Если что-то делается не по любви и не по душе, какими бы правильностями типа венчания оно не было обставлено - гармонии все равно не будет. Есть такая склонность у человека: ему кажется, как в игре, что если соблюсти правила, кем-то установленные, то все будет хорошо. А оно в жизни совсем не так. Возможно, надо попытаться помочь человеку осознать то, почему не сложился тот брак. Возможно, если Вы поможете описать ей ее основные ошибки тогда (в первую очерень идушие не от души и основанные на отыгрывании в браке детских проблем родительской семьи) - выведете ее на разговор, ее новый брак сложится? Главное, чтобы в новых отношениях женщина не реализовала ту же схему, что и в первый раз. Если нет осознания причин,осознания движущих сил прошлых и настоящих поступков, то такая вероятность слишком высока. Нужно дать ей выговориться. Сравнить, как она поступала тогда и чего ищет и как поступает теперь. И что она ждала от брака. Не винить человека, который был рядом (обида может быть велика), а помочь проанализировать ее собственные поступки. Главное-то на весах для мудрого батюшки - не соблюдение ценковных оюрядов, а мир в душе человека и в его семье? Правда? Тогда и Богу хорошо, и окружающим людям...

«Если не изменят у нас образа воспитания и обычаев общества, то будет все больше и больше слабеть истинное христианство, а наконец, и совсем кончится; останется только имя христианское, а духа христианского не будет. Всех преисполнит дух мира. Что же делать? Молиться». А я согласна. Воспитанием никто не занимается. По телеку одна сплошная пропаганда свободного образа жизни. Они нормальных отношений между М и Ж не видят....

Суть записи вообще не понял. А на нее кто-то смог написать подробные комментарии...

Суть записи непонятна, потому что автор ее сам себе не ответил на вопрос: как же быть? Как реагировать на такие случаи и чем помочь? Автор дневника в смятении. Это сложное состояние. Неподъемное. Потому и написал. Он нащупывает решение проблемы. Боится ошибиться - и справедливо. Я прокомментировала и смогла понять, о чем речь, потому, что сама была в этой ситуации. Но с другой стороны. Это ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Но без понимания причин совеошающегося - причин в себе - из такой ситуации не выйти. Батюшка может помочь понять причины в себе. Но только не апелляцией к библейскому тексту, не аналогиями. Это здесь не поможет. А повернуть осмысление ситуации женщиной в себя. Чтобы никого не винила, а пыталась понять, зачем ей нужен был такой опыт. И что она ищет теперь, сможет ли преодолеть ошибки. Что венчаться не хочет, так это ведь справедливо. Это не такой легкий и безотвественный шаг - венчание. Тем более когда человек уже раз прошел через процедуру церковного развода. Или только собирается пройти.

Очень путанно изложено. Неясна суть вопроса, на который ищется ответ...

Очевидно, что суть вопроса: осудить ли женщину, как диктуют церковные установки (как блудницу, получается) или помочь решить сложную ситуацию (как диктует гуманность). А как помочь? Если человек не прошел через такое сам, если счастлив в браке и все у него спокойно, так как, откуда (если не от Духа святого) он может получить откровение о том. чтобы помочь женщине? И мучается человек о том. что боится поступить как-то неточно. Понимает отвественность. С другой стороны, возможно, не так все гладко у него самого и проецирует ситуацию женщины на свою ситуацию? Тогда запутанность поста вдвойне понятна. Пост и о себе, и о прихожанке... Мне давно, когда прочтала впервые этот дневник, показалось, что в "паре слов о себе" батюшка более убеждает себя в том, что там пишет, нежели реально это имеет - в такой гармонии. Дай Бог, чтобы написанное там было реальностью и вопрос в этом посте касался только прихожанки.

Аналитик, за что осудить то?

За то, что женщина пришла просить о "развенчивании" (то есть когда брак был венчанный и уже, например, был гражданский развод, то для вступления в новый брак нужно решение церковного суда и снятии благословения на брак), а сама уже живет гражданским браком с другим мужчиной. батюшка видит, что все непросто, что вроде это "блуд", но и что опыт этой женщины - житейский - и страшне и больше. чем его собственный. И не решается не осудить, не помочь. Плохо то, что, судя по посту, были случаи, когда он отказал в возможности написания такого прошения о расторжении церковного брака? Но это ведь решает церковный суд, а не отдельный батюшка... Человек просто пишет в епархию прошение...

Аналитик, решает не церковный суд, а епархиальный архиерей, такие дела вне ведения приходского священника...

