Без заголовка

 

ДЕВЯТНАДЦАТОЕ ИЮЛЯ 1972 ГОД. Я продолжаю Мой дневник о трагедии , гибели моего сына.

  Я не вижу твоих голубых глаз. Я не слышу твоего неповторимого голоса.Опять тоска и отчаянье меня охватывает от мысли.что нет и не будет моего любимого сыночка.Что было коротким и уже больше никогда не посетит мой дом .Закатилось наше любимое солнышко. Пять месяцев не слышать тебя,не видеть, не ощутить на моих щеках прикосновение твоих нежных ладошек....А душа моя не перестаёт в отчаянье кричать: " Да как же всё это так случилось?" Как я не могла сберечь своё любимое нежное дитя? Я . которая  восемь с половиной лет трепетала , как только голос его услышу подокном, Пять месяцев я перематываю , как киноленту в своём сознании, ищу ответа на безответный вопрос:" Зачем, зачем,зачем? Надо было бы развернуться назад,как мы только выехали из Янгиера, когда Леня сказал, повернувшись к отцу: "Папа, я боюсь! ( Устами младенца глаголит истина!) Я говорю: "Не надо было ехать!( НЕ НАДО!!!) Лёня повернулся ко мне и плачущим голосом:"Да. мама, как сама боишься , так ничего?!" БЕДНАЯ МОЯ КРОШКА, ЧТО ТОГДА ТВОРИЛОСЬ В ТВОЕЙ  ДУШЕ в эти провидческие минуты? Вопреки его желанию. мы повезли его на смерть. Пять месяцев я рисую картины его спасения , начиная с если бы...Если б хоть в последнюю минуту я увидела бы опасность, как бы я обхватила его своими руками, прижала бы его тело к креслу...Пусть я бы поломала рука ноги себе,но его бы я спасла.И эту картину я так часто рисую в своём больном воображении, при этом , всё моё тело напрягается, упираясь ногами и руками...Но увы! Яснова прихожу к осознанию, что его нет и не будет. И я от бессилия сжимаю  до боли кулаки,и мне хочется биться головой о стену. Сердце кровью обливается, когда я вспоминаю его последние предсмертные  слова:" Папа, трактор, при этом , он взял его за руку! " ( трактор ехал по нашей стороне навстречу нам)Сынок ждал помощи! Прикасаясь рукой к руке отца, он молил: "Остановись!"Я уверена. ему так хотелось закричать, но он постеснялся, я знаю  Он такой был стеснительный мальчики чуткий, он не хотел кричать под руку отцу.А как билось его сердце от страха! Что он пережил мой маленький беспомощный птенчик??? Никто ему не помог ни мать, ни отец....Самые близкие люди не спасли его.А как он нуждался в эти  мгновенья в помощи! Как никогда в жизни!

Любила ли я когда-нибудь сильно, страстно? Да. Только то была материнская любовь Я замирала от одного звука его голоса , от прикосновения ладошки к моему лицу.Взять его ручку и чувствовать, что он рядом....Сердце моё замирало от нежности.А теперь я брожу по нашему огромному дому,стою долго у каждого окна жду : а вдруг появится МОЙ АНГЕЛОЧЕК!!!!???? И куда бы я ни бросила взгляд, я вижу его: вот он лежит на полу и рисует кистью, как он любил, или строит своих солдатиков, или учится стоять на голове....Всё. как в калейдоскопе сквозь мои слёзы.Что такое счастье?Оно было только в нём. Нет , никто не виноват, что не мне ДОЛИ,ЧТО Я ТАК НЕСЧАСТНА...Никто не сможет понять меня...Кто измерит глубину моего горя? Только тот, кто до краёв выпьет ЧАШУ ДО ДНА, ПОДОБНО МОЕЙ! " Ох, судьбы моей тягостен мне произвол. А приятель меня утешает,что мой случай не так уж тяжёл,что с другими похуже бывает.Хоть советчики искренни. скучны они.Их унылые речи напрасны.Им ли знать, как без СОЛНЦА убийственны дни,Как безумные ночи ужасны"( Леся Украинка).

23 июля 1972 года.

Деточка! Мальчик мой ненаглядный! Чем дольше тебя нет, тем сильнее моя тоска безысходная...переходящее в отчаянье. осознание того, что я уже больше тебя не увижу..., не услышу  твоего голоса, не назовёшь ты меня больше "МАМА". не позовёшь на помощь, не поделишься своими успехами, не расскажешь о новостях в школе, о своих товарищах.Я целую твои фотографии, обливая их слезами...ОНИ МОЛЧАТ...А ты не обнимаешь меня,не вытираешь своими нежными ладошками слёзы на моих  щеках.В сердце непереносимая боль.и пустота...Чем заполнить её? Я не вижу ничего отрадного...только мысли одна мрачнее другой.У меня не хватает смелости ( Господи прости меня грешную!) осуществить их. Но думаю об этом без страха. И только одно меня останавливает: кто же придёт к тебе на могилку, кто возложит на нее цветы, которые ты так любил?  На свете есть такие раны,что не требуют  бальзама, что не требуют повязки, кроме панциря стального...А панциря у меня нет. Я по натуре очень слабый человек, а горе меня превратило в механизм, который автоматически ест, пьёт, ходит и говорит- всё механически. В прошлом году мы были, СЫНОК ,с тобой в Ташкенте.Мы не поехали к морю, не хотели..ОН мечтал, как проведёт каникулы в этом году. Пока мама будет работать,он отдохнёт у тёти Шуры. Потом мы поедем в Москву и посмотрим Ленина.,а потом в Ленинград ,увидим крейсер"Аврора", а оттуда поедем на море, а возвращаясь, заедем к Дедушке с Бабушкой....Вот такой план был на каникулы 1972 года.Милый мой мальчик, как он любил море, как он хотел путешествовать  по своему плану! И ведь как разумно: хотел увидеть исторические места и навестить, обязательно, своих близких родных..Сыночек мой ! Кровиночка моя! Прости меня , что я не сберегла тебя и не дала осуществиться твоим мечтам.Как он хотел к морю ! Я боялась, что вдруг он утонет - научились плавать! С тобой я потеряла жизнь: я не живу, меня ничто не радует.

