Ура! Я восстановила дневник!
По Всем Очень соскучилась! Буду писать. пока.
Всех целую!!!

ура!!!!!!! яя рада. во первых по тому, что попала в нет. а во-вторых наконец за целый год ушла в отпуск. как хорошо, отдыхать ничего ни делать, спать сколько хочешь. а самая фишка заключается в том, что сейчас я не дома, а уехала к сестре в Тверь. отрываемся по полной программе. день спим, а ноч по дискатеками т.д. как хорошо. но вот как 10 на работу выходить не знаю. привыкла днём спать, а ночью гулять. ну да ладно привыкним. даже от сестры уезжать домой не хочется. здесь просто супер.
ну да ладно, пошла я собираться в клуб. люблю вас всех, целую, сладко, сладко. не забывайте меня. пока.
[700x525]

Это цитата сообщения Леди_Дракула Оригинальное сообщение

Жизнь как карточная колода
перетасовать и назначить козырь
казалось бы что проще?
постоянно выпадает джокер
да вместо туза - шестерки
дамы саркастически улыбаются
вальты не со мной в танго
раскладываю дни как пасьянсы
очередной раз предложение
сыграть в дурака
хотя правильнее наверное в дуру
пиковый король - не мой
а бубновый не по сердцу
азартные игры не доведут до добра
ставлю все на кон
опять проиграла
занавес...............

Леди Дракула 28.04.06.
[500x369]

сегодня на работе получилось выйти в нет! как я тут давно не была. соскучилась без вас всех. надо делать свой компьютер. без него как без рук.
сегодня звонила моя красавица. хочет, чтобы я детей на выходные забрала к себе. зачем? я хочу отдахнуть. а не с малышнёй сидет. на работе детей хватает. так выходные спокойно провести хочеться. также попросила меня, чтобы я молого крестила. чесно, не хочу брать на себя ответственность придётся смотреть и помогать растить троих детей. а я пока не хочу стоновиться мамой, хоть и крёсной помогите, посоветуйте, что мне всё таки делать!:help: ладно, пойду я, буду заглядывать, думаю. теперь почаще. пока, всех целую

да, для меня это действительно была новасть! вчера узнала, что моя золовка, бывшая, Ведь мой брат умер 8 лет назад. родила ещё одно ребёнка! Третьего! и без отца. дура, как теперь растить троих детей, живя в общаге? в одной комнатушке. я не предстовляю. и чем она думала? никто не знал, и как это выносить 9 месяцев ребёнка, чтобы даже родная мать не знала. да уж. тяжело её мамаше! ладно, мы приняли второго ребёнка, когда родилась Сашка. но трьетьего, на что она расчитывает. что государство будет помогать??? да не тут то было. ладно, поеду на разбор полётов. может что нибудь скажет? ведь я догадывалась, что она беременнна и не маленький срок. Но когда я спросила, она ответила мне, что я сума сошла

ура, я вернулась с отпуска!!!!!!!!!!!!!!!!:ura: как дома хорошо! Но всё таки на море было лучше!:evr: какая классная кампашка сабралась, жалко было даже растоваться, так пойду сумки распаковывать, потом всё расскажу Всем пока, всех люблю и целую

[показать]
приветики! как дела, у меня хорошо. Да уж, обещала чаще заходит... а тут не получается, времени совсем не хвотает. Работа, работа и ещё раз работа БУДЕМ ИСПРАВЛЯТСЯ! Попробуем заведующая обещала новую сменщицу дат. посмотрим кого. Но она мне сразу сказала, что молодую, скарей всего одногодку. Ужасно . особенно с моим хорактером. но попробуем ужиться! В прошлые выходные ездила на экскурсию в Мирский замок и Несвиж, приколно! (Ездили почти все сотрудники и началство). прикольно, я не знала, что маё начальство умеет хорошо раслабляться. Весело время провели, а сколько выпито было. лучше не вспаминать. хорошо, что заведующая меня уговорила ехать, классно день рождения с ними провела. есть, что вспомнить! а тут уже скоро и отпуск, поедим с подружкой отдыхать. уже и белеты заказали. 11 июня едим отдыхать. даааа, мы с Юлькай одни, что будут... я даже не хочу и думат, ГЛАВНОЕ НАДЕЮСЬ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ Чмок, я вас всех люблю

