Прорехи большие на страницах дневника зияют, незримые, но они есть... Ведь он, видимо, по большей части - отражение боли, тоскливых несложенных мыслей отложение, что ураганом вдаль уносят, отражение некоторое меня, меланхоличной, живущей с каким-то вечно камнем на душе... Эти прорехи - светлые моменты моего существования... Здесь нет их, и потому впечатление траура какого-то души затянувшегося повисло саваном над листами... но что писать, когда чувствуешь себя на время, знаю на время, на короткое, в порядке.. я разучилась об ином писать... Сорвать бы венки пора и ленты стянуть, хотя бы опустить их ниже... и проникнуть в под завесой темной пространство.. что там не знаю... быть может, нерукотворный, лепкою дождя и слез, туманом серым сотворенный воображаемый гроб.. мой за плотной дымкой существует...
Мне человеком стать пора, а не эфемерной массой неосязаемой, не "скелетом", на кой программой жизни только начинает "насаживаться" информация, преобразующаяся соответственно внутри... слаба была программа моя сделана, но так много стремится осилить.. то, что не по силам ей, хоть разорвись...Создатель мощности не додал, возможностей, кои из воздуха никак не сотворить..
Так что же... я борюсь за жизнь..с жизнью теперь... Изо всех сил пытаясь преодолеть недоимки, слабые места свои...
Слишком много "попробовала" на вкус фантазии своей и грез... наливши сверх меры сладкого сиропа с черным перцем вперемешку, пытаюсь распознать теперь отчаянно, где истинный для меня вкус лежит, лучший, а где подделка, сладкая глюкоза, при ближайшем рассмотрении которая стать готова вязким серым желе...
Свое ищу я, проще говоря... так как видимо многого, что
именно "свое", так сказать, мне при создании было не дописано в программный лист...Теперь ищу его по свету, приближаясь, пробуя, измеряя.. Так что еще не высказано на сегодня, госпожа душа?...
Всего мне не сказать, что на душе сейчас лежит, тревожа, то поднимаясь, к поверхности всплывая, то снова опускаясь ко дну, другому уже место уступая...
Дни последние - как шторм на душу налетел, внезапно...
Мне научиться надо... проще быть... об ином еще в этом пропахшем пылью сырой дневнике говорить...
Абсурд... какой предположить для себя и не могла...Есть время, которое, знаю, нужно мне, чтобы определиться.. но это же время я тороплю и в мыслях подгоняю, умоляя вихрем мимо пронестись и вынести меня на открытую дорогу серостью подернутого дня и легкой дымкой, через которую свет солнца неяркий пробивается...это же время, которое порой ненавидеть начинаю, о глухие плотные стены стучась незримыми кулаками разума и звоном тоскливым сердца своего ударяясь ... Время, что же мне с тобой делать, время... иногда мне этот срок - вполне, более менее, почти как раз, в иной час - старше века, невозможный, бесконечность, неприступный... Машину времени бы мне сейчас...
Но.. это пора отставить.. не перейти мне так легко, не переступить, как того хочу... а потому.. воинствуя, бунтуя сердцем и душой и разумом, все же смиряться придется пытаться... хоть сколько-нибудь...
Несет Остапа так, как видно...
Кто прочтет от начала до конца - снимаю даже шляпу (хм...кепку) и поклон...
Покрытых пылью липкой колокольчиков души серебряных тяжелый перезвон... а может те - из меди с оловом? и вовсе не звенят, как прочие должны звенеть?... не знаю я.. не знаю.. не время мне еще об этом песню петь...
Я так хочу успеть...