Дела о снятии церковного благословения с брака в некоторых епархиях решает церковный суд, в некоторых - архиерей единолично, как председатель церковного суда. В нашей епархии для выяснения всей полноты обстоятельств введена дополнительная стадия предварительного духовного следствия. Вот и пишу о заложнике – следователе. «Следователь», потому, что в этих рамках оказался при стечении жизненных обстоятельств, составной частью которых являются то, что называем «послушание», а «заложник», - частично из-за тех же обстоятельств, а в большей степени, как христианин, сострадающий несчастью, видящий боль, страдание и ненависть. Ненависть к тому, от кого хотят отделиться и уже почти отделились. Почти. Людям, требующим развода, поздно читать лекции о том, что «развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере одному из них), и особенно детям». Как правило, эти люди получили гражданский развод несколько лет назад. Почти все они имеют новые семьи и даже детей в этих новых семьях. Но и молчать нельзя. Церковь должна приложить все усилия, чтобы её позиция о расторжении брака была ясна ещё при его заключении. Один уважаемый священник о нерасторжимости брака указывал следующей аналогией. Никогда мать не откажется от сына, если он систематически приносит в дневнике замечания из школы. Мать понимает, что девочек сыну дёргать за косички нельзя, нельзя шалить на уроках и даже на переменах. Никогда мать не согласится отдать из-за таких замечаний ребёнка в детский дом, чтобы затем родить другого, и уж этого воспитать, как следует. Почему не согласится? Да потому, что это её ребёнок. И какой бы он ни был, он будет её самым любимым человеком. Он плоть от плоти её, и этим всё сказано. Ребёнок с любым из родителей находится в первой степени родства. Супруги между собой находятся в ещё более тесной степени родства. Не буду говорить в «нулевой», чтобы не было аналогии с «никакой». «Двое стали одной плотью», - это не просто красивая фраза, это чёткая религиозная действительность, мистическая константа самосознания любой верующей семьи. Этот же священник приводил и второй пример, красноречиво объясняющий несостоятельность просьб обвенчать без росписи в ЗАГСе, мол все эти печати для них ничего не значат. «Беру их паспорт и медленно надрываю страничку с пропиской, что тут начинает твориться…». На самом деле люди не хотят и боятся принимать на себя ответственность друг за друга, с вытекающими отсюда общностью имущества, а значит и с возможностью его раздела, наследованием и т.д. Кощунственно и оскорбительно, на мой взгляд, звучат слова имеющих детей супругов, и прежде всего к себе самим, что они любят сейчас друг друга, но гипотетически они могут ещё больше впоследствии кого-то полюбить, и тогда брачные венцы превратятся в настоящие узы.

Анаграфос! Потряс последний абзац этого Вашего замечания. Очень тонкий ход. И точные, по-моему, рассуждения. МНе кажется, такие супруги просто соединимлись "на время", чтобы подождыть появления "настоящих" отношений. Как у Пушкина - "от делать нечего друзья". За такое потом судьба наказывает. Кроме того, ведь страдают дети. Я сложно отношусь к понятию "греха" в его трактовке церковью. Но вот такие отношения, как в последней Вашей фразе - это ГРЕХ. Про "одна плоть" - подтверждаю, что это ЕСТЬ и это и есть ЛЮБОВЬ. И Эта любовь состоит из духовного и физического единения и взаимодополнения. Я не знаю, как это назвать, но это есть. Если человек этого в своей жизни не дожидается, а разменивается на просто БРАК, это грех. Но дожидаются немногие. Эта любовь - истинная - большой дар. Мы недавно с Алешей говорили об этом... Наверное, на 100 браков елси 10 семей имеют ЛЮБОВЬ, то это уже ОЧЕНЬ МНОГО. Для остальных - это один из вариантов общежития. Когда вдвоем просто чуть полегче (хотя еще как сказать) тянуть воз жизни. И тогда это что угодно, только не любовь. естественно, что такие коммунальные общества разваливаются... А еще важно вот про то, что оедина именно ПЛОТЬ. Нет гармонического и одухотворенного физического компонента, нет НАСТОЯЩЕГО БРАКА. Мне много пришлось над этим думать. И поняла, что вт - так. Насчет церквоного развода, то в нашей

то в нашей области его решает церковный суд. Подписываются (как вот в моем случае) три священника. Но прошение было написано по совету настоятеля кафедрального собора (святой человек!) - на имя архиерея.

