Рубайи 1 К.М.
Как Хайяму всю сущность в четыре строки
Мне вовек не вместить -слишком рамки узки.
Ведь, коль чувства и мысли ЛЮБВИ лишь подвластны,
То от краткости к счастью слова далеки....
18-10 -88 г ПАВЕЛ.
Рубайи 2 к К.М.
Словно розы бутон в моём сердце ЛЮБОВЬ.
С первым солнца лучом расцветает любовь.
Ночь придёт и опять, лепестки закрывая,
Нас от целого мира скрывает ЛЮБОВЬ!
18 -10 -88 г. Павел
ЛЮБЛЮ!
Ты помнишь лето: Лес, трава кругом
И капли крови нашей или вражеской...?
С тех пор мне росы на лугу лесном
В закатном блеске алой кровью кажутся...
Мне и зима запомнилась навек,
Осевший снег в начале марта месяца,
С тех пор, как вижу белый снег,
Мне капли крови на снегу мерещатся.
Мы были все крепки, как скала,
Мы кладь несли, не чувствуя усталости,
И та беда, что где -то нас ждала,
Являла облик смерти, а не старости.
Не виделась нам старость впереди...
А нынче- еду ль иль за столом сижу ли я,
Всё чаще руку подношу к груди,
Каким - то чудом не задетой пулею,ско
Всё чаще наяву или во сне
Те мальчики , не ставшие мужчинами,
В бинтах сырых являются ко мне,
И лица их, не тронутых морщинами.
Мне видится огонь и облака,
И пулемётчики, и пулемётчицы,
И степь, где скачет конь без седока,
И повод по земле за ним волочится....
Без слёз не могу читать. разница в том ,
что война сегодня ещё беспощаднее ....
Актриса 56 лет пришла на вечер в платье, которое более открывало ,чем закрывало тело. Это было какое - то эстетическое наслаждение наблюдать за женщиной в возрасте, которая сохранила привлекательность и уверенность в себе, сексуальность и красоту. Юность прекрасна,она завораживает,но не удивляет. Всегда понимаешь, что эти дары отпущены ей природой. Когда красивая зрелая женщина - это уже ПОЗИЦИЯ! Ведь это " не пышное природы увяданье," а настоящий расцвет КРАСОТЫ, наступивший благодаря упорной работе над собой! И это не необходимость просто нравиться мужчинам...ЭТО СВОЕОБРАЗНЫЙ ГИМН СЕБЕ ! ГИМН СВОЕЙ ЖИЗНИ,СВОЕЙ КРАСОТЕ! Вот пример для подражания всем нашим женщинам! Любите себя,дамы! Лелейте красоту и стать свою! Жизнь ещё не кончилась ! Она продолжается!
[699x499]
Предчувствие волной меня накрыло,
Развеяла покой тревожным сном,
Ещё вчера я в сердце дверь закрыла,
Да заблудилась в таинстве ночном.
В волшебном забытьи витали тени,
Касался кто-то губ моих и рук,
Укрытый тьмой и аурой сирени,
Шептал влюблённый про печаль разлук.
Ещё со мной прекрасные виденья,
Но их дурман не пощадит рассвет,
И я открою двери провиденью,
Есть где -то счастье из ночных примет.
Джон Вальтер, 16 января 2022 года. Привет, красивая и обаятельная дама! Ты -- блеск! Ты утреннее солнце! Яркая, как утреннее солнце, как ночные звёзды,элегантная, великолепная, ! Можно мне быть Вашим другом? Меня зовут Джон.
POYRAZ DUMAN: Ответь.! Я не встречал женщину красивее тебя! Я никогда не оставлю тебя.! Ты должна быть моей! В одном доме со мной! Со мной в одной постели..
Nicholas Logan: Уже день...И первое, что приходит в голову - это ТЫ! Я надеюсь, что у Вас будет прекрасный день Я пишу Вам это доброе утреннее сообщение, потому, что хочу быть первым в Вашей повседневной жизни! Доброе утро, красавица, радость моя!
