Открыты сотни вкладок
Поиск, определения,
Фотокарточки – мимоходом, на лету,
Новости полупрожёванные,
Системы безопасности предупреждения
Программы мгновенных сообщений – взаимосвязей проводники новоявленные
И, конечно, музыки смакование – в приложении.
И вдруг
Прекращена работа Google.
С чёрта ли? - вопрошаешь ты.
Бледнеют краски,
но продолжает пульсировать,
вздымаясь волнами Сеть…

Под камаз попасть,
Или сорваться… нет, не сорваться.
Не пристегнуть ремень просто в лобовом всмятку,
И с взломанною грудью
Через стекло
Расстаться.
Раскрошенное
по грязному снегу промятому
твое исключительное мнение
и лайки в системе.
Наглухо.
Смерть - недоразумение?

Завершена работа вашего приложения.

Спасибо  Элена за эти строки... В душу попали...

Сегодня, в родительский день они здесь очень к месту....

 Привет, отец! Конечно - не пустой... Как обещал, привез ведерко с краской. Ах, ты об этом... Папка, боже мой - конечно взял и водки, и колбаски. А у тебя здесь тихо. Хорошо. Ни городского шума, ни заводов. Всю жизнь свою ты сетовал на то, что был Москвой оторван от природы.

 Да, путь к тебе съедает много сил. Дай отдышусь и "накачу" с дороги; и то, что я тебе не говорил, скажу сегодня в пьяном монологе. Напомню без упрека НАШИ дни,когда встречались мы по воскресеньям; как ждали щеки пухлые мои колючих губ тепло прикосновенья. Поведаю про старенькую мать, про сына и московскую погоду, про то, как много раз хотел сказать, что я любил тебя все эти годы.

 Я буду говорить под благовест про то, что шесть десятков - это мало, и чувствовать, подкрашивая крест, горячий взгляд с холодного овала.

Бывают моменты, когда солнце светит, но вокруг тебя и в тебе вдруг сгущаются тучи и небо затягивает серая мгла. Достаточно одного взгляда, и в душе все переворачивается с ног на голову, ком подпирает горло и набухают тяжелые капли слез в глазах… и вот уже по щекам будто нечаянно спускается вниз влагой внезапно нахлынувшая боль и горечь… и тогда окружающий мир вдруг осязается уже не так – открывается взгляд в другой мир, который привыкаешь не замечать в суете дней и беспорядке ночей…

Минуло уже больше года - как Тебя нет… больше года – без Тебя… Новые песни, новые книги, новые фильмы, новые люди, рассветы и закаты, улыбки, пейзажи и сны в моей жизни - где уже нет Тебя… И в такие моменты, как сегодня я отчетливо, с новой силой понимаю, как сильно мне Тебя не хватает, понимаю, что рана не заживает, что пустота, оставленная Тобой, которая не заполнится никогда, по-прежнему болит и натужно стонет…

Сегодня я увидела его… просто невзначай повернув голову, безмятежно сидя в автобусе по дороге домой… мужчина лет 50 с… в поношенных черных туфлях, коротких ему брюках оливкового цвета, в помятой куртке, с  усами – как у Тебя -, небритой несколько дней щетиной… и вдруг ощутившимися такими похожими чертами лица и пронзительными глазами, которые выдавали, что мысли его были где-то не здесь, в дали… Больно укололо что-то – он чем-то невозможно сильно был похож на Тебя, что-то в нем было такое, что против всякой моей воли ураганом уносило меня как беспомощное дитя – к мыслям о Тебе… и после каждого очередного взгляда в его сторону – все сильней стискивались зубы, все сильней перетряхивались воспоминания, порождая все новые толчки дрожи изнутри, новые волны горького беспомощного отчаяния – Тебя нет. И красные глаза, потерявшие ощущение света вокруг, нежданные капли по лицу… И паника – секундная паника – когда он поднялся и двинулся к выходу на – какой-то своей – остановке.. НЕ УХОДИ!!!... Бесполезно кричать глухому и под самое ухо, и жестикулировать перед спящим… не услышит, не проснется… Я остаюсь вместе с этой пустотой во мне, так гулко стучащей в висках шагами, которые никогда не прозвучат, звучащей голосом, который никогда не откликнется, пронзающей взглядом, который никогда не поймаешь, ощущающейся большой дырой где-то в центре меня… Сегодня в отражении лица и глаз случайного прохожего прозвучал в очередной раз для меня грустный реквием моей потери…

