И вот, мой рот онемел. Потому что, я очень пьяная. Я сижу у Вовы на хате... У него очень грязно, поломаны шкафы, левые люди живут в зале... У него очень прокуренная хата.
Вова пьет водку, а я вино.
Почему-то вспомнила, как пила тогда с Олегом, а потом гадала ему на таро.
И вот я бегу на метро. В 00:15 переходы закрываются. Я бегу, и надеюсь, что я успею...
Вова говорит мне о безответнойлюбви.
Я киваю головой, и делаю вид, что мне это знакомо...
А потом понимаю, что мне незнакомо ничего.
Что за все годы, я очень закрылась в себе....
Нам пишет Женя, и мы с Вовой ржем " вспомнишь говно, вот и оно"....

Вова очень хороший, и я не хочу чтобы он страдал.
Хорошо, что хоть иногда, мне кто-то звонит...

Что купить? Нормальной еды, или акварельные краски?
Книги, или опять же еду?
Вещи? Не слышала...
Иногда скучаю по своей уфимской лакшери лайф. Но все-таки тут лучше.
Прошли официально два месяца, и домой уже не тянет. Скучаю конечно по маме, кошке, друзьям. Но не по городу...

Я полюбила Питер. Смешно звучит. Но реальность - это и правда зеркало нас самих.
Люди с широким зрачком стали банальностью.
Я научилась общаться, знакомиться, и веселиться.
Осталось найти работу, и активнее готовиться к экзаменам...

-я тебя видел на Крестовском!
-я тебя видела на Крестовском,запомнила!
-о,тоже там была? круто!
-Я Никита, давай дружить!
-Кто сейчас? Кажется Илья из Hateclub.
-Эй,псс у вас есть чо? Мы ищем тут...
-Блять, это же Стас! это мой любимый трэк!
-есть вписон??

Очень забавный факт, на Крестовском было дохера народу (июль) и какого-то хрена меня запомнило дофига народу. Наверное я очень неадекватно танцевала.

Все-таки хорошо что есть Ли.ру. Сюда можно уютно зарыться, как в кучу осенних опавших листьев... Зарыться, и позволить себе хоть иногда скинуть что-то в сеть.

Дела у меня хорошо. Вернее - я не могу жаловаться, ведь мне оплачивают комнату, дают деньги на еду и проезд, вообщем-то у меня все равно хорошие соседи, и конфликтов почти нет. Я не тусую и не пью особо, а сегодня иду на очередное собеседование, и если честно просто не знаю чего ждать. Сегодня так же начнутся мои курсы по английскому языку, и я с нетерпением жду их.

Но я плохо сплю... Порой я встаю в 4, или в 6 утра, и просто ощущаю какую-то тяжесть в районе сердца. Сегодня, оно особенно болело и ныло, и я так и не смогла уснуть. Все 4-5 часов, я провела под одеялом, потому что просто не люблю видеть с утра людей. А с утра, да еще в коммунальной квартире - это неизбежно.
Мне часто снится мой дом, моя кошка, мама, мои друзья. Я чертовски скучаю по своей комнате, по кальянам с лучшей подругой, по своим фиолетовым шторам и бараньему черепу. Иногда, я просыпаюсь, и думаю - а не вернуться ли? Но слишком поздно давать обратный ход, к тому же - все плохое быстро забывается. Тут люди другие, другой воздух, другое все. Тут я живу, а там? Там я существую, в ожидании какой-то жизни...
У меня появился новый знакомый, который учит меня многим хорошим вещам.
Тут я не самая умная, и не самая крутая. Тут вообще нет "самых-самых", все разные, и точка.
Есть стимул для роста. Стимул для развития.
Иногда скучаю, скучаю по зоне комфорта. Но именно пересекая её, мы начинаем бить головой препятствия.

Сегодня тут дождливо, и мне пора на собеседование.
Не скучайте без меня, иногда я буду все же тут появляться.

В другом городе счастлив не станешь.
И ничего не меняется, кроме внешних декораций - дома, увешанные лепниной, закусочные в центре, набережные, и сильный ветер.
Но тут я ощущаю себя хуже, потому что оболочка защитная увеличивается, а сомнения дают трещину.
Счастлива никогда не буду, потому что сама так решила.
Закрываюсь от внешнего мира, за своим большим свитером. Наушники глубже, музыку громче.
Я всегда буду жить вне социума, плавать мыльным пузырем поверх толпы...

