Две дамы жалуются друг другу на низкое качество имеющихся мужчин:
-... И он меня спрашивает, мол, как ты лучше кончаешь - когда сверху, или
когда снизу? Какие все мужики - идиоты! Ему не ясно, что лучше всего я
кончаю, когда я одна.



Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке
творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в
Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог
предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли один из
вас её получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне
кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай её мне!
Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в
саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится
поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что
если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то
ей не жалко уступить ему способность ссать стоя.
И Бог так и сделал.
И это было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня
осталось? А, да - множественный оргазм...


Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в
форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец
останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила
из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири - 60С.
Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, - 25, 30...
- А по телику сказали - 60С!
- А! Ну это, может, на улице...

Рассуждение сына о мама:
в 5 лет: - Мама знает все.
в 10 лет: - да... мама знает не все...
в 20 лет: - да что мать вообще знает о жизни!
в 30 лет: - надо было слушаться маму.