Мы окружаем сердца невидимой защитой – сверкающей сбруей, что ограждает нас от лишних переживаний, лишних скачков давления крови в венах жизни… Мы запароливаем себя, Свое Личное -  кругом и всюду… от пин-кода на мобиле, пароля для запуска системы верного спутника-компьютера, скрытых папок, всевозможных паролей в почте, в аське…. Естественное – стремление защитить себя от посторонних взглядов, непрошенных посягательств, вредоносного вмешательства в Личное, Сокровенное, Святое - чего так много теперь оказывается - отпечатанным в смс-посланиях наших мобил, нескончаемой хистори нашей аськи, письмах, покойно хранящихся в виртуальных почтовых ящичках, в документах, наконец, затерянных в лабиринтах памяти старого доброго Word’а… Как в жизни реальной мы как только можно воздвигаем стены дабы не пролилась куда не следует личная, о нас любимых, инфа… так  всеми возможностями hi-technologies – we protect ourselves… Пароль – тайная комбинация, призванная сохранить неприкосновенным для чужих глаз и ушей Важное для нас – незаменимая нынче вещь… Пароль – только для нас ценный набор символов, только для нас что-то значащих… И мой главный пароль – набор символов, символов, что для меня несут драгоценностью бесценной память о любимых людях, которых в моей жизни уже нет…но которых не забуду никогда…. Пароль – прошитая невидимой нитью в памяти, набранная в виде знаков - защита уязвимого сердца….нас ценный набор символов, только для нас что-то значащих..з и ушей Важное для нас.. вдруг

 

 

Не найти.... Никогда...  Я не христианка.. но верю.. что душа обитает  с нами рядом где-то, недолго.... прежде чем уйти в вечность.... Нет, нет теперь моего папы. Он умер 20 дней назад. И теперь уже неважно, наверное, кто тому виной... Хотя больно все равно очень.... И мысли-догадки мучительные об этом еще очень долго не оставят.... И почему так случилось.... И моя вина в том есть я знаю, все равно....  Но мертвые с собой тайны уносят в могилы.. может и узнаю когда-нибудь, почему так........ Но я запомню... Растерянное одиночество ревущих разорванным аккордом слез и слов первой ночи... Фото на кресте, от взгляда на которое затряслась всем телом и зарыдала....  прощание над открытым гробом... Cлезы матери и крепко сжатые ладони брата на уже ничего не чувствующих руках....  венки, занесенные февральским снегом, над могилой....  И что теперь не знаю... Жизнь, но как жить дальше - не знаю.... Менять надо жизнь, но как.... пока не знаю...............

С Новым годом  mea culpa и с Рождеством... (закуриваю) И всех, заглянувших  сюда - также с Новым Годом и Рождеством наступившим!...
Я прощу тебя  mea culpa, когда  оплачу... хотя бы в денежных  знаках то, что было потеряно...   Не ожидая того, нашла телеф. номер давно желаемый быть найденным..

Новый... начало нового, я знаю, переосмыслить многое есть.. что я знаю... и буду... Пока не время, сессионный период затягивает...

День Рождения скоро - не верится.... Не замерзнуть  в холодах вам...))

(Закуриваю снова)

Настроение сейчас - Бордовое

9 Рота - фильм, которого ждал весь мой год...

                   Настроение сейчас - mood #strange

              …Кажется, что все остановилось на полпути, свершилось движение – на-половину… И от этого  - мне как-то  не по себе,,,  не- доразвилось. Не-законченное движение не приносит результатов.. такое ощущение.        

               …Не  то, что желалось есть...совсем,  не  так...   хотя вроде бы и все неплохо, но нет, на-половину –  движение. И кажется –                нет пока дальше зримого  движения… Не мое место это... не мое...  и никогда моим не было...

26.09.05  

Надоело...надоело ощущать себя пустотой, в себе - пустоту... Я какой-то неисправный сломанный проводник... Как можно вылечить такой, подскажите!?... Пустота... слишком много ненужной
пустоты во мне, вокруг меня, в четырех стенах, в очертаниях предметов этой комнаты...
А мир, наполненный впечатлениями, смыслами, значением, красками, формами, там, там за границами, за пределами этого квадратного пространства.. за пределами моего больного,
"поломанного" сознания... Горько... невыносимо горько.. и пусто...
Поломан... проводник....я...