24 июля 19722 год

СЕГОДНЯ МОЮ КРОШКУ Я ВИДЕЛА  ВО СНЕ

     И снится мне наша квартира Нет мебели, какой-то беспорядок., разбросанное какое -то тряпьё...Я одна. Вдруг открывается  дверь, Злой окрик. Меня вызывают, как преступницу Я выхожу. Передо мной две молодые женщины, уже спокойно показывают мне на проломанную в полу доску.. Оттуда видна верёвка, на которой что-то висит. Я думаю, что могли повесить преступники? Ведь я одна! У меня нет даже собачки...которую они могли бы повесить?

Тут женщина берётся за верёвку и поднимает неизвестный груз...Я с ужасом вижу верёвкой привязанный за ручки, остриженный, но волосики уже выросли, в клетчатой рубашке мой Лёнюшка....Ужас охватил меня, я в смятении я в возмущении , что они даже мёртвого не пощадили! ЗА ЧТО??? Я подхватываю его  на руки , крепко прижимаю к сердцу....А сердце наполняется радостью и счастьем ,я чувствую он живой!   Я вижу, он смотрит на меня! Крик замер в моём сердце, и я шепчу, охваченная безумной радостью:"Не умер он! Его у меня украли!!! Обманули меня!" А он , как закричит:" Мамочка! Милая! Не звони в суд!

Этот голос прозвучал, как наяву.  Когда он боялся наказанья кого-то, он так кричал, с надрывом, а а глаза  полные слёз. Крик этот, казалось . разорвал мне сердце на части. Я проснулась от него. Но он звучит во мне и в сердце моём до сих пор. Деточка моя! Бедная моя деточка! Жизнь ты моя! Счастье моё! Что же я с тобой и с собой сделала????