Я за тебя переживаю! Я попрошу судьбу, чтобы ты не забывала обо мне никогда! Я понимаю,жизнь одна , и мы не можем быть вместе. Но ТЫ МОЙ РАЙ и тебя буду помнить каждую минуту. Ты в моём сердце! ( символ сердца и три поцелуя) Баходыр.
Richard Alex:Доброе утро, любовь моя!Я здесь, чтобы сказать тебе, как ты прекрасна!Мне повезло, что у меня есть такая любовь, как ТЫ! Я надеюсь, у тебя , что у тебя будет хороший день! Мы можем быть одни.Я чувствую пытка мои,зная, что ты не моя.Печаль бьётся в сердце , словно память.. Очарованная душа живёт глубоко в сердце....Радость слышать её, дорогая! Ты разберись наконец, чтоб быть ближе..
Любимый мой сыночек! Прошло много лет со дня твоей гибели, сынок! Ушёл из жизни твой старший брат Андрюша, умерли дедушка Иван и бабушка Настя, умерли твои тети Шура и Аня ..Жив только твой единственный племянник, тёзка Леонид.Теперь я одна.Живу у Лёни,жду своего конца. Храню память о всех,навестить никого не могу,здоровье подвело.
Комплименты "всего света":
09-10- 2021 года,Andre Steve:Доброе утро! Ты выглядишь так красиво, мило и идеально! Надеюсь, у тебя всё хорошо?
20- 10- 2021 года. Дриан James:Добрый вечер, королева! Желаю Вам приятного, прекрасного, чудесного вечера! Сохраняйте бодрость!
Подпись к моей фотографии:Пусть уютным будет вечер.Пусть будет столько счастья, сколько белых роз в этом( огромный) букете! ТЫ- ПРОСТО СУПЕР!
Просто хорошему человеку:Роскошные цветы роскошной женщине!
Дриан Джеймс: Пусть этот день придёт к тебе с такой любовью, которое может вместить твоё сердце и принести успех, который ты желаешь! Пусть каждый твой шаг приносит радость земле и тебе самой! Желаю тебе волшебного дня, и прекрасной жизни впереди!
- Я знаю. что ты хорошая женщина. Пожалуйста, будь ко мне дружелюбной.Я здесь потому , что хочу ОЧЕНЬ- ОЧЕНЬ с тобой дружить. Ты мне ОЧЕНЬ нравишься! Ты такая хорошая , милая -КОРОЛЕВА! В самый первый день, как я только увидел твой профиль, я был уже зависим от твоего профиля. ДОРОГАЯ, давай будем с тобой добрыми милыми, дружелюбными (переписка прервана - отключили фейсбук)
11- 11- 21 год.Махмуд: Привет! ТЫ - СУПЕР! Вы очень красивы и привлекательные, и у Вас очень красивые глаза, я утонул в них!
Ola, meu amor! (картинка "Утро") Пуст всегда с тобой ДОБРОЕ УТРО! Теперь моё утро начинается с ТЕБЯ! (Египет)
Доброе утро, моя дорогая! Любовь и свет моих очей! Ты- моя Душа! Ты - великий человек! ( перевод с арабского для Марины)
( Картинка Букет роз и Жасмин) 15-12-21.Вечер настоящей любви! Вечер роз и жасмина, любовь моя!.(переписка прервана- отключён фейсбук)
Что можно сказать о владельце зелёных глаз? Это очаровательные собеседники, чаще всего напористые и решительные ( чего обо мне не скажешь), способные видеть скрытые желания людей( это есть), и не вестись на обман.