Тут не так плохо все, просто из глаз вода льется чаще.

Внутренний клапан где-то перегорел. Мир снова стал черный, но это ожидаемо.
Как страшно наткнуться на то, от чего ты бежал все годы.
Отчего были скандалы с мамой, и все упреки и пререкания.
Я каждый день просыпаюсь в новой роли - но совсем не позитивного героя...
Примеряю на себя образы, с которыми сталкивалась в повседневке.
Как трудно держаться на плаву, когда хочется утонуть.
Залечь на самое дно, укрыться листьями, и впасть в спячку...

Мир снова неинтересен, но не могу понять что заставляет меня еще жить.
Мысли дергают коробку воспоминаний - лес, осень, воздух, дорога.

Тут все такое другое, и я снова антитело.
Питер, не люблю я тебя. Не люблю...

Теряюсь в большом городе. Но не могу сказать, что Питер мне уютен...
Я все еще не привыкла к своей комнате, и с легкой завистью покидаю квартиру знакомой, где все обставлено мило и по домашнему.
Порой хочу домой, и скучаю по всем.
Сопли не проходят уже вторую неделю Порой я понимаю что тут время вечной простуды...
Все кажется таким близким - тусы от журнала Сеанс, закрытые кинопоказы, любимый диджей и его ежемесячные сеты.
Все стало рядом, все то, чего я ждала.
Но что-то не то.

Антонина Алексеевна яростно негодует по поводу новой плиты.
Наверное такие бурные высказывания связаны со всем новым, что приходит в ее жизнь.
Каждый день, ее задача состоит из нескольких пунктов - сготовить себе овощей, позвонить подруге, и пойти с ней в Пятерочку. Посидеть на лавке часик - другой, и снова прийти домой, и снова готовить.
Кажется что жизнь остановилась тут в какой-то определенный день. Вернее это биологические часы перестали тикать ровно в один день, одного года, и одного месяца... И все стало повторяться день ото дня. События не сменялись, и дни сменял друг друга циклично и монотонно. Мой заезд, и новая плита - вот что растормошило этот замкнутый, закольцованный круг.
Когда заканчивается жизнь?
У Антонины Алексеевны умер сын, есть внук, и какая-то подруга, которая очень ей помогает.
Может быть именно со смертью сына ее жизнь окончательно ушла в небытие, и она коротает свои дни в этой милой коммуналке.
Моет раковину, полы, тушит кабачки, и закрывает окно на ночь.
Многозадачность воспитывает, и я даже не лезу в этот давно уже заржавевший список дел, и стараюсь хоть как-то скрасить ее жизнь своей болтовней.
Во второй комнате живет милая Лиля, которой кажется 27, но ей не дать больше 20 никак. Эдакий вечный студент, и день ото дня она занята работой. Но мы пили с ней чай на кухне той самой коммунальной квартиры, и было в этом что-то такое питерское.
Это старое окно, и эти провисающие занавески на пол окна, которые кажется никогда еще не стирали.
Иногда ко мне приходит по делам хозяйка комнаты, леди, которой кажется или 25 или 27... Она очень увлечена собой, стилем, модой и спортзалом. Она продает платочки от Armani, у нее горящие глаза, и она призналась мне что сама с Кирова.

И вот я живу в ее 19 квадратах, за звонкие 15 тыс в месяц. Я сплю на ее двухспальной кровати, которая обтянута кремовой кожей, но матрас жутко неудобный. Стоит лишь лечь на кровать, как тут же проваливаешься в нее полностью, как в эти странные мечты хозяйки этой комнаты. У меня тяжелые зеленые шторы, дешевый хлипкий компьютерный стул, Икеевский торшер и коричневая стенка- шкаф для вещей. "Ничто так не выдает низший класс - как способность разбираться во всех брендах!" - вспоминаю я великий фильм Generation P, когда юная леди смотрит на мою дорожную палетку теней, и выдает вдруг :
-это... ДИОР ?!
-кажется да, отвечаю я.