12 августа 1972 года
Приехала домой из больницы на воскресенье....И вспомнился мне праздник "День строителя"....Август 1963 год. Мы ждём ребёнка. Счастье и покой в нашем доме. И хотя моя фигура была некрасивая, муж считал, что мне беременность очень идёт.Он не мог идти без меня на праздник. И я подумала,что теперь мы тоже пошли бы на праздник только втроём, с Лёней. Мысль за мыслью завертелась. Вспомнился мне рассказ Лёни о том, какое впечатление на него произвёл первый урок в музыкальной школе. Учитель музыки играл несколько музыкальных произведений И вот он заиграл вальс...Лёня говорил, что он почувствовал,как его глазки влагой покрылись и стало очень грустно, и он никого не видел вокруг себя...Только вижу, как вы с папой танцуете на баяне. Бедное моё дитя! Откуда такие ассоциации грустные? Ведь в доме было спокойно и радостно. Сейчас в окно стучатся огромные листья касторки. Так и хочется заглянуть в окно, может строит там мой сынок гараж для своих машин? Но нет. Отец молча возится там один...Разве они могли быть рядом молча ? Нет ! Сейчас вёлся бы мужской разговор в самом серьёзном тоне.
18 августа 1972 года
В этот день заболел мой только что родившийся сынок.В ночь у него поднялась температура. Я слышала, как он плакал,и не могла спать.Я попросила его к себе. Всю ночь носила его на руках, а утром потребовала, чтобы нас выписали На возражение врачей я в истерике выпалила:"Здесь он умрёт!" Зловещие слова! После аварии мой ребёнок умер в этой больнице. Берегла его, но не смогла сберечь.Бойтесь слов, сказанных в злобе или в отчаянье.Вчера всю могилу усыпали цветами, а она была безмолвна...
30 августа.Целую кисточки для рисования.На них невидимые следы его пальчиков.Его нет. Никак не могу смириться с этой драгоценной потерей.Часто меня охватывает такое не преодолимое желание прижать его к груди...Меня охватывает мучительная тоска. боль, отчаянье овладевает мною, что я боюсь за себя .Удерживает меня на краю мысль о старшем сыне Андрее - без меня он пропадёт! Мучительно жить, кода не видишь дорогого лица, не ощущаешь прикосновение твоих нежных ручек. Мой родной человечек скрыт под землёй, под холмиком, а я не могу разгрести этот холмик, чтобы вызволить оттуда моего мальчика. Я тебя давно уже не вижу во сне.Детка, ты совсем обиделся на меня, что я не предотвратила эту трагедию. А могла бы! Откликнись я на твои слова, когда ты садился в машину: "Мама , я боюсь...!"
31 августа.
Вижу из окна девочек и мальчиков - твоих ровесников.Нарядные , в красивой школьной форме.... И я начинаю мысленно собирать тебя в школу: надеваем форму...Говорю:"Книги не бери...Они пока не нужны.Бери цветы.Но иди, сынок осторожно...Нет. Я с тобой пойду.Ведь мне нетрудно идти на костылях и слиться с радостной толпой детей и родителей!Мне не надо надевать чёрное. Я и так не заметна.
Я провожу его до школы...Нет, я подожду его там...Только трудно ему приспособиться к моему шагу: быстрые радостные шаги он не может умерить, и ему несколько раз приходится возвращаться ко мне(ведь я на костылях!)Но он радостен, он любит свою маму.Делится со мной впечатлениями от своей новой учительницы.Мой сын пошел ( пошел бы!) в третий класс. Я реально( как будто) вижу его худенькие колени,его лицо, раскрасневшееся в легкой испарине,его рубашку, выбившуюся из-под штанишек,его длинные чёрные ресницы, бросающие тени на его большие голубые глаза,вижу едва заметные веснушки, которые были так трогательны, что трудно было удержаться, чтобы не поцеловать их. Я вижу, я вижу, я вижу...Ничего я не вижу сквозь слёзы - одни воспоминания. "Сестра моя беда, такой же злой не раз ко мне являлась ты, бывало,Мешала воду чистую с золой,Мой сладкий сон и хлеб мой отнимала..."
"Душевные раны незримы, но они никогда не закрываются: всегда мучительны, всегда кровоточащие, они вечно остаются разверстыми в глубине человеческой ДУШИ" А.Дюма.
31 августа 1972 года
Как я сожалею, что не пришлось мне побывать в моём селе с моим мальчиком уже немного "повзрослевшим" и уже осознанно мог воспринимать окружающую природу. Как мне сейчас хочется оказаться в моём селе,где было много горя и мало радости, с моим сыночком. Как мне хочется побродить с ним по лужайкам в лесу,искупаться с удовольствием в речке -она у нас чистая, прозрачная, с песочком и камушками на дне.
Поиграть с ним и услышать его задорный смех. исходящий из глубины Души...Как он смеялся, когда радовался! Я не слышала больше такого чистого, такого душевного смеха....Я слишком много хочу...А мне с рождения отпущено мало радостей.Я ещё в детстве предвидела свою горькую долю: я с детства никогда не могла отдаться радости. Меня всю жизнь гнетёт тоска. предчувствие чего-то неприятного. Может поэтому и не сложилась моя жизнь, как я мечтала. Я мысленно её создавала.Только с рождением Лёни я проснулась от своих темных мыслей и воспрянула духом. Но я была вся в его власти . Андрюшу не ласкала, а обижала....Мне было хорошо. Но какой малый срок отпустила мне судьба пожить в душевном равновесии. Всего семь с половиной лет! Сыночек, милый, родной мой! Как мы тебя любили! Сколько радости ты нам давал! Боясь тебя расстроить, мы с отцом не ссорились. Хоть тошно мне, и приходят страшные мысли, я не умру. я буду до конца нести свой крест. Я сама виновата.Да простит меня Господь за всё...Умереть-значит облегчить свои страдания,а я не достойна этого. Пусть они длятся до конца моей жизни, до моего естественного смертного часа.