[показать]

Выкарабкиваясь на поверхность сквозь сети своих волос... слушая прерывистое пение собственной дрожи, согнув руки на коленях... тяну их к молоку небес... стряхивая волосы с рук подобно хлопьям снега, который вдруг обильно так пришел сегодня... наблюдая за погружающимся в сумерки миром, сидя на подоконнике, крутя черный карандаш в пальцах, черные символы на коже, исследованной острием металла на прочность кожи запястий, давно было... Боль симметрично, печень-сердце-одновременно... Черт с ней, пройдет... Это лишь физическое...Есть девушка одна, Она... жизнь которой - боль... Бог ее - боль... Вся жизнь ее - почти сплошная боль... Я не могу быть равнодушна, она мне далеко не безразлична... Я боюсь порой за нее....здесь, в этом городе... никто ее не понимает, все так или иначе предают.. Она безусловно Талантлива, Красива, Обаятельна, Чудесна, обладает прекрасной, мощной энергетикой, я ее обожаю за все то... Но настоящая Она здесь никому особо не нужна, видимо, по-настоящему.. я и моя подруга как-то более менее серьезно переживаем за нее, пытаемся как-то говорить с ней об этом всем...... Я хочу лишь чтобы она, держалась, дождалась своего Питера, если надо, я готова поехать с ней.. чтобы нашла там людей, которые безоговорочно поймут ее и примут такой какая она есть... Талантливая... Она говорит, по линиям жизни...что ее срок недолог... но я так хочу, чтобы этот прекрасный человечек жил дольше, дольше... Может это наше дурное поколение, а может и не только... тех, кто не хочет жить до старости... (судя по моей линиии жизни, как мне сказали, я тоже не долго проживу..) да и не хочу слишком долго... Но это чудеснейший человек, жизнь которого изначально полна была боли и разочарований... Хочется так, чтобы он нашел свое Счастье... Есть люди, которые изначально обречены на боль? Жизнь так их преследует..болью?..

Сегодня... оно полно плещущегося в бокале вина, в день, да через два... И слухом ловлю "... Снайперов"...
Да, едва стоило написать последнее... да, через час после того, как благодарственная табличка с Отправлено появилась в такой редкий момент перед усталыми глазами снова - вояж, хотя и не самый желанный и приятный... А потом снова - возвращение туда, куда нет ни малейшего желания возвращаться, хоть и ненадолго это теперь точно.
Теперь прошлое остается там, за холмами лета...
А будущее.. там, где осень угадывается в ритуальном листопаде...
...Но хоть и Тоска отступила в тень, узел какой-никакой затянут на горле моей безнадежности, и я стараюсь мыслить позитивней, и другие перемены стремятся занять свое место, мне трудно, трудно найти, обнаружить себя, сложить из всех этих бесчисленных, разрозненных кусочков мозаики что-то более или менее гармоничное, сложить общую картину, найти себя, понять... настоящую... Сложно после этих лет...
Вино, наполовину, не менее, наполнило лето... Танец в такт музыке... непрекращающийся как будто бы... И снова хочется в лето... Осень, последняя осень здесь, душная, мрачная... тяжело дышать... в этом городе..
Вино, заканчивая свое шествие, уступает место просто водке... Почему-то стало часто болеть сердце... Где-то все то хранится в подземельях памяти, все, что было и есть... но не хочет сознание это вызывать теперь... Вышла из сумеречной зоны, но... не достигла еще света... Но... все равно... многое изменилось, многое... Нет, не живу за прошлые годы... но то, чего была лишена тогда сейчас не терпит долгого ожидания в темницах моих меня... Нет.. не ангел, никогда подобным не была и не являюсь и теперь... "Свихнутой" уже с детских лет, по-видимому, была...
... И как месяц назад, дрожь просыпается в пальцах.. непонятно почему, когда перечитываю предыдущие строки своего послания и почему-то ком встает в горле... Может вспомнилось время, не такое давнее, когда я была.. почти счастлива, а может даже и не почти..
Сложно сейчас, сложновато...

