Мама сломала ногу, и теперь все домашние дела висят на мне.
Бегала весь день по рынкам, банкам и тд.
Сделала для себя один вывод - свою семью не хочу точно.
Я не готова к самопожертвованию, тем более к такому. Стыдно признаться, очень стыдно, но ради мамы делаю все кое-как...
Даже не ожидала от себя такого, но внутри меня нет какой-то отдачи к чему-то.

Я более чем уверена, что с каждым годом я становлюсь только жестче и хуже. Нет во мне уже какой-то веры в святое, в любовь, в романтику, в чувства. Нет. А в связи со смешным до жути случаем, который произошел недавно - мне так вообще уже ни во что не верится. Ничего не осталось святого.
Честно - поверила бы в магию, если бы он все мне сказал. Но он не сказал, так же как и многие не сказали, просто стыдливо убежав. Ни одна история не заканчивалась как-то по-другому, всегда один конец. Как будто сценаристы моей жизни просто решили не заморачиваться над этим, и бахнуть Ctrl c + ctrl v.

Самое страшное то, что когда мама плакала на кухне от боли, я не подошла, и не утешила ее. Я даже задницу с дивана не подняла, просто лежала дальше.
Потому что я знала что это произойдет, и это случится.
Это - подтверждение моим словам, сказанным в том году, в том же месяце.

Вопрос только в том - становлюсь ли я стервозной, неблагодарной, избалованной дочерью - или просто падаю на какое-то высохшее дно внутри себя ? Кажется во мне совсем не осталось ничего человеческого, я просто не знаю какого это, и что это.

Мне всегда страшно, что я так и не скажу ей чего-то хорошего, чего-то теплого, не успею сказать...