1 сентября 1972 год
Начало учебного года.А я сижу дома наедине с костылями, скованная горем. Мой мальчик умер.Сейчас бы он пошёл в третий класс. А теперь он остался навеки учеником второго класса...И я не иду на работу. И не возьму его за ручку, не поведу его в школу.
6 сентября 1972 года
Весь день передо мной твоё маленькое родное личико...Я вижу его ясно Оно ко мне в профиль. Слова до сих пор пронзают мою душу:" Да, мама, как сама боишься, так ничего!" Сердце сжимается от боли Как я не могла почувствовать этого предупреждения об опасности???!!! Он ведь никогда не боялся! Это Ангел шептал ему об опасности. Я подхожу к его фотографии целую и плачу, приговаривая: " Прости. мой родной! дитя моё ненаглядное! Крошка моя несчастная! радость моя короткая! Надежда моя несбывшаяся!" Не облегчает мне это мою душу....
7 сентября.
Мне трудно осознать случившееся...Поверить в него. И я подспудно жду чего-то.Но когда я осознаю разумом непоправимое, я , как птица, бьюсь в клетке , прикованная к постели. и понимаю,что жить мне не хочется.Но зная, что это великий грех,я начинала мечтать о близнецах - мальчике и девочке, и чтобы они были с голубыми глазами , чёрными длинными ресницами и таким же заразительным смехом....Но Бог не дал больше детей такой легкомысленной. безответственной матери. По заслугам моим все наказания от ТЕБЯ мой БОЖЕ.
8 сентября
И сон меня не успокаивает.Всю ночь мне снился мой сыночек, и я мучаюсь сомнениями:жив он или нет? И молю БОГА,чтобы ОН мне его оставил...Сегодня увидела его в зимней одежде, с сумочкой школьной. Я бросаюсь к нему:"Лёнюшка! Как ты напугал меня..." И просыпаюсь. Сердце сжимается:" А его ведь нет!" долго не могу заснуть. Заснула. Вижу его на кровати.В комнате сумрачно.Не верю своим глазам, спрашиваю мужа: " Это Лёня?" Он утвердительно отвечает. И я крещусь, приговаривая:"Слава Тебе, Господи! Спаси и сохрани их обоих( Лёню и Андрюшу) Теперь в наш дом пришла радость!" Проснулась. Думаю, что изменилось? Ничего! То был только сон... Каждый день я ищу чего-то по всем уголкам, что осталось от моего ребёнка:открываю ящик его письменного стола, трогаю его книги, роюсь в коробках с его игрушками. Господи!зачем ты отобрал у меня моё счастье? Прости меня, Господи,
что я ропщу . Это от безысходности моей.
20 сентября 1972 года
Уже семь месяцев нет моего мальчика. Вокруг пустота. Жизнь потеряла смысл. Вчера принесли для него журнал " Барвинок" Сынок мой его не прочитает.А он очень любил этот журнал. Каждый день ищу его следочки:вчера пересмотрела его верхнюю одежду.В осеннем пальто в карманах были сухарики,кусочек мела и какая -то пластмассовая штучка с изображением колонн.В брючках-носовой платок отцовский.Наверно от Ташкента остался, вытирался им после мороженого. В курточке - тыквенные семечки,и его маленький платочек.В курточке - значок ГТО. Всё это несёт га себе следы его пальчиков...Не вижу его разбросанных игрушек, рисовательных карандашей и кистей - всё лежит спокойно в печали без хозяина.Смотрю на его фотографию( 26-09 -68 года) Он так хитренько улыбается. как будто говорит мне: "Что мама,испугалась? Я просто прихитрился ( притворился).....
6 октября 1972 года
Я живу, как во сне...Часто просыпаюсь, и боль пронизывает мою душу:" Нет моего сыночка..."И это реальность,которую невозможно изменить.Просматриваю газеты,а в телевизоре"Три тополя на Плющихе!"Лёня очень любил смотреть это кино, и от души смеялся, когда актриса пела "Опустела без тебя земля..." потом просил меня спеть как тётя из кино. И я пела, а он хохотал до слёз и подпевал мне, искажая мелодию. Знать бы, что эта песня останется навсегда в моей душе, и я буду петь: "Опустела без тебя зеля, как мне несколько часов прожить,"захлёбываясь в слезах...А вот живу не несколько часов, а много-много лет...На всё ВОЛЯ БОЖЬЯ! Лёня очень любил песни. И когда мы ехали в машине, он всегда просил:"Давай петь, мама!" И мы пели его любимые песни -"Солнечный круг"," С чего начинается Родина...","У дороги чибис.." В этой поездке он не просил песен....И очень мало говорил, для него это не свойственно,он обычно очень много говорил, на разные темы.Его душевное состояние для нас осталось загадкой...За два дня до катастрофы я его разбудила, он очень плакал во сне и слёзы ручьем лились из его голубых глаз.Я его спросила:"Что с тобой , сынок? Он обнял меня, прижался ко мне не переставая всхлипывать,сказал, что видел очень страшный сон...Что за сон ему приснился? Я очень сожалею, что не расспросила его, не хотела его расстраивать.Был ли этот сон предупреждением? Только вчера узнала, какая жестокая смерть настигла моего невинного ребёнка...С правой стороны он был весь разбит.Истёк кровью. И умер только спустя два часа , в одиннадцать часов вечера 19 февраля 1972 года.
Ни мать,ни отец не помогли тебе в последние минуты недетских твоих страданий.Сыночек мой!За что же выпала тебе такая казнь...Говорят, что сердце матери -вещун.Это точно.Оно мне подсказывало. Но я не поняла крика своего сердца...
Не услышали ни я, ни отец,когда ты сказал:" Папа,я боюсь!" Теперь день и ночь