[показать]
... Длинный монолог с собой, а попутно с "ящиком" и темной гущей ночного воздуха за окном... Монолог.. важный.. и что-то бы неплохо было записать.. для самой себя, но - привычка - в пустоту сказать вслух слова и все.. Танец чайной ложки вкруговую по столу и как следствие - замыкающее себя кольцо - кофейное клеймо на теле деревянной столешницы; фристайл сигареты во все сильнее дрожащих пальцах, последняя утренняя чашка
кофе, согревающая руки и не только... Ночь, приправленная разлитыми где-то в сознании и душевной полости, попавшими в сердце, каплями безумия... А как все просто - день, начавшийся в 4 вечера, тревога и заигравшее беспокойство с названием "на перепутье", трехчасовое противостояние, после которого одна строчка розенбаумовской песни то и дело всплывала в воспаленном мозгу.. "Так как, видимо, я создан для горя..." и следствие - неконтролируемо влитая через вены в кровь полуистерика, вызванная глухим и слепым отчаянием, вперемешку со с трудом сдерживаемыми слезами.. и еще моя ночь, до краев полная и моего одиночества, продвигающаяся с музыкой и ею же, музыкой, поддерживаемое не совсем здоровое сознание..
Но.. Утро неумолимо железными своими сапогами давит эту ночь.. Этой ночью лето для меня закончилось... Да, я хотела, очень хотела подчинить себе упрямые обстоятельства, использовать шанс, и сделала все, что могла для этого, и со стороны какие-то люди назвали бы мое желание, стремление - безумным, но.. мне то плевать на это... Но.. жизнь снова виртуозно сыграла в свою игру, втянув меня в сумасшедшую пляску, до последнего момента сохраняя во мне надежду и неожиданно плюнув в лицо на самом финише... Нет, не жалуюсь... Это жизнь...
... Такое ощущение, что все облака устремились в одну точку где-то там на горизонте.. или это мое неверное сегодня зрение так говорит мне..
Все это время.. два, три или четыре года, а может все мои, что есть, сознательные, я спала.. с открытыми глазами.. И вот.. я просыпаюсь.. а нужно то было всего.. всего немного..
Живя в замкнутом по сути пространстве эти несколько лет.. я мало, мало, что и видела.. Депрессия, оцепенение, страх - теперь, я верю, это позади.
Экран.. едва ли не плывет перед глазами.. пальцы отплясывают дрожащий степ по клавишам.. Не курить, нет, иначе сознание может вспыхнуть мыслью, что.. нервничаю.. а нервничать не надо... Много.. много есть, о чем написать, но.. не стоит..
На самом деле ничего необычного и не происходит.. Это.. естественный процесс... это.. просто так.. Процесс познавания Жизни...
Мне многого не хватало, чтобы прийти ко всему, чему я пришла сегодня.. Уверенности, немного сумасшествия и.. людей.. да, хороших людей.. которые и спровоцировали..мое пробуждение... Главное - это люди... И больше я не хочу быть одна, нет... Потом, когда-нибудь, может все изменится, с приходом нового этапа жизни приоритеты изменятся, но... я хочу жить настоящим.. данностью.. Такое простое желание...
Как все это выглядит со стороны, не знаю... мир начинает плыть и пространство складывается в какие-то слои перед глазами, и стены, кажется, готовы свернуться в премилую дугу, да и неважно вообщем-то... "... Микросхемы терпят все, а сломаться может каждый...
Это нервы,
Я не первый,
Кто-то начал
Это значит
Глупо злиться,
Все простится...
И совсем проста
Игра в себя..."
А вообще.. все это вопрос восприятия...

P.S. А еще весь вечер и всю ночь вспоминались чудесные строки стихов, написанные одним потрясающим человеком здесь. Спасибо, Neo..

Спасибо...

Нет удачи. Ее просто нет. Не мои выдумки. Но дело не в этом. Я была. одинока. И теперь я. плачу за это (за_что?!). невыносимостью. внезапно. бесшумной змеей заползшей. в меня. периодически вонзающей свои клыки. в сердце. невыносимостью одиночества...
Теперь.. после того, как почувствовала. реальное человеческое тепло..

В голове - как будто тяжелый свинцовый шар. Голова - пьяна. и сердце - тоже. но не от вина. Пьяна уже несколько дней. Чем?...
Неважно - что.. но надо сказать.. Никогда еще. не хотела Так. Поговорить. никогда до сих пор...
Это только я так. отдыхаю?... Оторвало. от земли. от себя. в свободное пространство. Чувство потерянности - не ново. Но. оторвало от самого важного - себя.. того маленького, глубоко запрятаного Я, которое есть стержень всей.. меня.. есть первостепенное, исходное... Если не вернуться - наверное можно сойти с ума.. пока я только лишь подозреваю об этом.. (ха)
Почему.. все, кого я встречаю.. эти последние недели.. все. хорошие люди. уходят. теряются. исчезают. так быстро. так скоро. зачем. и кто. играет там. наверху. с самым больным во мне. затрагивает самые больные раны, которые еще не заживали. Это жизнь... я знаю.. да, я знаю.. и никого не кляну. там.. Просто больно. И еще - больно меняться. Меняться. Почему, почему меняться - тоже больно?... Потому ли, что разрушается старая я?.. Но. я чувствую. все это новое.. возникает. на незаполненном еще месте. Тогда опять - почему - больно?.. Как будто кто-то.. водит острыми когтями по сердцу, впивается и.. отпускает.. всеми пятью..

