не долго разгневить!!
Ты пишешь, что не хочешь терпеть??!Но это уготовано каждому человеку!!ВСЕ терпят, понимаешь??А ты еще так молода!!!Если нет больше сил, так начни ДЕЙСТВОВАТЬ!!!Не нравится характер-работай над собой, не нравится внешность-это поправимо с помощью спорта, кремов и косметики!Если одиночество невмоготу-пройдись по магазинам-успокоешься, может и познакомишься!!!Время-лучшее лекарство!!Помни!!
Однообразие и пустота?Лен, что ты хочешь??Сидя на диванчике,
что бы счастье само в руки приползло?Вобщем, все в твоих руках, как говориться...Просто взгля ни на все с другой стороны!
Удачи, милая моя!!!

Да ведь ничего определенного и нет! Я рассказываю, опираясь на свои пусть мелкие но ошибки. и на свой пусть небольшой, но опыт. Этого я просто рассказать не смогу, потому что не знаю, что из этого говорить! Потому и мучаюсь, что друзей настоящих нет, а они ой как нужны... Просто еще мое дурацкое настроение постоянно меняется. Вот только я думаю: да нет! это все ерунда!.. и через пять минут: Да ни фига, все отвратно! все ужасно! .. И так постоянно.. Я просто не чувствую душевного покоя, комфорта, не могу нормально развиваться дальше, может насчет последнего я накрутила... но насчет первых двух точно. я не знаю, что конкретного тебе сказать... мне просто кажется что все в моей жизни неустроенно, увлечений у меня почти нет, я все время зацикливаюсь на одном..меня еще в детстве родители называли
безрукой..у меня по жизни все из рук валится в буквальном смысле.. достаточно мне два плохих слова сказать и у меня может пропасть весь энтузиазм и все желание чем-то заниматься..да и что меня бесит, у меня со здоровьем полно проблем, начиная от болезней внутренних, кончая тем, что вылазит внешне...не знаю..если перечистлять все, то ты наверно, просто испугаешься( ) А я не хочу никого пугать. Это мои проблемы и навешивать их на других я не хочу...хотя решать их надо. Что еще могу сказать???... Мне кажется, что вся я - это сплошной парадокс, нечто вроде ошибки природы..так вот.

Чем-то мы схожи. Например, стоит кому-то что-то вякнуть...происходит разворот настроения на 180. Етого никто спокоино выносить не может, особенно мои любимыи. Говорит, характер у меня скверныи! Всё "ХОЧУ" да " УЖЕ НЕ ХОЧУ"! Стоит чему-то незаладиться, Женя в ступоре!

Потом я тоже много болею, даже могла пару раз коньки отбросить. А об ошибках природы...моя любимая мамочка раз сказала, что я "досадное недорзумение", т.е. появилась незапланированно и особо не обрадовала молодую маму. Конечно, сеичас она другого мнения, но помню ето до сих пор!@#$%

Да уж это наверно ужасней вдвойне, еслитвоя родная маменька тебе ТАКОЕ говорит..А коньки отбрасывать конечно не стоит..я вот недавно застудила мышцы шеи, и даже голову повернуть не могла, она у меня даж не выпрямлялась, прикинь! Я вот весь вечер перый ревела, в частности от своей беспомощности и от той ужасающей меня мысли, что на следующий день должна была быть вечер новогодний(а они вобще редко бывают). вот так..и думала что лучше наверно сдохнуть, чем так..во так. И характер у меня скверный, это доказано и поттверждено..постараюсь исправляться..хотя некоторые вещи в себе, знаю, уже не искоренить..такие как вышеописанное свойство, разворачиваться на все 180, когда тебе кто-то что-то не так вякнет...

Чисто случайно заглянула в твой дневник, и знаешь, нашла много общего с самой собой. Мне тоже бывает грустно, жутко, ужастно без какой-либо причины. Слезы текут не переставая, настроения никакого... А я обыкновенная девчонка, таких много, нет бы жить и радоваться, но иногда такое найдет... И семья у меня самая обыкновенная, мама, папа (разведены правда, но мне от этого ровным счетом ничего), брат, сестра. Тоже бывают удачи и огорчения. И все абсолютно точно также как и у всех, но мне хочется плакать, наверное, от жалости к себе, от того, что я обыкновенная, что я может и хотела бы быть другой. Потом понимаешь, что все это чушь и начинаешь жить спокойно, все идет своим чередом.
Написала немного сумбурно, но те, кому надо, поймут.
В общем, не надо обращать внимание на мелкие проблемы, старайся радоваться солнышку, новому другу, находить приятное во всем. У тебя все получится, я уверена!!!