Они отличаются выносливостью,упрямством, стабильностью.твёрдостью, принципиальностью и целеустремлённостью.Склонны к упорному труду , если наметят цель.идут к ней. Хорошие организаторы, имеют авторитет.Но им, как всем светлоглазым, не хватает энергии и жизненных сил.Они не очень стремятся к лидерству, но хотят быть уважаемыми и лучшими в своём деле. И им это удаётся. Реалистичны, справедливы, всё тщательно взвешивают и умеют найти правильный выход, аккуратные.строгие, корректные,немногословные. Таинственные и загадочные. Тонко чувствуют людей, хитры, изворотливы (это не моё), но могут быть коварны(да!) Конфликты пытаются избегать.Бывают мягкими, но на голову им садиться не следует. Они горды и подобного отношения не потерпят.В привязанностях постоянны. Способны на верность, но в том случае,если найдут свой идеал и по- настоящему влюбятся. А это не просто: к себе и людям они предъявляют высокие требования,стремятся к совершенстве и таких же партнёров ищут. Несмотря на внешнюю независимость, выдержанность и строгость. они нежны, добры,ласковы и очень уязвимы в чувствах( да!) По характеру похожи на кошек.Внешне непреступны и независимы, но только до тех пор, пока нет доверия.Зеленоглазые обладают прекрасно развитой интуицией , при этом для них имеет очень важное значение твёрдая уверенность в том.что все совершенные ими действия приведут к нужному эффекту.( по страницам журналов)
[690x481]
Сегодня День памяти моего младшего сыночка Лёнечки.
Когда-нибудь,я свято в это верю,
Настанет день - закончу путь земной,
И мне ГОСПОДЬ вернёт мою потерю,
И в облаках,в лучах заката,
Мы будем снова рядышком с тобой.
Сегодня День памяти моего младшего сыночка Лёнечки.
Когда-нибудь,я свято в это верю,
Настанет день - закончу путь земной,
И мне ГОСПОДЬ вернёт мою потерю,
И в облаках,в лучах заката,
Мы будем снова рядышком с тобой.
[700x484]
Без заголовка
ДЕВЯТНАДЦАТОЕ ИЮЛЯ 1972 ГОД. Я продолжаю Мой дневник о трагедии , гибели моего сына.
Я не вижу твоих голубых глаз. Я не слышу твоего неповторимого голоса.Опять тоска и отчаянье меня охватывает от мысли.что нет и не будет моего любимого сыночка.Что было коротким и уже больше никогда не посетит мой дом .Закатилось наше любимое солнышко. Пять месяцев не слышать тебя,не видеть, не ощутить на моих щеках прикосновение твоих нежных ладошек....А душа моя не перестаёт в отчаянье кричать: " Да как же всё это так случилось?" Как я не могла сберечь своё любимое нежное дитя? Я . которая восемь с половиной лет трепетала , как только голос его услышу подокном, Пять месяцев я перематываю , как киноленту в своём сознании, ищу ответа на безответный вопрос:" Зачем, зачем,зачем? Надо было бы развернуться назад,как мы только выехали из Янгиера, когда Леня сказал, повернувшись к отцу: "Папа, я боюсь! ( Устами младенца глаголит истина!) Я говорю: "Не надо было ехать!( НЕ НАДО!!!) Лёня повернулся ко мне и плачущим голосом:"Да. мама, как сама боишься , так ничего?!" БЕДНАЯ МОЯ КРОШКА, ЧТО ТОГДА ТВОРИЛОСЬ В ТВОЕЙ ДУШЕ в эти провидческие минуты? Вопреки его желанию. мы повезли его на смерть. Пять месяцев я рисую картины его спасения , начиная с если бы...Если б хоть в последнюю минуту я увидела бы опасность, как бы я обхватила его своими руками, прижала бы его тело к креслу...Пусть я бы поломала рука ноги себе,но его бы я спасла.И эту картину я так часто рисую в своём больном воображении, при этом , всё моё тело напрягается, упираясь ногами и руками...Но увы! Яснова прихожу к осознанию, что его нет и не будет. И я от бессилия сжимаю до боли кулаки,и мне хочется биться головой о стену. Сердце кровью обливается, когда я вспоминаю его последние предсмертные слова:" Папа, трактор, при этом , он взял его за руку! " ( трактор ехал по нашей стороне навстречу нам)Сынок ждал помощи! Прикасаясь рукой к руке отца, он молил: "Остановись!"Я уверена. ему так хотелось закричать, но он постеснялся, я знаю Он такой был стеснительный мальчики чуткий, он не хотел кричать под руку отцу.А как билось его сердце от страха! Что он пережил мой маленький беспомощный птенчик??? Никто ему не помог ни мать, ни отец....Самые близкие люди не спасли его.А как он нуждался в эти мгновенья в помощи! Как никогда в жизни!