[Я не выдумывала свою извечную. неизбывную. изначально засевшую внутри. тоску. не выдумывала... Убедилась на практике, так сказать. Собственно она и есть причина. многого. того, о чем пишу здесь. Она. и все. мое. отношение. к жизни.] Хаос. Полный хаос в голове. в сердце. в моем мире. Кажется - застыла бы на месте и так сидела бы. уставившись в слепую пустоту. пока не поняла наконец. в чем дело. и что сделать. Так темно. вокруг меня..во мне.

На три недели вынуждена исчезнуть с концами... Кажется почему-то, что уже не будет как прежде, когда я вернусь… Такое ощущение, что что-то обязательно должно измениться… Хотя может это и вполне естественно… сейчас… Сегодня.. возвращается какой-то едва уловимый аромат прошлого, всплывают в памяти мысли из дней того года… картины в темном отражении ночного неба… Какое-то предчувствие… не знаю, что оно значит… и будет ли что… но прошлое явственно встает перед глазами и проигрывается на струнах души внове… чарует своими отдельными красками, звуками и ароматами… и снова возвращается и нарастает внутри то, что так долго было, да и остается… одним из главных чувств и болезненных знаний во мне…
Странный вечер накануне... не забуду.. долго..
Я не знаю, что будет завтра..
Через три недели...
Через год…
Но я знаю, что я хочу быть с Тобой…

До встречи...

Ну вот приперлась-таки в свой дневник и уставилась угрюмой физиономией в лениво пялящийся монитор...
Рассмешили люди.. но говорить по-прежнему ни с кем не хочется... в реале... ну.. почти ни с кем... устаю от них... может, друзья ненастоящие, а может, просто я такая..и во мне одной причина... прокладываю, сама не знаю зачем и почему, тонкую стену льда между ними и собой... анализируй это.. называется... Что ж, анализирую, и каждый день приходу к одному выводу, что не в мире что-то не так, не в людях там окружающих, а это я совершенно неподходящее ему, этому миру, существо... в данном, по крайней мере, виде и настроении... Формы, ранее наполнявшие сей дневник, сейчас не идут... потому как изменилось мое время... И для меня пора другая настала... давно.. А о ней нечего пока говорить.. а для состояний.. сейчас не время, нет.. они остаются просто здесь, по эту сторону.. Отвыкла от виртуального листа, да... И даже важное что-то теряется и оседает только здесь же - не успевают пальцы добраться до клавиш или ручки...
Странно, сама, как мне кажется, выворачиваю наизнанку все мнения обо мне, как свои собственные, так и суждения других людей… Я сама нахожу эту полную противоположность, этого антипода, отрицающего все признания, отлитые на лицевой стороне… И эта изнанка, которую нахожу, глядит к тому же ужасно ясной, глубоко, четко зеркальной…
Свобода... если когда-то и думала, что была свободной... то теперь лишь поняла, что нет того, нет свободы, более менее настоящей, ту которую представляла... в себе сама и несвободна, из-за себя же...
Закругляюсь... не стоят они того, все те мысли.. чтоб здесь толкаться в таком количестве... мой обычный бред... И куда себя девать - не знаю снова.
Иду дальше.... ориентиры не ясны, в глазах, равно что белая пелена, что сокрыла будущего рисунок... но Двигаться пора... туда..
Весна!... на ум приходит зеленая трава и розовые бабочки.. без смысла.. не то весна... а может просто снова в голове заклинило что-то, как впрочем всегда - какой-то постоянный клин стоит как будто...
Черт!..

А ...
И время ночи.. как прежде, снова петляет, кружится, несется вперед, теряется бесчисленными дорожками огней неуловимых, длиной в затянувшееся мгновение краткости... Все, что еще напоминает, вкрадывается в сейчас из недавнего и удалившегося прошлого... впечатывается краской знакомой улавливания в ощущении...

