Решил все-таки написать, что хотел уже несколько дней.
Начну по порядку... Т.е. где-то со вторника... Когда я приехал с Павлодара я ожидал встречи с Юлькой, все-таки обговаривали это каждый день, так что надо было увидеться... Позвонил ей вечером, сказала что сама мне переезвонит. Ну да ладно. Очередная пьянка дома, звоню сам. Она мне говорит, типа ее решили выдать замуж, приехал один пацанчик, который 4 года ее любит, которой обещал на ней жиниться и все такое. В общем мама дала добро и настоятельно рекомендовала сделать это дочери. Ну я как-то на это забил, вернее сделал попытку разузнать, попросив дать трубку маме... Ничего не вышло, ну и хер с ним. На следующий день даже не вспомнил об этом. В четверг сама мне позвонила, типа хочет встретиться, а у меня работы пресс не знаю когда освобожусь. Ладно, она сказала, что встретиться с Серегой, а потом зайдут ко мне на работу. Но они мне позвонили и сказали, что будут ждать в кафешке. Приехал туда, посидели, поугорали попили пива... Легкие приставания... Долго мне утверждала, что она меня уже не любит, типа остались только теплые чувства, воспоминания, но будущего вроде как нет. Потом пообещала, что я останусь ее любовником (будет вторая, если выйдет замуж) и сказала, что все равно мы будем вместе. Потом страстные обьятья, поцелуи... За Юлькой приезжает будущий муж и мы демонстративно прощаемся за руку... Отпуская мою руку она выдает такаю фразу: "Я тебя люблю" - (мое молчание) - "И я тебя". И села в машину... Я нихрена не понял, состояние было нулевое - мозги вообще не работали, включаю радио, а там сплошной груз... Как я узнал позже четверг на радио NS - вечер любви и грусти или что-то в этом роде. По идее я должен был грузиться, все-таки далеко не безразличный мне человек, да и последние фразы должны отдаваться в сердце... Но... Никаких эмоций, просто робот, возвращающийся на работу, к очередной бессоной ночи и хреновому утру...
А параллельно с этим развивается другая история. Познакомился с девушкой на сайте знакомств. :) Оказывается моя знакомая является ну очень близкой знакомой этой девушки, ну и она сказала, что классный пацан и все такое, типа со мной стоит познакомиться. Ну как-то все нормально продвигается. В субботу я к ней заехал. Симпотная девушка. Вечером приезжаю на работу, а мне пацаны говорят, типа я могу часть работы сделать, а остальное делать в воскресенье. Ну я позвонил Соне, а к ней как раз пришла Таня (моя знакомая) с бутылкой вина, типа отметить выходные и рождество по католическому календарю... Ну я их пригласил покататься... В общем распивали вино на левом берегу... Съездили за второй бутылкой... Я начал легкие поползновения в сторону Сони... Она тоже. :) Сегодня встретились с ними на базаре, когда я покупал искусственную елку... Вечером пообщались немного... В общем девушка уже на стадии влюбленности. Как бы это ценично не звучало. Блин, ну что за дела. Мне либо попадаются девушки "легкого" поведения, либо "монашки", старающиеся выглядить типа они нормальные... Соня относится к последним... Главное чтобы она не читала, все-таки ей наверное не приятно будет читать о себе такое. Да она мне нравится, но... Даже не знаю... Мне нужна другая, не знаю еще кто, а делать ее очередным объектом для доставления удовольствия (мне нравиться делать людям приятное, особенно девушкам), чтобы потом расстаться... Не знаю... Как то не по себе становится... Я хоть и Diablo (дьявол), но меня все чаще называют святым или ангелом... Вот только потом некоторые жалеют об этом, а некоторым я нужен как наркотик (если расстаемся раньше чем я уйду к другой).
Вот теперь меня потянуло на философство... Наверное это после конъяка... Через 2 часа начнется рабочий день, а я на работе с 8 вечера воскресенья... На столе стоит банка ред була... В голове кавардак... Помог еще фильм "Солнце Ацтеков" (хотя перевод навереное не самый лучший)... Не знаю... Я откровенно не знаю кто мне нужен. Знаю что мне нужна сильная женщина (девушка), с которой я мог бы почувствовать себя слабым, т.к. я сам достаточно сильная личность, но постоянно быть таким устаешь. Еще я просто хочу отдохнуть, хочу чтобы меня ценили... Не знаю... Хочу безбашенности и в тоже время спокойствия... Может это из-за того, что я весы - вечно ищу гармонии. Наверное из-за этого... Хочу верных друзей... О которых бы я не мог сказать, что они в чем-то плохи как люди. Да я сам не идеальный. Я много делаю плохого, но все таки как тяжело иногда бывает нести груз знаний всех проблем, интриг, чувств... В компании меня называли мапой (мама и папа), т.к. я за всеми следил, говорил как лучше сделать... Причем не потому что я считал, что как я сказал - это закон, а просто хотел уберечь от неверных поступков. Кто-то меня благодарил, кто-то посылал куда подальше... Иногда они менялись ролями, меня ненавидят и любят за то какой я есть. Понимающего, умеющего слушать, и подталкивающего на откровенный разговор, дающего советы... И помнящего все что мне говорили... Я знаю мнения многих друг о друге, поддерживаю всех на едине и стараясь оставаться в нейтралитете, точнее на староне правого, во время совместных общений...
Многие из моих друзей, которые прочитают это могут отвернуться от меня, в очередной раз сказать что я... В общем таких убивать при рождении надо... Но это первый взгляд, поверхностный... Если смотреть глубже, то они меня скорее всего поймут, большинство найдет в себе частичку того, что я написал о себе, ведь у каждого есть свое мнение о других, свое видение ситуации... Да, я бываю не прав, но я признаю это рано или поздно, чаще всего рано и сразу извиняюсь... Но все равно от этого не бывает легче... А хочется просто отдохнуть от всего уйти в другую реальность, где нет никаких проблем... Забыться во сне без снов и чувств, чтобы проснуться через неделю, а все само собой решилось... Не могу я жить ради себя... Я всегда живу ради других, редко могу отказать нуждающемуся, а этим многие пользуются и перестают ценить. Это делают как друзья, так и просто знакомые... А мне надоедает... Хочется убежать в другой город, страну, мир, вселенную... Куда угодно, вот только от себя не убежать никогда я останусь таким, какой я есть... Самое смешное, что я не хочу меняться... Я просто не могу понять как можно жить только ради себя самого... Слова у Дельфина грамотные "Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать. Хотя для чего все равно не понятно. Может тогда она станет радовать, в отдельные моменты становясь приятной...", с которыми я полностью согласен...
Блин, сбился с мысли.... Да ладно, пора заканчивать... Спать не особо хочется, хочется просто расслабиться...