Куда?.. Как?... Такие мысли вертелись в голове, последние недели, что услышав их кто-нибудь непременно сочли бы меня тяжело и глубоко запущенным человеком, которого надо бы лечить.
Вот они теперь тут...
Кто я, я не знаю...
Пора бы выплеснуть это, хотя нужно ли...
И писать не о чем пока-то вообщем...

За чертою знака STOP однозначно стою...
Мне нужна новизна... новые знакомства, связи, увлечения, интересы...

Я наверное действительно извращение.
Значение некоторых вещей извращено, изменено в моем сознании. Понятия о них как таковых, объективные, остаются все те же, но в моем разуме они преломляются и обретают совершенно противоположные и искаженные формы.
Я больна, наверное, действительно, больна.
В своем роде...
Ведь знаю, что у меня проблемы... серьезные себе, весомые...
Но где-то в глубине боюсь, наверное, признаться себе в том... И я чувствую, что то, что происходит во мне не вполне "нормально"...
И пыталась отыскать корни, обосновать, оправдать как-то те странности, "ненормальности" на мой взгляд, что замечала внутри себя, в уме своем, рассудке и другом... основаны были подобные подозрения в странностях конечно в ходе наблюдения за другими людьми, всеми - просто людьми... но и со временем вывод напросился как-то уже сам собой... и всплыл теперь в сознании уже так, что не заметить невозможно, подобно подводной лодке из глубин морских... ненормально так или иначе что-то... ну или скажем под сомнение ставится основательное-таки и под большим вопросительным знаком находится...

Так приятно бы было, чтобы какой-нибудь спец разложил мне все по полочкам. Я ведь путаюсь в этом всем сама неимоверно.
Истоки и причины бы изложил, моей, так назовем, "болезни", вытекаемые все последствия.
Я бы испытала облегчение уже от того, что мне бы поставили "диагноз", что кто-то бы рассказал, что на самом деле со мной...
Сама, увы, нет...
Но я ведь молчала и молчу...
Да и кому могла бы рассказать?... Кому, в нашем маленьком, несчастном городишке?... Травить знакомых людей этими отдающими душком гнили фактами-домыслами не очень то хочется... а вернее, не хочется совсем...
...Черная дыра, в которую невесть когда попала, и никакого просвета в настоящем...

Неправильно все…во мне, внутри меня, около меня, неправильно устроена голова моя и в ней текут процессы неправильно, неверно…
Неправильно все, начиная, вероятно, с моего рождения..
Не представляла, что так на самом деле может быть – ощущение не отступающее неправильности устроенности тебя самого и, как следствие, течения твоей жизни неправильность.
Я словно загнанный в угол..
Причем загнанный такими глупыми, на взгляд любого, но все же оказавшимися эффективными средствами.
Выход есть. Где-то.
Сознание своей никчемности и ничтожности.
В моей жизни не бывало чудес. Даже самых маленьких. Стечений обстоятельств, настоящей удачи, везения… Было, одно… Но оно сейчас не способно многое изменить во мне…
Да, бывают чудеса. Я знаю. Но в жизни других. Не меня. Не в моей жизни.
Что делать, я пока не знаю, но я буду искать выход… быть может, он и сам меня найдет когда-нибудь.. Мне нужны не просто перемены, изменения.. Мне нужно новое рождение. Иначе –никак. Я верю.
Я не умею нужных, правильных и верных слов говорить.
Умею говорить ненужное.
Мне надо многое перестроить.
Жизнь заново лепить.
Я разучилась по-настоящему (а может не умела еще) чувствовать. И говорит красивые слова я разучилась.
Сей этап жизни на Ли ру мой завершен.
Чудовищно, ужасающе, горько... подобными словами могу определить происходящее сейчас со мной...
От собственного нытья тошно...
Я себе то никак не могу помочь... так кому я вообще могу помочь?!...
Что делать?!... что...

P.S. "Некоторых больных надо поздравить с тем, что они почувствовали себя больными"
Л.А.Сенека.
???..