Любила ли я когда-нибудь сильно, страстно? Да. Только то была материнская любовь Я замирала от одного звука его голоса , от прикосновения ладошки к моему лицу.Взять его ручку и чувствовать, что он рядом....Сердце моё замирало от нежности.А теперь я брожу по нашему огромному дому,стою долго у каждого окна жду : а вдруг появится МОЙ АНГЕЛОЧЕК!!!!???? И куда бы я ни бросила взгляд, я вижу его: вот он лежит на полу и рисует кистью, как он любил, или строит своих солдатиков, или учится стоять на голове....Всё. как в калейдоскопе сквозь мои слёзы.Что такое счастье?Оно было только в нём. Нет , никто не виноват, что не мне ДОЛИ,ЧТО Я ТАК НЕСЧАСТНА...Никто не сможет понять меня...Кто измерит глубину моего горя? Только тот, кто до краёв выпьет ЧАШУ ДО ДНА, ПОДОБНО МОЕЙ! " Ох, судьбы моей тягостен мне произвол. А приятель меня утешает,что мой случай не так уж тяжёл,что с другими похуже бывает.Хоть советчики искренни. скучны они.Их унылые речи напрасны.Им ли знать, как без СОЛНЦА убийственны дни,Как безумные ночи ужасны"( Леся Украинка).
23 июля 1972 года.
Деточка! Мальчик мой ненаглядный! Чем дольше тебя нет, тем сильнее моя тоска безысходная...переходящее в отчаянье. осознание того, что я уже больше тебя не увижу..., не услышу твоего голоса, не назовёшь ты меня больше "МАМА". не позовёшь на помощь, не поделишься своими успехами, не расскажешь о новостях в школе, о своих товарищах.Я целую твои фотографии, обливая их слезами...ОНИ МОЛЧАТ...А ты не обнимаешь меня,не вытираешь своими нежными ладошками слёзы на моих щеках.В сердце непереносимая боль.и пустота...Чем заполнить её? Я не вижу ничего отрадного...только мысли одна мрачнее другой.У меня не хватает смелости ( Господи прости меня грешную!) осуществить их. Но думаю об этом без страха. И только одно меня останавливает: кто же придёт к тебе на могилку, кто возложит на нее цветы, которые ты так любил? На свете есть такие раны,что не требуют бальзама, что не требуют повязки, кроме панциря стального...А панциря у меня нет. Я по натуре очень слабый человек, а горе меня превратило в механизм, который автоматически ест, пьёт, ходит и говорит- всё механически. В прошлом году мы были, СЫНОК ,с тобой в Ташкенте.Мы не поехали к морю, не хотели..ОН мечтал, как проведёт каникулы в этом году. Пока мама будет работать,он
Я такого, как ты, никогда уже больше не встречу,
Ты навеки со мной, в моём сердце , в его глубине,
Вспоминаю тебя и твои восхищённые речи,
эти дерзкие губы...И дрожь по плечам и спине.
Я такого, как ты , много лет , как огня, опасалась,
Но однажды настал предназначенный жизнью финал,
Ты меня целовал так,как будто я в аду задыхалась,
На аллее сосновой на руки меня поднимал...