Я ощущаю на себе этот момент, когда ты строишь свою жизнь сам. И сам кладешь в фундамент тот, или иной кирпич. Каждый шаг - может многое решить в будущем. Наверное я рада, что живу в коммуналке. Потому что Антонина Алексеевна подарила мне крышку для сковороды, Лиля угостила вкусным вишневым ройбушем, а с утра кто-то позвонил в дверной звонок, и мне стало так неловко... Но я вспомнила что живу не одна.

И все же я надеюсь - увидеть где нибудь в толпе ту рыжую макушку.
Пусть не сказать "Привет", но заглянуть в глаза.
Зеленый яд растопит пусть мне сердце, и снова возвратит в те времена...
В каком-нибудь заброшенном архиве, на серверах входящих сообщений
Хранится наша переписка
Как электронный памятник угасших отношений.
И все давно прошло, нет больше нитей связи, но не теряю я надежды
Узреть вживую лик твой ясный.

Пока сказать нечего - я обустраиваюсь как могу. Работу еще не нашла... Иногда пишу сюда кстати http://alicerip.livejournal.com/ .

Я знаю, что если вернусь, то вряд ли приеду сюда обратно.
Я знаю что засяду капитально там, в этой грязи, и стану такая же как и все.
Сейчас я парю в воздухе - у меня не вырисовывается ни жилье, ни работа.
Я ощущаю себя тест-драйвом, подопытной какого-то эксперимента...
Иногда просто хочется уйти, уйти из жизни всех кого я знаю.
Просто пойти ночью, и утонуть под каким-нибудь мостом, сжечь все вещи и документы.
Иногда хочется повторить последний день Вирджинии Вулф.

Я не могу понять - мое это было желание или нет. На меня все слишком много давили эти 3 месяца, все говорили что тут мне будет лучше. А мне не лучше не там и не здесь, как впрочем и нигде. Локация ничего не меняет по сути, но дышать легче в каком-то смысле.
У меня есть время до 15 числа, все хорошо взвесить и подумать...

Трудно что-то сказать... Наверное не стоило восстанавливать пароль к этому дневнику, стоило все забыть и поставить точку. Впрочем как и всегда.
Кажется что я висну на каких-то балластах, которые закреплены "кое-как". Я устала от всего - от вещей, мнений, идей и людей... Я не могу сказать что я счастлива, находясь тут, в Санкт Петербурге. Все что я ощущаю - это то, как я одинока. Это звучит пафосно, но правдиво. И читать это нужно совсем не с той напыщенно пафосной интонацией, к которой мы все так привыкли.
Здесь обостряется все, и усиливается все то, что не нужно... Если честно - я начинаю скучать по дому. Не по сраному городу, а именно по дому... Своей комнате, по маминой кухне, по своей кошке. Сегодня я думала все бросить и уехать обратно, но слова обратно больше нет.
Сейчас я даже не могу снять комнату, я устала везде ходить и бегать одна. Я ощущаю себя какой-то беспризорницей... Сегодня мамина подруга накормила меня очень вкусной кашей, и это было для меня счастьем, с учетом того, что я мало тут ем. У меня не так много денег, чтобы питаться как в Уфе. На фоне стресса у меня опять лезут волосы, у меня отваливается подошва от ботинок, но я радуюсь что хотя бы не ночую на вокзале.
На вопрос что будет дальше - у меня выпадает пустая руна.

Хочется просто исчезнуть ото всюду, и чтобы меня никогда не было. Не было в жизни всех, кого я знаю...
Я не могу понять что движет мной, когда я говорю что хочу куда-то уехать. На деле я ничего не хочу, кроме того как бесследно пропасть ото всюду.

Чемодан собран.
Завтра я начинаю жизнь с нуля.

Есть грабли, и есть Лада.
Лада никогда не расстается со своими граблями, более того - она любит на них наступать, и со всей дури получать ими по лбу.
Может быть в этом проявляется мой врожденный женский мазохизм?
И все я сваливаю на "незавершенный гештальт", а на деле просто бьюсь лбом об одну и ту же палку...
Никак не убирается она с моего уровня восприятия, никак не стирается с подсознания.
Перекодировать себя нереально порой, не снимается эта чертова метафизическая галочка...

