Как наша жизнь по сути дела однообразна... В детстве череда событий сменяется как в калейдоскопе, одно ярче другого... Но... Я уже тогда понимал, как все они похожи друг на друга... Я раньше всегда спускался пешком... Точнее бегом... И после того, как я проскочил один этаж, даже не заметив его... Я зудамался... Как каждый день похож на предыдущий... Чуть-чуть меняются оттенки... Вот я сейчас на работе... В воскресенье... Хоть я и не работаю, но прихожу сюда для того, чтобы просто не быть дома, потому что там нечем заняться... Вечные пьянки с друзьями... От них я тоже устал, я откровенно не знаю чем мне заняться... Все кажется таким обыденным... Походы в бильярд, кино... Прогулки, гонки, девушки... Все это был, будет... И ничего нового... Бесят такие мысли... Но, я частенько к ним возвращаюсь, когда устаю от этого однообразного калейдоскопа... Меняются только декорации, остаются лишь актеры... Которые также меняют свои роли... Может быть бред... Хочется увлечься чем-то по настоящему... Чтобы отвлечься от подобных мыслей... Но... Есть только мысли... Есть только музыка, которая льется из наушников... Или динамиков... Наверное поэтому у меня такое большое количество песен, которые играют в случайном порядке... Чтобы вносить элемент неожиданности, чтобы не зацикливаться на одном... Хотя... Это это псевдослучайный порядок... Который запрограммирован одним из создателей... Либо мной самим, когда я хочу слушать только то, что мне хочется в данный момент, те песни, которые мне нравятся всегда... Когда спокойные... Когда буйные... Но в них всегда есть одно и то же... "Подьем", который меня привлекает... Во всем... Только что играла Мика Ньютон - В плену, теперь играет основная тема из фильма "Послезавтра"... Что будет следующим? Может просто пойти домой... Завалиться спать, а завтра не вспоминать о том бреде, который нахлынул на меня... А может это не бред... Даже скорее всего это не бред, а правильные мысли, которые показывают бренность бытия... Не знаю... Через некоторое время у меня появится супруга... Но... Я не хочу проводить с ней вечера, как это делает молодая пара... Тупо сидя дома, либо хождениями по родителям... Конечно, у них скоро начнуться заботы, рождение ребенка... Но только зачем тогда обижаться на друзей, которые больше не приходят... Которым они больше не звонят сами... Одна женщина сказала своей дочери, что с возрастом, других друзей кроме как родственники не остается... Сейчас я в это начинаю верить, хотя еще 2 года назад, когда я это услышал, я был против... Но... Я сам замечаю, что я уже не так тянусь к стары знакомым как раньше, сейчас у меня есть коллеги по работе, с которыми я могу поговорить, попить пивка, сходить в бильярд или сауну... И они будут мне такими же друзьями, как и та компания, в которой я был 2 года назад, или та, с которой я жил бок о бок в Новосибе... А может быть друзья со школы, универа, наверное я одиночка... Я ни к кому сильно не привязываюсь... Я привык переходить из школы в школу, мотаться по городам... Менять секции... Я привык быть один... С детства... Когда брат оставлял меня дома одного... Я был наедине со своими мыслями... Мечтами... Но, почему-то, я знал что я буду один... Я хочу счастья всем своим друзьям, знакомым... Но... В моих мечтах, да и в реальности... Я дарю им это счастье, но после этого ухожу... Может быть не навсегда, а пока им опять не понадобиться моя помощь... Но в любом случае ухожу... Я сам не знаю почему так происходит... Меня постоянно тянет куда-нибудь... Где кто-нибудь нуждается в моей помощи... А может быть я просто не хочу задерживаться с каким-нибудь человеком, чтобы не привязаться к нему... Я и так оставляю частичку себя для каждого... И боюсь, что скоро во мне останется одна пустота... Которую надо будет чем-нибудь заполнить... Надеюсь я ее заполню любовью... И подарю любимому человеку все что у меня осталось без остатка, а сам буду жить его любовью... И любовью к нашим детям... Но... Буду смотреть на одинокую луну... И меня будет опять тянуть куда-то... Вечного странника, который сидит на месте... А может и не сижу... Ведь у меня сейчас знакомые по всюду, которым я помог так или иначе... Которые помогли мне...
Чувствую я не закончу никогда... Могу еще так долго продолжать писать свои мысли... Да и менять свой образ жизни я так же не собираюсь... Интересно моя половинка будет ревновать меня ко всем, кому я отдаю часть себя? Может мне надо было стать психологом, а не компьютерщиком... Может пойти на второе высшее... И помогать людям не только опираясь на свой опыт, но и все те знания, которые я получу... Хотя кому это надо? Да и я не хочу себе забивать этим голову... Не хочу своих близких рассматривать как мыслящие объекты с такими-то отклонениями... И так, в принципе, иногда их воспринимаю... А потом это вообще будет профессионально...
Вот дождался песни, которая характерезует мое состояние... Кино - Печаль...