Мне такого, как ты, небеса посылали уроком,
Много пройдено в жизни путей и дорог,
Только , видно, у этого чувства нет давности срока,
И живёшь ты в душе у меня между реками строк.
Мне такому, как ты, не найдётся сказать что при встрече,
Даже взглядом своим обжигаешь, как будто огнём,
А когда тяжело мне, я к алле под вечер
Приезжаю одна посидеть, помолчать ни о чём...
А ты помни меня! Ты же мне обещал,
Что забыть обо мне невозможно.
Просто чаще звони,говори, что скучаешь,
И к душе прикоснись осторожно!
Между мной и тобой слишком много ТАБУ:
НЕВОЗМОЖНО, НЕЛЬЗЯ - ставят точку,
А захочешь увидеть, скажи, я приду
Без обид и упрёков заочных.
Вспоминай обо мне.Для тебя кто я есть?
НЕ СУДЬБА. НЕВОЗМОЖНО. ВСЁ СЛОЖНО,
Между мной и тобой всех запретов не счесть,
Но мы есть друг для друга подкожно.
Эти стихи из инета,но они полностью соответствуют моим чувствам и сложившейся ситуации.
От моего Любимого:
Прости .мой ангел,что однажды
В тебя влюбился с головой.
Считал часы до нашей встречи,
И быть желал с тобой одной.
Прости, что видел Королевой,
И про себя боготворил,
Что в сказку нашу я поверил,
Но ведь я так тебя любил!
Прости, что в жизнь твою ворвался,
Нарушив женский твой покой,
Но не исчез, а задержался,
Открывшись сердцем и душой.
Прости , что был с тобой, как тигр,
Но таял под твоей рукой,
Рычал от нежности игриво,
Тонул в любви к тебе большой.
Я не прощу, что из объятий
Твоих я счастью дал уйти,
Прости, что среди всех мечтаний,
Была единственная ТЫ! ( признание стихами из инета)
Но от всего сердца созвучны)
Это цитата сообщения Марина_Серяпина Оригинальное сообщение
Без заголовка
ДЕВЯТНАДЦАТОЕ ИЮЛЯ 1972 ГОД. Я продолжаю Мой дневник о трагедии , гибели моего сына.
Я не вижу твоих голубых глаз. Я не слышу твоего неповторимого голоса.Опять тоска и отчаянье меня охватывает от мысли.что нет и не будет моего любимого сыночка.Что было коротким и уже больше никогда не посетит мой дом .Закатилось наше любимое солнышко. Пять месяцев не слышать тебя,не видеть, не ощутить на моих щеках прикосновение твоих нежных ладошек....А душа моя не перестаёт в отчаянье кричать: " Да как же всё это так случилось?" Как я не могла сберечь своё любимое нежное дитя? Я . которая восемь с половиной лет трепетала , как только голос его услышу подокном, Пять месяцев я перематываю , как киноленту в своём сознании, ищу ответа на безответный вопрос:" Зачем, зачем,зачем? Надо было бы развернуться назад,как мы только выехали из Янгиера, когда Леня сказал, повернувшись к отцу: "Папа, я боюсь! ( Устами младенца глаголит истина!) Я говорю: "Не надо было ехать!( НЕ НАДО!!!) Лёня повернулся ко мне и плачущим голосом:"Да. мама, как сама боишься , так ничего?!" БЕДНАЯ МОЯ КРОШКА, ЧТО ТОГДА ТВОРИЛОСЬ В ТВОЕЙ ДУШЕ в эти провидческие минуты? Вопреки его желанию. мы повезли его на смерть. Пять месяцев я рисую картины его спасения , начиная с если бы...Если б хоть в последнюю минуту я увидела бы опасность, как бы я обхватила его своими руками, прижала бы его тело к креслу...Пусть я бы поломала рука ноги себе,но его бы я спасла.И эту картину я так часто рисую в своём больном воображении, при этом , всё моё тело напрягается, упираясь ногами и руками...Но увы! Яснова прихожу к осознанию, что его нет и не будет. И я от бессилия сжимаю до боли кулаки,и мне хочется биться головой о стену. Сердце кровью обливается, когда я вспоминаю его последние предсмертные слова:" Папа, трактор, при этом , он взял его за руку! " ( трактор ехал по нашей стороне навстречу нам)Сынок ждал помощи! Прикасаясь рукой к руке отца, он молил: "Остановись!"Я уверена. ему так хотелось закричать, но он постеснялся, я знаю Он такой был стеснительный мальчики чуткий, он не хотел кричать под руку отцу.А как билось его сердце от страха! Что он пережил мой маленький беспомощный птенчик??? Никто ему не помог ни мать, ни отец....Самые близкие люди не спасли его.А как он нуждался в эти мгновенья в помощи! Как никогда в жизни!