я вижу твоё печальное личико и слышу твои вещие слова...День и ночь наедине с тобой веду нескончаемый разговор...Вижу ночью тебя с собою рядом, слышу твой голос, плач, смех...Открываю глаза- гробовая тишина.Я не могу прикоснуться к тебе, обнять, прижать...И только днём, когда я целую твою фотографию, сделанную по твоей просьбе( как на память!) , прижимаю её к груди , закрывая глаза, мне кажется, что ты обнял мою шею, прижался ко мне и целуешь...
Когда мне было грустно, Лёня заглядывал в мои глаза, гладил меня ладошкой по щеке,
и спрашивал:" Мама, почему то ты сегодня такая бедненькая?"
Увидел бы ты меня сейчас , сыночек...Точно бы сказал:" Какая ты сегодня бедненькая, бедненькая, бедненькая, мама!"
17 ОКТЯБРЯ 1972 ГОД. Часто вижу во сне своего сыночка...И уже даже во сне не покидает мучительная боль,что Лёни нет. Недавно мне приснился сон: Лёня где -то долго был. И вернулся. На нём была курточка и фуражечка,которые я привезла ему из Риги. Всё спокойно. Я не бросилась к нему , а тихо улыбалась, радуясь поо себя"Вот я беспокоилась,что некому будет носить, вот он сами носит." Спросила, не скучал ли он по мне. А он нежно прижался ко мне,и улыбается своей неповторимой улыбкой.И говорит: " А мы там с Вовкой играли..." А на следующую ночь мы все купались.Я следила, чтобы Лёня не утонул. А отец развлекался с какой-то женщиной...Я подошла к нему и сказала:" Да , теперь тебе нужны женщины! Ты убил своего единственного сына,ты искалечил меня, опустошил мою душу! И если бы я погибла,ты бы давно женился, забыв про нас !!! И он ответил: "ДА!". и отвернулся. (Какой пророческий сон:через десять лет он бросит меня!)
20 октября 1972 года.
Вся жизнь кажется мне каким-то кошмарным сном.И живу я ,как во сне. Всё кажется, что он должен когда-то кончиться. И всё будет по- прежнему. И я тороплю время,не сознаю,какое уже время года. Мне часто вспоминается картина осени. когда я работала в Пахтакорском Рай ОНО. Было какое-то совещание районного масштаба,где должны присутствовать я и Козуб. Уже темно, а Лёня дома один. Я отпросилась и отправилась в ночь на остановку.Шёл дождь . не удалось найти попутную машину .Она меня довезла до поворота на совхоз,до которого ещё четыре километра. И я пошла пешком.что делала не раз, так как супруга мало волновало, что со мной может случиться.Дождь усиливался. Я не шла. Я бежала. Наконец посёлок виден.И ни одного
огонька-нет света, ребёнок в темноте. Тутя побежала ещё быстрее. В большом волнении я переступила порог в полуоткрытую дверь тёмной квартиры. Услышала плач. Я окликнула: " Лёнечка!" Ко мне выбежал и бросился мне на шею мой сыночек, обнимал меня, целовал,а сам приговаривал,захлёбываясь в слезах:"Милая,родная моя мамочка! Что же так долго ты ко мне не приходила? Ведь я думал, что ты совсем меня оставила,потому что утром я тебя не слушался! Я звал тебя громко и долго..." - и продолжал плакать навзрыд. Я думала, моё сердце разорвётся на части
Мы успокоились, поужинали.Лежали на диване и ждали папу. И Лёня часто вспоминал, как говорил он, тот счастливый вечер.И даже незадолго до своей гибели..."Помнишь, мама, как мы пели песни, хохотали и ждали папу?" Теперь, без него,когда я мою посуду или протираю пол, передо мной встаёт одна и та же картина : я сижу за столом и перетираю посуду, а Лёня в фартуке моём, повязанным до подбородка,моет посуду. Хотела сама перемыть,но он так серьёзно сказал: " Нет, нет, мама, вода холодная и у тебя опять заболит горлышко!" Он мыл и что-то ( не помню!)мне рассказывал. А потом мы пошли в кино... Это было дней за десять до его гибели. А за три дня до этой трагедии, я его выкупала.Он очень любил купаться . Мог долго играть в воде с игрушками и нырять,а я должна была считать,сколько секунд он будет под водой. Я хотела помочь ему выйти из ванны, а он закричал:"Не смей, мама Я тяжёлый и у тебя опять заболит печень!"И позвал папу.Передо мной,как сейчас -худенькая фигурка, розовые щёчки,голубые глаза, обрамлённые длинными чёрными ресницами, мокрые волосики на голове - всё-всё передо мной так чётко ,хочется войти в ванную комнату и схватить мою крошку...Но обнимаю я только воздух...А после ванны, когда он был жив, мы причёсывались,мазали волосы лосьоном для причёски и обязательно повязывали голову платком( чтобы закрепить причёску -это всё его
желания). А когда он мыл посуду, после, он брал тряпочку и протирал пол....А я смотрела и радовалась, что скоро у меня будет хороший помощник. Мне уже будет легче.
Сны я вижу только о нём.Они мучительные,кошмарные. Я просыпаюсь измученная и долго не могу заснуть. Муж спрашивает, что со мной, нога блит?
Если бы...Эту боль я переношу. Как мне преодолеть душевную боль? Когда меня сотрясают рыдания, он опять спрашивает:"Ты замёрзла? Кровать трясёт..." Нет , я не замёрзла мне душно, я кусаю губы... И опять вопрос: почему мои губы в ранках.....