Не пишу сюда, потому что ничего не происходит и не меняется.
я не хочу прожить так всю жизнь, а в Уфе все тянет.
Тянет на самое дно, все хотят привязать мне свой камень, и оставить здесь.
Они не понимают, что может быть жить осталось совсем немного, и когда тебе дали шанс взлететь, и увидеть мир с другой точки - ты уже ни за что не променяешь этот вид и взгляд на бытовую серость.
А они так и живут, в серости и грязи.

маленький городок из повести Чехова...
Нет, куда я поеду - там не лучше. Далеко не лучше, там холоднее, тяжелее, пространство другое. Но там я могу дышать...
а здесь мне приходится играть ролями, подстраиваться под них всех, и быть толерантной.
Я устала.
Просто устала слушать варианты моего будущего, написанного в их лбах и глазах.
С их точки зрения я иду на провал, а с моей - они все уже давно мертвы.
Я свободна - потому что у меня ничего нет.
Ничего.
не держит больше здесь...

День за днем тянется, декорации те же, и состояние то же.
Отвратительная реальность.

Растворится хочется.
Пропасть.
Уходить окончательно еще не время...
Тяжесть разъедает внутри от всего.

Снова жалею что родилась, потому что от осознания бессмысленности всего бытия хочется свалить поскорее, но еще видимо не время... Я так не могу больше.
Завтра срочно ищу любую работу, дома невыносимо, не хочу никого видеть.

Запереть дверь и пропасть.

Вот и все... Сейчас половина пятого. В 22.00 у меня вылет.
Очень трудная была эта поездка... Но сколько событий произошло со мной в эти дни.

В голове сейчас пустота, потому что просто не хочу ничего. В этот город было очень тяжело "влиться", а сделав это - уезжать уже никуда не хочется.

Вчера я посетила буддистский храм, а потом пошла на вечеринку, о которой я мечтала год. А завтра меня ждет Уфа, повседневность, и деревенские вопросы.

Я ничего не хочу.
Я очень устала за эти дни.

Кажется я больше не смогу жить в Уфе, потому что там не происходит НИЧЕГО.
Как обычно вопрос в деньгах, но я бы хотела окончательно перебраться в спб.

Сегодня была консультация, на которой нам сказали что отделения "Арт критика" у них нет... А есть отдельно классическое искусствоведение и киноведение. Нам сказали что места в основном платные, а меня допрашивали - снимаю ли я квартиру тут, планирую ли снимать, буду я ли платить за учебу у них? Конечно же я сказала что не буду, потому что искусствоведение это шлак. Оно не применимо в жизни...
У меня так же нет знаний иностранного, и значит шансов учится там тоже нет.
Я не знаю что делать, завтра экзамен, на котором процентов 50 решили сегодня.

я шла обратно по дворцовой, и размазывала свои сопли-слезы, навстречу мне шли какие-то счастливые туристы,которые фотографировали все эти глазированные дома-макеты. А я думала только о том, как все это крушили во время войны, как тут было холодно, и все голодали... Как Росси умирал тут никому не нужный в свое время.

Мне кажется я зря родилась, определенно.

Законы не писаны - тут все живут как хотят. Хотят работают, хотят нет... Пьют, употребляют, колят, раздают флаеры, живут за чей-то счет. Это не Уфа - где все просто и ясно: ты отучился, должен жениться, найти работу, вырастить детей, и сдохнуть на даче.
Тут ты никому ничего не должен, и все привыкают к этому общему безумию. Я еще не привыкла... Я живу по какому-то внутреннему расписанию, и мне все еще тяжело влиться в этот город. Я не представляю что будет дальше со мной, сейчас, я будто живу на гране параллельных, которые не пересекаются. И пересекутся ли ?
Одной тут очень тяжело, просто невыносимо.
Я не знаю порой куда себя деть, в ожидании экзаменов блуждаю по Невскому, от которого уже тошнит... Ветер холодный, холодный центр города, и сам город. Я устала всем отвечать что, и почему все так... Не проходит у нас стыковка с Санкт Петербургом.