Не могу готовиться к эстетике - сижу и плачу. Все равно на сколько завтра сдам, хотя бы на 3 нужно... У меня далеко не красный диплом будет, да и даже от синего толку в будущем мало.
Ненавижу этот момент в жизни, когда ты осознаешь что твой выбор неизбежен. И в последствии - ты уже не можешь отвечать за последствия этого выбора, ты можешь только их принимать. Это самое тяжелое.
Я собой недовольна - потому что к 4 курсу я рисую все еще плохо, у меня нет интереса к изобразительным видам искусства, я не чувствую мир, не живу в нем, я не хочу выстраивать в будущем отношения с кем бы то не было. Друзей становится все меньше и меньше... Печалей и ответственности с каждым годом все больше и больше.
Сейчас я прохожу трудный этап отношений с матерью. Она стареет, и ей очень тяжело это дается. Потому что в молодости, она была очень яркая, и красивая, не то что я. У нее происходит переоценка ценностей, возможно кризис... Потому что мечты ее с реальностью не совпали - я родилась например, материальное положение мы так и не выровняли, вообщем то можно сказать - что в жизни до сих пор есть кастовое разделение. Если ты в дерьме родился - в нем и останешься. Нет, мы правда очень много работаем, но ситуация не улучшается, и сейчас я начала задумываться о том, чтобы не ехать никуда поступать... Потому что я не хочу чтобы она высылала мне деньги, чтобы волновалась за меня и тд. Я знаю что там можно найти работу, но все же я не совсем здорова, и не уверена что как лошадь смогу потянуть на себе просто все.
Иногда я сижу и понимаю, что не хочу так жить... Я не хочу жить в квартире с недоделанным ремонтом, не хочу работать за еду, не хочу пахать всю жизнь и не видеть ничего кроме каких-нибудь корпоративов. Сейчас очень моден стартап среди молодежи, но я убеждена что все это хуйня хуйней, потому что мы зависим от обстоятельств рынка, а рынок - от мировой экономики и спроса. Работать на себя сейчас не совсем выгодно даже...
Я очень много стала есть, я просто зажираюсь, потому что кроме жрачки никаких радостей больше нет. Гулять я не успеваю, все что я делаю - я делаю ебаный диплом, ебаные чертежи, учу билеты, читаю много литературы для поступления. Конечно есть еще сомнения насчет того, стоит ли ехать или не стоит...
Я устала от работы, я перестала принимать клиентов. Потому что мне уже неинтересно копать чьи-то проблемы, я устала от этого вечного нытья - погадайте мне на любовь, когда я встречу своего парня, когда все станет хорошо в моей жизни ?Знаете, люди хотят чтобы им врали, и готовы за это платить. Я не вру никому, поэтому и работать не могу больше...

На самом деле я ничего не хочу. Хочу сдать уже этот ебаный диплом, кстати на распечатку придется опять у матери деньги брать, что меня особенно гложет. Сегодня я читала дневники Хармса, и самое печальное, что я их поняла. Осознала часть записей на собственном опыте...

С каждым годом все становится хуже. Потому что ты осознаешь что года то идут... Тебе не 16, не 18, хуи пиннать уже не получается, а что дальше делать в жизни ты не знаешь. Ты не хочешь неудачи конечно же, но и не знаешь когда и в чем она тебя настигнет... Я осознаю то, что я не смогу прожить обычной жизнью. Я не готова жарить кому-то яичницу каждое утро и варить борщи, я не готова иметь детей. Я не знаю что дальше делать со всем этим, я далека до идеала во всех смыслах, и моя самая большая проблема - это отсутствие интереса к жизни. Мне кажется что я решила пойти на этого ебаного арт-критика потому, что я пытаюсь кому-то что-то доказать, но не себе... Наверное это все какие-то глубинные, психологические комплексы.