В пропасть отлетели.. оправдания и объяснения... Их больше нет.. В них больше нету смысла... Выхода нет.. Мной отрицаемое вполне успешно ранее признание, сейчас не хочу отрицать... ибо тот выход, что есть, выходом называть не желаю ни секунды...Многое убито, затравлено, задушено.. время - убийца, я - пособник... времени - нет... времени - бескрайняя пустыня... выход - времени по крупицам пересечение..
..Снова.. как заевшая пластинка.. песенка о дыхании.. но сейчас она здорово отливает во мне отражение состояния души..

..У меня неправильное к чертям мировоззрение, мировосприятие, миропонимание. Я неправильный в бесчетном количестве отношений человек. для этого.. для этого мира. И не человек еще вовсе. Я не научилась жить в этом мире. Во мне полно ошибок и одна - главная - меня...
..потому что я не имею после всего права на существование в этом мире.. Потому что все это немыслимо-невозможно, не имеет право на допущение в жизни...
Во все прочее время я, быть может, плохо чувствую это.. но сейчас осознаю вполне, что права на существование у меня нет, теперь нет, а если есть - то на какое?... мне еще предстоит, видимо, узнать...Я не равнодушная.. не бесчувственная.. Я не знаю.. что со мной...
Я все знаю, понимаю.. про слабость.. Не вините в отсутствии воли.. я знаю.. Но отрицать все то и увиливать.. осточертело, хватит... Я не знаю, как бороться...
Это все просто мои мысли.. вымученные сознанием, вытравленные из него, мысли. И пусть никому не подумается, не покажется, что я жалуюсь... Вроде - вино и сигарета под танго ночи, но тревожные сигналы посылает.. Но никогда не будет как прежде ничто... пока не уйдет эта боль, тревога...а она уйдет нескоро... а я не хочу прогонять сейчас... не хочу... я не хочу, как прежде..

[показать]

Теперь не могу часто выходить в сеть... но уходить не собираюсь, это было бы глупо... хотя глупостей наделано не мало уже... черт побери..
Надо остановиться на главное... Сознание упрямо не хочет и боится раскрыть себя, замуровано в хлад снегов... причина в безысходности... объяснения нет... или я просто свинья...

Это задавленные чувства… Что были все эти месяцы... как какой-то дурной сон, прошедший за дымкой, усыпившей чувства…Как, как такое могло получиться?!... Я то думала, что это было даже предсказуемо… нет, это была выбитая из колеи временная лента, пошедшая по неверной траектории… Как же так могло случиться?... Как смогло все это так легко и просто затеряться?... Все, что было в те лучшие дни, пусть не такие уж легкие, но самые лучшие и светлые… Что это во мне задавило все, что могло быть?.. Все чувства и желания… На что были потрачены все эти недели, на что?!... На безудержное самокопание и самоистязание, бесполезное оцепенение, непрерывное почти непонимание себя?... Я не пойму, никак не пойму, что это в конце концов было.. Перед глазами был холодящий мрак, беспросветный и застывший мрак, перед которым я закрывала в страхе глаза…
…Пришедшее наконец понимание того, что эти месяцы были просто убиты мною... Мои же чувства были задавлены, подавлены внутри все эти месяцы…Я не знала, как мне быть, и в этом моя главная ошибка и беда… И теперь эти отчаявшиеся слезы, зачем их сдерживать?... Я и так разучалась чувствовать, тонко ощущать… И, наверное, я теперь лишь осознаю, что потеряла… Но сейчас я говорю только от своих чувств, не приводя ненужные мне здесь и сейчас доводы разума… Сейчас мне до боли хочется любить… да, любить!... Как раньше было… Разве я не могу говорить, что эта то любовь – единственное, что в жизни по-настоящему нужно?... Разве я не могу говорить теперь, что у меня право на это единственное безжалостно отняли, сыграв на всех моих самых слабых местах?… Есть то, в чем виновна я сама, но все проистекает оттуда же, из самых темных, тревожных, моментально начинающих истерично и со скрипом завывать при малейшем задевании, закоулков моего сознания, где впервые родилось то ужасное понимание, о котором говорить сейчас не стану. Не смогу. Тобой все было сделано, лишь я не поняла, как надо было… Теперь же… лишь в форме слов мною выраженное… былое и настоящее..
P.S. Не обманываю я себя тем и понимаю, что сваливать все лишь на своей судьбы злую насмешку, стечение роковое обстоятельств, неверно будет… Имеет ли право на прощение то, это уже другой вопрос… Каким бы не было сказанное здесь.. Но сказано оно было мной от чистого, что взволнованного, сердца... и многоточиями в незавершенном завершении...