Две натуры.
Я только начинаю разбираться в себе. Кто-то бы сказал, что зазря я это сейчас пытаюсь делать, зазря себя извожу, напрягаю.
Но это часть моей натуры. Я должна сейчас так делать.
Никто и ничто пока не доказали мне, что я могу существовать без этого. Уменьшить частоту и глубину самокопаний.
Так вот собственно что. Думаю, начинаю осознавать, что во мне живут две разные натуры. Люди с подобным складом живут по всему миру. И с тем и с другим. Это одна - вполне современная, чуть легкомысленная, кокетливая, немного равнодушная, любящая то, что любят современные девушки, признающая нравы времени, в меру испорченная. И другая - душевная, тонкая, глубокая, философская, чувствительная, в глубине красноречивая, противоречивая, может быть даже красивая, о красоте ее судить не мне.
Казалось бы, так встречается у многих. Но все люди разные. Это признано. Каждый - по-своему особенный. И пусть во всех людях уживаются одни и те же вообщем-то черты, но наполняющие человека в разной концентрации, они и делают каждого из нас особенным, неповторимым. И вы такие. И я такая.
Но есть еще одно нечто. Эта в чем-то неприглядная сторона моей личности. Она на самом деле некрасива. И я не люблю и не хочу ее показывать.
Она, когда я пытаюсь сделать что-либо настоящее, правильное, красивое, зачастую одергивает меня, напоминая о том, кто я есть.
Она пульсирует в глубине и не дает мне покоя. Можно ли от нее избавиться, я не знаю. Это внешняя неприглядность моих действий.
Почти ни у кого я такого не замечала. Такое замечала лишь у 'неприглядных' самих по себе людей.
Это все во мне. Это не разработано окончательно. Кто-то или что-то внутри меня, в нужный ему момент, останавливает, напоминает,..
о неправильности..
о непривлекательности..
о ненужности..
о бесполезности..
о постоянно циркулирующем в пределах одной живой системы, одного тела, одной оболочки _человеке_ ..
о намертво застрявшем внутри парадоксе, который заключается в самом этом человеке..
Я - парадокс. И мне никуда от него не деться. Мне не сбежать, что я так страстно пытаюсь сделать.
Я живу не в свое время. Я стараюсь представить, что будет со мной через неделю, через три года, через шесть лет?
И боюсь, что то, что я себе представляю, может оказаться далеким от реальности. Говорят, не надо бояться. То, чего боишься, обязательно придет, случится, сбудется.
Но это не всегда так. Далеко не всегда.
Мне поверить в себя, часто, очень сложно. Я почти постоянно неуверена в себе. Я это признаю. Я сомневаюсь в своей способности принимать правильные решения.
Хоть кто бы заставил меня поверить, что это не так.
Что я Могу. Как и другие. Что я не Обманываюсь. Что зря сомневаюсь в себе.
Я пока не могу поверить, что я Правильна.
Что способна на верное.
Иногда я чувствую, что хотела бы родиться другим человеком, в другой обстановке, быть другою. Потом понимаю, что, наверное, должна постараться осуществить себя такой какая есть. Постараться взять все, запустить двигатель и мерно начать движение, навстречу своей судьбе. Чтобы, возможно, продвинуться навстречу солнцу, ветру, чтобы спустя время понять, что я гоню по своей, извилистой дороге, вдоль необыкновенного морского побережья, наслаждаясь красками, которые разбрасывает по окрестностям закатное солнце.
Чтобы просто быть уверенной, что нашла свой путь и уверенно двигаться по нему. Такая вот картинка возникает в моем разбуженном на время воображении.
Но!
Всегда идти своим путем. Пусть сначала это будет тропа. Даже неизведанная, дикая. Сложно идти собственной дорогой. Всегда сложно.
Но я выбираю это. Неизменно выбираю.
Раньше, да и по привычке сейчас тоже, я сравнивала пути людей, уже пришедших к тому успеху, к которому стремлюсь в будущем, примеряла, прикидывала, могу ли я пойти этим же путем. А спустя время поняла, что лучше я найду свой путь. Так будет вернее.
Но это будет путь, который выбираю я.
Сейчас, в данное время, пока моя душа не запятнана черно-синими кляксами очередной депрессии, я могу более здраво рассуждать.
Слышала, что те, кто слишком много думают, раньше стареют.
Но мне, видимо, никуда уже от этого не деться. Не стереться
Вот она я. Частичка меня. Сумбурная и не вполне понятная. и все же единственная.