Ненавижу этот момент, когда мы все расходимся - мне приходится ехать домой ровно 50 мин, по тем же маршрутам что и все 4 года, слушать плейлист который я гоняю уже с января... А дома ждут меня как могильные камни книги для магистратуры, доклады, диплом,работы. Я не могу ничего делать, и все дни просто лежу на диване глядя в потолок, настолько я устала от всего уже, что и работа не в радость. Не в радость еда, общение с кем-то, солнечный свет тоже не в радость... Будто нет вдохновения, нет весны в сердце и мир застыл на одном дне.
Внутри не страх, а просто какое-то нежелание двигаться дальше. Я не хочу уже переезжать, не хочу покидать комнату, потому что без меня здесь все будто умрет. Кошка трется о мои сумки, и спит на них, глядя на нее я хочу плакать - не хочу ее бросать тут, а с собой взять на первое время вряд ли смогу... Какая это ответственность - отвечать самому за свою жизнь, идти вперед самому, делать выбор, решать что-то. Как привычно что тебя всегда отдавали в садик, потом в школу, потом в институт, ты привык что всегда за тебя все решалось, но теперь только ты в ответе за все, и я ощущаю как вновь качусь куда-то вниз, потому что боюсь ошибиться в своей жизни, очень сильно боюсь этого.
Господи, как я начинаю ненавидеть все вокруг, и себя в том числе за свою лень. Ведь я так и не прочла ни одной той самой тяжеленной книги из 22, я крупно облажаюсь на экзаменах, но заставить себя не могу... Не могу и сейчас начать искать текст про Феллини для завтрашнего чтения, и никак не начну второй доклад про дадистов...

Все валится из рук, я хочу начать читать Вивана, а у меня еще столько всего, столько всего впереди, и я спрашиваю себя - нужно ли тебе это на самом деле ?