Приснились мне три гроба, три мальчика в них,и один из них Лёня.Но он живой,в своём нижнем голубом белье, смотрит на меня. Я спрашиваю,как же их собираются хоронить, ведь они живы? И в ответ мне:" Пока мы соберёмся их хоронить, они умрут!" "Но ведь их надо лечить!"- настаиваю я.Их уносят. Я вхожу в палату.Все трое лежат на одной кровати и Лёня на самом краю. Думаю, что мне надо спасти его....Я прошу разрешения взять его. Я поднимаю его, а он лёгкий, как соломенка, только стонет , ножкам больно и жалобно так на меня смотрит, но молчит.
Сегодня во сне я собирала его в школу. Кормила его. А он бедно - бедно одет. И думаю я, что если он совсем ко мне пришёл, то завтра я его, как обычно, в школу соберу: поглажу беленькую рубашку ...Отец вышел с ним...и Лёня исчез. Я бросилась к мужу с упрёком:"Ты опять его потерял? Если ты его не найдёшь, ты мне не нужен и жизнь мне не нужна...!" Откуда -то появилась сестра Шура и говорит:"Что надо дать рубля три, чтобы Лёня купил гостинцы и угостил друзей во дворе." "Да надо говорю я,тогда может Господь совершит чудо и Лёня вернётся..." Выходим мы с ней в сени. видим, что Лёня лежит на какой-то возвышенности, а вокруг - солома. Он спит Мы подошли к нему. У меня мысль:" Слава БОГУ, Лёня вернулся." И вдруг он открывает глаза, потом закрыл их и со стоном говорит:" Ох, мамушенька, вольно!" Я к нему:" Что больно, сыночек? Где болит?" "Нет, мамочка, вольно..." Что за слово "вольно"? Что оно означает? Нет ответа....
21 октября 1972 года:Идёт дождь.Я люблю такую погоду.Лёня тоже любил...Для него было большим удовольствием бродить под дождём. Надевал курточку и бродил под дождём, пока не промокнет. Потом приходил, переодевался и долго перед зеркалом делал себе причёску. Теперь...Когда я лежала в гипсе, и дождь барабанил по стеклу, я "видела" за окном личико моего малыша, прижатое к стеклу...и капли дождя, как слёзы...Отец гневался на меня: он приходит весёлый разговорчивый( чтобы дух мой поднять..), мне десятки иголок в сердце вонзаются И про себя вопрос: "Как ты можешь...? Я не могу понять,как можно быть таким весёлым ,когда в доме пусто? Я его ненавижу в это время. Мне пришли на память его слова:"А я ждал что ли этого?"Да как же так: при такой ситуации и не сбавить скорость? Ведь при встречной положено снизить скорость, если б даже рядом сидели чужие люди...Он всегда ездил неосторожно.А если я пыталась его вразумить:" Мне страшно!" Он гневно меня обрывал. Я уходила в себя, вся сжавшись.Было страшно. Я как будто я предчувствовала беду.С осени я была охвачена тревогой, страхом смерти.Я часто и долго плакала. Думала, что я умру.Страшно было за Лёню, как же он без меня? Лёня тоже часто говорил о смерти.Например, купила я свечи,Леня потрогал их и говорит:" Вдруг с дедушкой что случится?" Я даже грубо ему ответила: " Ну о чём ты выдумываешь, Лёня?" Ударилась голубка об окно,упала,едва взлетела и опять упала..." Опять сынок со своим пророчеством: "Что -то случится , мама..." Часто стал вспоминать мою покойную сестру Анну.Время от времени приходят мысли о самоубийстве.Недобрым словом вспоминаю моих родителей, которые дали мне жизнь, а счастья забыли положить в колыбель. И страшно...Я прошу ГОСПОДА простить меня и изгнать из меня зло и упрекаю ЕГО, как Он мог допустить гибель невинного дитя!? И сердце сжимается от таких кощунственных мыслей. Какая всё-таки страшная жизнь - для кого-то она сплошной праздник,для кого-то суровая мачеха....Я сравниваю себя с маленьким челном, что носится в безбрежном бурном море.Над ним суровое серое небо. Редкий луч проглянет сквозь тучи, озарит короткой радостью, как тут же свинцовые волны начинают бить справа и слева, стремясь разбить его в щепки. Я маленькая песчинка в необозримом жизненном океане ношусь, отвергнутая БОГОМ. Не вижу ни радости. ни утешения. Как солнечный лучик из-за туч блеснул в моей жизни мой сыночек...И скрылся, унесённый злым роком.
20 ноября 1972 года
Десять лет со дня нашей свадьбы.Было много гостей,но почему -то был отключен свет. Мы при свечах. И не было почему-то особой радости.Было как-то, как во сне. Я после долго плакала и сказала мужу,что жизнь наша не будет радостной.Мы уже ждали ребёнка, хоть он и был в зародыше , и мы звали его Маринка.Родился мальчик, и мы его назвали Леонид,Лёня. Теперь у нас не было ни Маринки,ни Лёни. Почти всегда, когда я вижу его во сне, день начинается с Солнцем.Это потому, что Лёня просыпался всегда с улыбкой. И я тогда подумала,что он никогда с утра капризным и хмурым.Но очень не любил спать всегда. Как будто чувствовал, что скоро сон его будет вечным. Он очень часто спрашивал меня: "Мама, ты меня любишь?" Нам никогда не было скучно вместе.Это была постоянная радость. Теперь я только мечтаю услышать его голос : " Мама, ты меня любишь?" Хожу и говорю себе постоянно:"Лёня, Лёня,Что же я сделала с тобой, дорогой мой человечек!" И хочется мне от бессилия битья головой о стену,но этим горю не поможешь.
10 декабря. Как женщина, очевидно, я умерла. Как человек, я ещё существую , как мать я ещё живу, потому что страдаю. Страдаю мучительно больно, беспрерывно.

