Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, 

получится очень неприличная фигура...

 

Полицейский останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Полицейский:

- Тааак, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

- Сам ты  езда...

 

 

— Сухов! Петруха с тобой? 

— Умер Петруха! 

— Абдулла зарезал? 

— Нет, Гюльчатай личико открыла!

 

 

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, 

целыми днями сидят в Фейсбуке...

 

 

- Можно я посижу за компом?

- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. 

Ты же работаешь здесь.

 

 

- Через 800 метров поверните направо.

- Через 500 метров поверните налево...

- Похудейте на 10 килограмм...

- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

 

 

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? 

- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

 

 

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. 

Я могу спать по 22 часа в сутки.

 

 

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!

- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

 

 

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, 

так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

 

 

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, 

а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, 

а высоковольтный кабель.

 

 

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь 

и пухленький животик, а сзади послышалось:

- Отгадай кто?..

В любом случае отвечайте:

- Серега, ты что ли?

Поверьте, так будет лучше.

 

 

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

 

 

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

 

 

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.

Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

 

 

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. 

Дед купил цветы, пришел в назначенное место. 

Ждет час, два, три – бабки всё нет. 

Злой, возвращается домой, а бабка там чаи гоняет.

– Что же ты, старая дура, не пришла на свидание?!

– А меня вроде как мама не пустила…

 

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, 

а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни! » 

В общем, глупая смерть.

 

 

Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, 

означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?

 

 

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого.

Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.

В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... уборщица  баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

 

 

В кабинете венеролога:

— Ну-с, показывайте свой мундиаль.