Впервые, я ощутила это состояние в детстве. Наверное как и многие, кто рос в неполных семьях...
Трудно описать это чувство - когда ты играешь на детской площадке, и все дети с гордым видом говорят - "...сейчас за мной придет папа/мама, а вчера мы с бабушкой ходили туда, дед купил мне велосипед. Мы ездили на дачу всей семьей..."
Моя мама работала как проклятый раб на кофейных плантациях, я почти не видела ее в детстве. Со мной сидела бабка, наша родственница, с которой мы обменялись квартирами, и подселились к ней... Бабка всегда гнала самогон, и напивалась в говно, лезла драться к моей матери, но я помню это смутно. Помню то, что нечего было есть всегда, холодильник был пустой, маму я почти не видела, а когда видела - то получала пиздюлей за то, что плохо учусь. Уже в те моменты я понимала, что мне нечем хвастаться перед одноклассниками, и писать в школьных сочинениях рассказы на тему " как я поехал с семьей на дачу" тоже не о чем. Уже в 7 или в 9 лет, я осознала что дети жестокие, потому что все они донимали меня вопросами - "где твой папа ? почему его нет ? почему ты так плохо одета ? почему твоя мама постоянно злая ?" Масла в огонь доливала и учительница, доставая мою маму регулярными сборами денег на школу, и "Ваша дочь ни к чему не способна"... Когда одноклассники рассказывали о своих семьях, мне хотелось испариться. Это и было ,то странно чувство, когда на тебя смотрят с прищуром, но при этом рассказывая про то, как они с дедом чинили велик, или ездили к бабушкам. Я уже ощущала себя обделенной каким-то счастьем детским, простыми семейными радостями, которых мне очень не хватало. Не могу сказать что все было плохо - мама работала как конь, мама покупала мне самые лучшие игрушки, у меня даже был унитаз для барби! Была и сега у одной во дворе, и поездки на море в 1 и в 3 классе...
Сейчас мне 23, и все что я вижу перед собой - это работа. Но не работа в офисе, а учеба, какой-то бесконечный рост, преподавание в будущем. А семью и мужа не вижу, и даже парня не вижу никакого рядом с собой.
Глядя на все те же самые фотки уже подросших одноклассников, я вижу их уже со своими детьми, с теми же шашлыками и мужьями. И я снова испытываю это чувство какой-то непохожести на них и отстраненности.
Недавно я подумала - может быть, причина моего одиночества в том, что мне просто не привили семейные ценности ? Все что я видела в детстве это алкашня, скандалы, это попытки матери наладить свою личную жизнь, и все читатели моего ли.ру знают эту историю. А мои друзья знают как я сама стала пить с 7 класса, и курить "Петр I".
Иногда я думаю - как я вообще выжила среди этого пиздеца ?Учитывая то, что я начала еще сильно болеть в 14 лет, и теперь разгребаю все эти последствия.
Я заметила, что девушки которые воспитывались в очень больших семьях, уже тоже обзавелись своими детьми, ну или хотя бы мужиками. А у меня нет даже понятия того, кто должен быть возле меня. Наверное это выглядит как одинокая жалоба, но это не так... Просто я пытаюсь хоть где-то разобраться в себе.

Я как будто чужой, среди них всех, и совсем ничего не понимаю год от года...
Я помню училась в 64 лицее, и со мной учились дети из детского дома. Каждый год они умирали, по 2-3 чел точно, а может после выпуска умирало и больше. Все они курили и пили, и их внутренней безысходности позавидовал бы сам Сартр...
У меня дела были намного лучше конечно же, но именно сейчас, я понимаю что все закладывается в детстве, до 11- 13 лет максимум. И все что заложили в нем родители, будет отыгрываться и переигрываться дитем по-разному, и может быть даже это будет зеркалом для самих родителей. Вот только кто что увидит ?