17 декабря

Проводили маму домой. А Леня не провожает...Почти год тому назад ( во второй половине января 1972 года) проклятого года, мы провожали домой Деда, папу . Он так сильно плакал перед отъездом ,Он видел  сон - купили земельный участок....( Кто бы мог подумать, что участок - это для Лёни....) А когда провожали Деда и поезд тронулся,  Лёня долго бежал по перрону, махая Дедушке ручкой.Прощался навсегда...А я бежала за ним, очень боялась. что он попадёт под поезд. Аон очень возбуждённый и счастливый.

Теперь передо мной катины только былого счастья.До сих пор приносят его журнал "Барвинок" Только читателя уже нет...Я уже не читаю ему книжки...Все они лежат  со следами невидимых для меня отпечатков пальчиков  его...Я смотрю на них и вдруг смятение меня охватывает: я умру и всё оставшееся от него будут топтать чужие люди....Мне страшно!

27 декабря 1972 года

Год тому назад мы готовились к встрече Нового года. 1972 .К утреннику все дети готовили костюмы. И мы придумывали, какой же костюм нам приготовить и сошлись на костюме Звездочёта. В 10 часов я уложила спать свою крошку, а сама села за машинку и думала, как же красиво его сшить? Я изрезала свой халат, мне не понравилось., взяла чёрное муаровое платье( пошлого года), скроила, украсила наряд звёздами, приготовила белые гольфы, тапочки украсила звёздами, склеила конусообразный  головной убор в звёздах.Утром мой мальчик был в неописуемом восторге! И сейчас снег Все готовятся к празднику.А мне -это боль.Дети катаются на санках Лёни среди них нет! Лёня очень хотел подъёмный кран.А я ему говорила" Вот наступит Новый год  по старому стилю, и Дед Мороз подарит тебе ( это было 7 или10 января) А он мне в ответ: "Я не хочу от Деда Мороза, хочу, чтоб ты купила мне!" И я купила. Он соорудил посреди стола  кран. А !9 января ему очень захотелось купить робота. Почему он не позвал меня в магазин Ведь я пошла бы и мы не совершили бы эту трагическую поездку.Всё в Божьей воле.Значит я была недостойная мать. ПРОСТИ МЕНЯ, ГОСПОДИ! 

1 января 1973 год. Ровно год,как мы встречали Новый 1972 год. Для нас он стал роковым до коца дней моих. Всё пошло кувырком.Шел снег первого января. А Лёнюшка был  в ботиночках Детей было много . Это было у Телемаха.Дети играли в снежки, лепили Снежную Бабу..А мы, взрослые, отмечали праздник. Почему -то мне было  грустно, просто не по себе..Слёзы так и набегали  на глаза и катились  по щекам ручейком. А потом вдруг я разрыдалась. Я не могла сдержать громкого крика, как ребёнок.Долго,горько  беспричинно я плакала, сжимая в руках какую-то куклу..Я не могла объяснить свою истерику: толи я оплакивала мою уходящую молодость,Но это был предчувствие нашей трагедии..Мне было стыдно перед гостями,Но я не мгла ответить ни на один вопрос - ответа пока я не знала.Вошёл Лёня. Ножки его были мокрыми.. У меня сжалось сердце: как я могла забыть о ребёнке? Разула его, натёрла ножки водкой. Слава Богу, не закашлял. С первого на второе мы пришли домой. Он лёг со мной( очень любил со мной спать!)Засунул ножки ко мне под ,ноги,носик мне под мышку, согрелся и уснул.Он был счастлив,когда я рядом!

5 января 1973 года. В этот день ровно год назад мы с Лёнечкой ездили в Ура- Тюбе. Наш отец - именинник.Купили мы ему электробритву и Лёня отнёс её в машину, а паспорт забыли..Заехали в Детский мир купили Лёне ботиночки теплые и свободно надеваются на шерстяной носок. Радости не было предела..Потом мы поехали с обой, мой дорогой,к игрушкам.. Мы взяли  два мяча красный и зелёный. Ты был со мной.Это было СЧАСТЬЕ! Сейчас ничего нет.Я одинока и никому не нужна.Часто я вспоминаю как Лёня звал нас: Маина Вання, Акаляй Сегеич Кобызь., а конфеты были- пасеки..

  ;4 февраля 1973 года.Что это? Фатальная неизбежность или следствие моей легкомысленности? Этот вопрос просто сверлит мой воспаленный мозг.  20 дней я не была дома.Эти дни казались мне неделями. Я хотела забыться, но боль сердца только обострялась..Тоска увеличивалась, и я начала писать письма Лёне каждый день.Их двадцать. В них крик израненного измученного горем сердца. И домой мне страшно было ехать.. Я боялась мрака моего опустевшего дома,где раньше царили веселье,смех, ссоры и примирения. ЭТО БЫЛА ЖИЗНЬ!