Приветики, как дела? у меня всё хорошо! смогу только по выходным забегать к вам в гости, то есть дамой!:balin: ведь все остальные дни буду похать по 12 часов в день! СМЕНЬЩИЦА ЗАБОЛЕЛА . Д а и после больничного тяжело войти в нужную калею! Завтро на работу! вставать в 5, ужас. как я встану, если привыкла спать до 10! эх, что же делать!:idea: Сегодня с тётей куртачку купили! так папа сразу сказал, чего белую. раз в транспорте проедусь и сразу стирать! ну ничего, думаю нармально будет! так я пошла вышивать!, всем спакойной ночки, зарание говарю, чмок, люблю всех!:zasos:

Это цитата сообщения Настоящая_женщина Оригинальное сообщение

Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не впорядке.
В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке
ОлЯ_&_ЯлО

настроение просто класс! у нас всё идёт к весне! снег тает. и тепло!УРАААА. уже опробывала свои новые сапожки, золотистого цвета! когда купила, все дивились, чего не чёрные! просто весны хочеться. да и всё время чёрная обувь носить, нееее...... ещё хочу похвастаться, мне сегодня подарили золотое колечко. с белого и жёлтого золота. смотриться просто шикарно! даже снимать не хочеться, а ведь спать скоро пора ложиться.блин, сегодня часы переводят! как я это не люблю. хорошо, что завтро не на работу, а то не выспалась бы. ведь вставать надо в 5 часов утра.

воя я и вернулась! думаю теперь на долго! всем приветики! соскучилась по всем

всем привет, я вернулась! сейчас итать буду всё то, что вы тут понаписывали

привет, привет, привет!!!! как у вас тут дела?? у меня всё ок! работаю! устаю как чёрт! даже времени нет включить комп! да, что его включат, когда материнка полетела!:nn: так, что я тут вообще без компа! вот у сестры залезла. сразу прошу извенения, если комуто не отвечу! просто нет времени читать! но я вас всех помню и люблю! думаю на следующей недели сесть и всё прочитать, что вы тут написали!!! чмок, чмок, чмоклюблю всех! не скучайте!

всем приветики! ... как у вас дела, извините, что ни кому не отвечаю. просто времени нет! вышла на работу, там проподаю! так, что я вас всех люблю и скучаю, чмок

Это цитата сообщения Single_shade Оригинальное сообщение

Тебе не понять, кто я...
Тебе не понять, почему я живу...
Тебе не понять, как я мыслю....
Тебе не понять, где я...

Девственник ли ты :)

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.


За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов,
"б" - от 5 до 1,
"в" - 1, 2, 3, 4 или 5,
"г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,
"д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

ПОШЛЫЕ АФОРИЗМЫ

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Волков боятся - в лесу не "баться.
Больше бумаги - жопа чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Брить или не брить... вот в чем вопрос
В хороших руках и "уй балайка.
В яйцах звон стоит...
Дети на волю просятся...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
весна покажет кто где срал.
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Самые быстрые крылья у денег.
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Женщина - друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.:-)
Загинайся буквой зю,
я любовь тебе вонзю,
хоть до сердца не достану,
но сквозь почек провонзю!!!
зубов боятся в рот не .баться
Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку.
как увижу я марину сердце бьется об штанину,
посмотрю я ей в глаза по ноге течет слеза...
кончил- оботри станок
корова пукнула - рога отпали!
кошельки к гробам не прибивают
Кто последний, тот и папа!
Кто служил в армии в цирке не смеётся.
Курица - не птица, баба - не человек :)
Курица не птица-это еда такая
ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ КОЛЫ ЛИТР, ЧЕМ ЛИЗАТЬ У БАБЫ КЛИТОР
лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой
лучше кум без х2я, чем я без пальца.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
Лучше синица в руке, чем х.. в жопе!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!
лучшее средство от перхоти:гильотина
Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку
Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник
Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации
любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все
Любовь зла а козлы этим пользуются
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
Старый конь борозды не портит,..... но и не глубоко пашет.
Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!


Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Береженного бог бережет,
сказала монашка и одела
презерватив на свечку...


Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Подбегает Вовочка к маме
-Мама, мама ПАПУ задавили!!!
-Кто задавил, как!!!
-Трехколесный велосипед....
-А..ну это не страшно
-Тот , который асфальт раскатывает.


Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Conspiracyпрочитавши её запись о том плачут ли парни или мужчины. Плачут, ещё и как! я могу даже привести по этому поводу пример! слушайте
всё начиналась без обидно! мои уехали на дачу, вот и решили повеселиться у меня! мы с "МАЛЫМ" договорились так, мои девчонки, его парни! я ведь училась в педколледже, а как известно, там мало парней! ну вот мы с девчонками у меня замути, наготовили всего! Ну "МАЛОЙ"заявил, что опоздает с друзьями, из этих друзей, я почти всех знаю.
- ну хорошо, опаздывайте, мы начнём без вас!
пока их не было, мы выпили примерно бутыло 5 вина, на 7 человек! и нармально, в голову не дало!
ну вот заявился "МАЛОЙ" с друзьми, я всех представила, ведь я их знала! ТОлько с одним парнем меня познакомил"МАЛОЙ", это был его друг с работы,его звали Сергей. Тут позванили Ещё 2 парня, ведь нам парней не хватало, и я разрешила им прийти! Вот тут и начались наши проблемы!!!! ВЕДЬ Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО "малой" С НИМИ НЕ ОБЩАЕТЬСЯ!. ну сразу начали пить, всё шло нармально, пока парни не начали драться за девчонак. Ксюха, спиной ступеньки посчитала, Наташке, по лицу заехали! И ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА. Когда с улицы пришёл Сергей я его выставила (а ведь было 4 часа утра), а мне пофик. пришол в гости, да ещё кулаками машет! придурок! ну да ладно, я откланилась от главного. с улицы вернулся"МАЛОЙ"и сразу на меня набросился:
-"Что, повеселилась???" это заявляет мне человек, которого я покрывала в течении 3 лет? я не выдержала. до этого меня все знали, такой доброй, нежной, ласковой, никогда ни на кого не повышающей голос, к той, к каторой можно прибежать и поплакаться в желетку! и она всегда даст совет и поможет, если сможет! И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА, сорвалась. ну не скажу же я всё, что о нем думаю. просто встала с кресла и сказала:"Ты знаешь где дверь, пойди проспись, а потом поговорим!"
и пошла мыть посуды! мы с девчонками начали обсуждать, сч чего вся эта хренатень началась. ну вот. тут приходит на кухню"МАЛОЙ"и давай просить прощения! а я ему отвечала всё время нет!
Ну, всё, начало 6, мои девчонки тоже собрались дамой, ведь после обеда на учёбу. ну девчёнки видели в каком састаянии у меня остаётся "МАЛОЙ" и давай просить меня, чтобы я его прастила. я заявила, что мы поговорим на едине!
ну всё, все ушли, кроме "МАЛОГО" и его лучшего друга Тёмы. ну Тёма, мне помог поставит стол на место и пашёл на кухню кушать, прагаладался! а я в это время села с "МАЛЫМ" разговаривать. наш разгавор, я по сегоднешний день помню, дословно:
- Лина, прости.
- нет.
- почему?
- ты ещё спрашиваешь?? какого чёрта ты кричишь на моих друзей! выстовляешь их за дверь? и с меня хватит, я терпела твои выходки, покрывала вас всех, когда вы ходили по шалавам. Когда мне приходилось врать твоей матери, что ты у меня, а тебя у меня в памине нет. и я не знаю где ты! И я не выдержала, ведь ты меня знал, как нежную, ласковую. и ни когда я не показывала когодки! а теперь ты убедился, что у меня характер есть1 я мог дать отпор!
-да, я вижу.
- молодец, что видешь, а теперь иди проспись, я тебя боюсь дамой одного отпускать, что нибудь по дорого может случитцо
- а ты меня простиш?
и вот тут я заметила, что он плачет!я подошла к нему, и пыталась заглянуть в глаза, "да, он плакал! и как плакал" я его обняла и начала успакаивать. но блин его не успакоить, тут пришёл Тёма. мы сели и давай дваём убеждать малого успакоиться. Тема принёс с маразилки бутылку водки, мы начали пить. вот тогда малой и успакоился, когда услышал, что я его прошаю!
вот после той грандиозной пьнки, он изменился и понял то, что я ему пыталась даказать в течении 3 последних лет. Что дружба есть между парнем и девушкой. и ведь никто не знает о его слезах, мы с Тёмай договорились, что никто из наших друзей ничего не узнает!
так, что мужчины тоже плачут. иногда даже и по пустякам!!

Вообщем так,идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др@чить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?


Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!


Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!



У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.



- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...