Не знаю получится сейчас написать что-нибудь стоящее... Сейчас много всего происходит на работе и это постоянно затрагивает меня, поэтому мысли путаются... Уже 3 дня думю что-нить написать, но настроение как-то не соответствующее... Сейчас попытаюсь послушать музыку, которая соответствует моему внутреннему состоянию... А вот и она:

Я так часто оставался один с душой разломаной,
Строки что так долго рождал на полу обрывками,
Грустят со мной среди кучи хлама ещё одна драма,
Очередной тупик в конце дороги ноги ещё могут идти
Но идти некуда, ломаю голову, провожу рукой по лицу
Сухая кожа по ходу, слезы капают внутрь,
Может быть возраст, а может просто усталасть
Винить во всем себя, что стоит это чувство,
Когда молодость снаружи внутри старость
Стараюсь жить, но опять стакан о пол бью,
Стоит ли искать то что потеряешь позже,
Стоит эта боль тех радостных мнгновений,
Стоит годы мучений нескольких счастливых минут,
Мираж рая, если он есть то он тут,
Я понимаю струны пивом залиты гитары,
Скулы зжаты в отражении, взгляд беспечен,
О, Боже, как много ходов, как много путей
Для наших душ падших вновь твои двери открой
И каждый наконец поймет что стоит..

припев
Что стоит эта ночь без сна?
Что стоит этот день без мечты?
Что стоит одиночество без конца?
И жизнь без любви?

Отсутствие пользы от самого же себя
Встпует с сильными в спор при этом громко молча
Не щита ни меча, рукава засуча дождавшись света луча
Пришлось оставить тень палача
Свои грехи волоча, в мешке на сбитых плечах,
Когда сгорела мечта так как сгорает свеча,
Ее уже не вернуть даже если громко крича
Зовут врача, плачут, это ничего не значит,
Путают прием со здачей друг друга дурачат
На том этапе что-то не контачит напряжение скачет
Сбой в системной программе пустота на экране,
Нету струн на гитаре нас укрыли цветами
Может просто устали существовать перестали,
Слышать то что нам всегда пытались сказать
Вопрос пытались задать "что стоит" мы с вами..

припев
Я так долго искала то чего ещё не знала,
Думала нашла любовь оказалось рваные раны
Снова опечатанны двери моей души, В глазах
угли а не огни реальность скушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны брожу одна
По осенним тротуарам, в глазах держу слезы
Улыбаюсь парам стараюсь жить дальше
Быть может так оно и надо может
Одиночество - это моя награда,
правда, но я этому совсем не рада
припев

Вот эта песня почти полностью характерезует меня... Странно вот так вот сидишь и смотришь на себя со стороны... Я всегда такой участливый, пытаюсь всем поднять настроение, постоянная улыбка на лице... Наверное и в душе... Но... Постоянное чувство одиночества... Как будто ты смотришь на все со стороны, как ролевая игра на компе... В голове прокручивается куча мыслей: начиная от характеристик твоих собеседников (приемущества, недостатки, ожидаемые действия) и заканчивая вопросоми "А зачем я вообще здесь нахожусь?", "Кому я нужен, если мне никто не нужен?". Хотя последний вопрос - это перебор, я понимаю что я кому-то нужен, например тому, кого я может даже и не знаю, а он сейчас от тоски думает залезть в петлю... Вот именно для таких людей я и живу, чтобы не давать им загубить свою жизнь, поднять им настроение, научить радоваться жизни... Чтобы потом опять себя почувствовать одиноким и никому не нужным... Хотя нет, это больше похоже на жалость к себе, а этого я не перевариваю ни в каком виде - ни от себя, ни от других. Я нужен народу и народ нужен мне. Человек, все-таки, социальное существо и он не может без общества, так же и не могу я, вот только обществу от этого как-то никак... Что-то не то написал, но исправлять не буду... Пусть ход мыслей сам направляет пальцы на клафиши и создается полная картина бредятины, которая вертится у меня в голове...
Ну вот опять сбился... Работа, блин, вот за что я люблю ночь, когда тебе никто не мешает и мысли сами просятся на "бумагу" или в какое-то воплощение...
Как редко видят меня знакомые без улыбки... У них сразу ощущение, что я заболел, что у меня случилось что-то плохое... Некоторые боятся за меня, некоторые меня, а другие пытаются взбодрить, как я это делал не раз... Но мало кто задумывался над тем, что я с этим живу постоянно... А улыбка - это всего лишь маска... Маска, которую я редко снимаю, которая почти вросла в мою натуру... Она помогает жить, легко жить, когда все проблемы я решаю играюче, она как защита от внешнего серого мира... Но иногда эта защита дает брешь, причем изнутри, а не снаружи... Я не могу постоянно быть веселым. Улыбка - это моя сила, но любой сильный человек должен хоть иногда отдыхать.... Иногда становится просто невыносимо нести эту улыбку на лице, как для себя, так и для других... И тогда мне самому нужна помощь... Вот только от нее я чаще всего отказываюсь... Или находиться другой человек, которому нужна поддержка и черпаю свои последние ресурсы и отдаю ему себя всего, такого веселого, такого внимательного... А потом нужна реанимация верных друзей, таких мало... Но они есть и я безумно рад этому.
Вообще надо наверное побольше написать о моем внутреннем мире... Может кто-то узнает меня с новой стороны, а кому-то будет наплевать... Кто-то вспомнит жизненые ситуации, а кто-то плюнет в меня... Что ж, это личное дело каждого.
Некоторые считают меня бабником... Наверное так оно и есть... Но меня интересует ни сколько сам секс (или другие проявления сексуального характера (хотя без этого никуда, все таки я нормальный человек)), как сам флирт... Когда играют роль малейшие ньюансы, борьба полов, сломление воли или взаимное притяжение... Даже не знаю как описать словами, наверное я сейчас не в том настроении, да и предстоящая работа гнетет немного...
Вспоминая про "защитную" улыбку... Есть интересная особенность у моей психики... Я забываю плохое моментом... Ну или почти. Т.е. представьте себе большую библиотеку, в которой хранятся книги-воспоминания. На первых рядах все хорошее, а услужливый библиотекарь доставляет все новые и новые хорошие книги-воспоминания... А как появляется что-то плохое, то сразу относит в архив, такой пыльный, без света, в который никто не заглядывает... Но не дай бог ему переполниться... Все полки заваливаются страшными томами из архива... И тогда сползает с моего лица улыбка, а библиотекарь, извиняясь, подает мне очередной мрачный том... Его тоже надо прочитать... И понять и попытаться больше не доставлять таких книг в мою "библиотеку"... Но жизнь продолжается и снова улыбка сияет на моем лице. И снова я ищу людей, которым плохо и пытаюсь им помочь... Жаль только есть меркантильные сущности, которые воспринимают мою помощь как само собой разумеющееся и просят, а точнее требуют, добавки. Пользуются тем, что я редко могу отказать нуждающемуся... Ну да ладно, Бог им судья.
Да и обо мне хватит...