Теперь у меня такое ощущение,что я вернулась на 11 лет в прошлое: опять нас двое-Андрейка и я. Опять чувство неудовлетворённости,смертельная тоска и безысходность, сменяющиеся отчаяньем..Теперь я, как старуха  из "Сказки о рыбаке и рыбке" Пушкина - хотела невозможного,владея счастьем, оказалась у разбитого корыта.Мне казалось,что я десять лет шла по дроге среди деревьев., легко и весело.Мне большего не хотелось .И вот я у пропасти  . Гляжу я туда,а там  - мрак ,безнадежность и тоска. Как я свободно в мечтах отдавалась своей смерти. Я рисую её в разных вариантах. Только она одна избавит меня от страданий..Не под силу мне это бремя. Мне тяжело его нести одной.  Никто меня не понимает. Все отбросили прошлое и живут настоящим и сын .и муж. Теперь я понимаю,что все эти испытания за мои грехи..Господь забрал у меня самое дорогое, что у меня было, чтобы я слезами искупила, смыла свои безбожные грехи.Он забрал его моего ангелочка, чтобы я беспутной своей жизнью его не испортила..Господь повесил мне на шею чугунный крест, который до конца жизни будет меня гнуть,не давая распрямиться. В Ташкенте  я видела сон: мы с отцом ехали в саночках,в которых была запряжена собачка.Я вдруг заволновалась и говорю ему, что мы потеряли мальчика,а он мне равнодушно в ответ: " Ну что ж теперь делать? "Вернуться,"- говорю ему я- Найти его!" Но собачка вдруг упала и заговорила человечьим голосом: "Нет, не поднимусь я теперь.Ножка моя совсем отнялась...." Вчера я видела тебя, моя золотая рыбка во сне.Постелька твоя показалась мне мокрой. Я взяла тебя, поднесла к ведёрку, помогла тебе пописать. А вернувшись к кроватке,обнаружила, что бельё сухое. Я подумала,что ошиблась.Потом мы с тобой оказались в классе. Учительница заставила тебя читать,а ты отказался, сказал, что у тебя украли книгу и ты не читал книгу. Как мне не хватает теперь наших с тобой бесед! Осенью удаляли тебе корешок зуба, И тебе, моя детка,стало плохо....И я представить  не могу, какая боль охватила тебя раздавленного, истекающего кровью  в машине!!!!! Смотрю на твоё фото, сделанное тобой, и вижу газа твои, смотрящие на меня с укором...Н можешь простить меня? И правильно....Боже мой! Как страшно,не иметь возможности прижать тебя, исцеловать,прижать к груди, помочь, спаси...Реки слёз не смоют моё горе, мою вечную скорбь...

6 февраля 1973 год. Сын мой! Любимый мой сын! Надежда моя несбывшаяся.Тоска по тебе не утихает. Меня бросает в жар при воспоминании о тебе.Ведь совсем недавно и вместе с тем давно мы были вместе.В это время,в тот роковой день я тоже не работала, болела.Но это были счастливые дни, я чувствовала себя человеком.Я вставала охотно и готовила тебе и папе завтрак.Потом будила тебя,одевала,обувала, кормила завтраком и провожала в школу.Подходила машина, отвозила тебя в школу. Сама готовила обед, чтобы накормить свою "голодную " кроху. А ты приходил озябший, голодный и радостный,бросал свой ранец  на пол и сам валился на пол, прикрывал свои голубые глазки, изображая, что ты умер...И голос был, ка к у умирающего- слабый, прерывистый.Но просто актёр! И говорил: "Мамочка, видишь я умираю от голода...!" Я подбегала к тебе,разыгрывала испуг, стараясь тебя поднять, Но не могла.И тогда ты поднимался. Игра наша прекращалась. Играя, мы не сознавали, насколько близка будет эта сцена в реальности.Что страх, страдания твоей мамочки будут не наигранные, а реальные, жестокие и долгие.И я действительно не могла тебя поднять, в бессознательном состоянии твоё безжизненное окровавленное тело.Что я могла сделать, чтобы спасти тебя? Я не ощутила тяжесть твоего тела у меня на коленях. Зато тяжесть эта , ещё большая, чем тяжесть твоего маленького тела, камнем легла на моё сердце до конца моих дней. Если бы мне кто-то сказал, что сердце может вынести такую боль длительное время, я бы не поверила....Потом ты шёл в музыкальную школу, или шёл кататься на саночках, которые тебе сделал Андрюша,твой старший брат..Бедный мой сыночек! Я уже совсем не вижу тебя во сне. 

7 февраля 1973 года. Сегодня я видела сон, смутный, нечёткий. Я на каком-то концерте. Где было всего два зрителя.И выступали тоже двое.Вдруг  входит мама и сердито мне говорит:" Ты что же это Лёню в школу не проводила?  Ведь его нет в школе.Он потерялся." Я вскочила, охваченная тревогой,приговаривала:" Что я наделала? Что наделала?" Я нашла тебя, моя кровиночка. Ты лежал.И тебе было не более четырёх лет...Я протирала тебе в пахах, и мы о чём-то говорили. В прошлом году в это время мы были с тобой вместе. И ты старался меня развеселить: ты танцевал со мной,плясал  один, прыгал и падал ,становился на колени, падал, ушибался, но не показывал вида. что тебе больно. видно было по глазам, голубые твои глазки были очень напряжены. Я их и сейчас вижу! Одним словом, ты так вёл себя,как будто хотел насладиться жизнью, как будто чувствовал,что скоро она кончится, чтобы мама помнила тебя таким...Как будто ты хотел своим игривым и радостным настроением остаться в моей памяти, как будто ты знал и своим поведением мне рассказывал: " Смотри, мамуся, смотри! Скоро тебе никогда уже не придётся меня увидеть!" В эти дни моей болезни ты старался развеселить, рассмешить меня: ты оделся в мою шубу, надел мою шапку, на ногах сапоги, а на пальчиках кольца . Ты был так трогателен и забавен, что я от души смеялась... Теперь я живу со сверлящими вопросами в моей голове:"Зачем поехала? В чём смысл нашей трагедии? Пчему я не рнулась . не поверила твоей интуиции, когда ты сказал:"Я боюсь!" Они сводят меня с ума.