Ещё несколько слов, теперь уже Евангельских. Как вам первая реакция апостолов? :) Именно первая реакция живых, остро переживающих ситуацию людей: «Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф 19, 10). Эти слова говорят ученики Спасителю после разъяснения высоких обязанностей брака. Святитель Иоанн Златоуст так толкуе этот отрывок «Им /ученикам/ казалось, что слишком несносно иметь жену исполненную всякого зла и терпеть при себе неукротимого зверя… Если муж так этим обязан, что всякий раз, как скоро он оставляет жену, поступает против закона, – то легче сражаться с пожеланием природы и самим собою, чем с злою женою». (Толкование на Евангелие от Матфея. Беседа 22 § 2-3 – на Мф 19, 10). Слова «если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф 19, 10) часто говорят и сегодняшние христиане относительно Таинства Брака. С тем лишь отличием, что они не против союза мужчины и женщины, как такового, но за такой союз со своими специфическими правами и обязанностями. Что происходит в венчании? Вся Церковь молится об этих конкретных, венчающихся в храме людях. Чтобы Господь дал им силы, помог любить друг, дуга, терпеть, прощать, чтобы то чувство, с каким они сейчас смотрят друг на друга, осталось навсегда. Это сложно, и они должны об этом знать. Это чувство Любви, которое им уже дано, но за которое ещё нужно бороться и бороться. Должны знать, что назад дороги нет. Браки совершаются на небесах, разводы – там же, а на земле мы обязаны решать семейные вопросы при помощи Креста. О разводах вопрос особый. Во- первых, как ни угловато звучит перфразировка, но разводы в действительности совршаются только на небесах и никак не людьми. «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк 10, 9). Церковь может при определённых обстоятельствах разрешить члену Церкви венчаться во второй раз, через снятие церковного благословения с первого брака. Во – вторых, в Евангелии указывается одна – единственная причина развода – прелюбодеяние. Причём в контексте Господь категорично осуждает всё остальное. «Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф.5, 31-32). Вместо того, чтобы через христианские добродетели любви, терпения, прощения, смирения решать семейные трения, это делается через классическую фразу «нет человека – нет проблемы». Почитаемый Церковью святитель Иоанн Златоуст чётко указывает на невозможность разводится из-за «разностей характеров», как теперь любят указывать на причину развода. «Был в ветхом завете закон, который всякому, кто не любит жену свою по какой бы то ни было причине, не воспрещал отвергать ее, и жениться вместо нее на другой… В самом деле, если бы закон принуждал держать жену и ненавистную, то ненавидевший легко мог бы убить ее. А народ иудейский был на это способен… Но так как Спаситель воспретил всякий гнев, запрещая не только убийство, но и всякое негодование без причины, то Ему легко было упомянуть теперь и о законе касательно развода. (Толкование на Евангелие от Матфея. Беседа 17 § 4 – на Мф 5, 31-32).

Батюшка, батюшка, Вы правы. И браки, и разводы действительно совершаются на небесах. Но есть браки, совершенные людьми. От этого и разводы. Нельзя вступать в брак, руководствуясь "головными" соображениями. См. рассказ Пришвина "Бабья лужа" - недавно я процитировала (целиком) его в дневнике. Мне почему-то показалось, что этот Ваш МУЧИТЕЛЬНЫЙ пост в действительности объясним постоянно задаваемым Вами самому себе вопросом: "А люблю ли я свою супругу? И что есть эта любовь?" Любовь - такая штука, что при ней развод как таковой невозможен. Если Вы этого не знаете, значит не было еще любви. Те люди, которые разводятся, не имеют любви. Потому что как можно развестись с частью своего тела? разводятся только чужие люди, которые изначально были чужими. Так зачем препятствовать таковым разводам и оставлять рядом двух чужих людей? Вот за что бы я таких "заигравшихся" в брак, может быть, анафеме подвергала, так это за детей. Сами пусть играют, но дети от этих игр страдают нестерпимо. Хотя и для детей лучше, если брак не настоящий внутренне, чтобы родители развелись. Знаю такие примеры, когда люди, не подходившие друг другу, расставались, потом создавали другие пары. И дети были счастливы именно в этих новых семьях. Истинный брак - это чудо. А не истинный - как разбитая чашка, которую, хоть и склеишь, но она все равно будет с трещиной... Терпение же в таком треснувшем браке - самая страшная вещь - и для взрослых, и для детей. В семьях, которые терпят друг друга, по статистике более всего психических заболеваний. И дети часто вырастают шизофрениками. Могу привести ссылки на литературу с этими данными. Терпение в данном аспекте и загоняние проблемы вовнутрь - вещь вредная. Человек не может жить рядом с людьми, с которыми ему некомфортно. Никакие цитаты из Библии этому не могут быть оправданием. Главное для развития человек а- комфортная окружающая среда. Совпадать с теми людьми, с которыми ты рядом. Если не совпадаешь совсем, попытайся найти иную среду. Если не раз, и не два - не получится, то проблема в психологических особенностях, в какой-то отыгрываемой модели. которую нужно понять, отыграть до конца (но не на людях! а со специалистом), а потом создать здоровые отношения. Как говорят, дома склеенную посуду хранить не следует, потому что это к несчастью. На самом деле, каждый человек, решаясь на такой шаг, как брак, уже заранее ведь знает, правильное ли это решение. Но почему-то мы как-то не слушаем свою душу. интуицию. Божественное начало, начало истины есть внутри любого человека, просто не все умеют его расслышать. Еще могу сказать: чтобы найти свое счастье, нередко человек проходит через ошибки, страдания, поиск другого человека, с которым нужно совпасть, как совпадают пазлы в картинке. Не так просто счастье и благодать дается. Другое дело, что когда идешь, нельзя идти по трупам.