Любила ли я когда-нибудь сильно, страстно? Да. Только то была материнская любовь Я замирала от одного звука его голоса , от прикосновения ладошки к моему лицу.Взять его ручку и чувствовать, что он рядом....Сердце моё замирало от нежности.А теперь я брожу по нашему огромному дому,стою долго у каждого окна жду : а вдруг появится МОЙ АНГЕЛОЧЕК!!!!???? И куда бы я ни бросила взгляд, я вижу его: вот он лежит на полу и рисует кистью, как он любил, или строит своих солдатиков, или учится стоять на голове....Всё. как в калейдоскопе сквозь мои слёзы.Что такое счастье?Оно было только в нём. Нет , никто не виноват, что не мне ДОЛИ,ЧТО Я ТАК НЕСЧАСТНА...Никто не сможет понять меня...Кто измерит глубину моего горя? Только тот, кто до краёв выпьет ЧАШУ ДО ДНА, ПОДОБНО МОЕЙ! " Ох, судьбы моей тягостен мне произвол. А приятель меня утешает,что мой случай не так уж тяжёл,что с другими похуже бывает.Хоть советчики искренни. скучны они.Их унылые речи напрасны.Им ли знать, как без СОЛНЦА убийственны дни,Как безумные ночи ужасны"( Леся Украинка).
23 июля 1972 года.
Деточка! Мальчик мой ненаглядный! Чем дольше тебя нет, тем сильнее моя тоска безысходная...переходящее в отчаянье. осознание того, что я уже больше тебя не увижу..., не услышу твоего голоса, не назовёшь ты меня больше "МАМА". не позовёшь на помощь, не поделишься своими успехами, не расскажешь о новостях в школе, о своих товарищах.Я целую твои фотографии, обливая их слезами...ОНИ МОЛЧАТ...А ты не обнимаешь меня,не вытираешь своими нежными ладошками слёзы на моих щеках.В сердце непереносимая боль.и пустота...Чем заполнить её? Я не вижу ничего отрадного...только мысли одна мрачнее другой.У меня не хватает смелости ( Господи прости меня грешную!) осуществить их. Но думаю об этом без страха. И только одно меня останавливает: кто же придёт к тебе на могилку, кто возложит на нее цветы, которые ты так любил? На свете есть такие раны,что не требуют бальзама, что не требуют повязки, кроме панциря стального...А панциря у меня нет. Я по натуре очень слабый человек, а горе меня превратило в механизм, который автоматически ест, пьёт, ходит и говорит- всё механически. В прошлом году мы были, СЫНОК ,с тобой в Ташкенте.Мы не поехали к морю, не хотели..ОН мечтал, как проведёт каникулы в этом году. Пока мама будет работать,он отдохнёт у тёти Шуры. Потом мы поедем в Москву и посмотрим Ленина.,а потом в Ленинград ,увидим крейсер"Аврора", а оттуда
Пятый месяц, как нет на Земле моей радости, моего солнышка, моего сыночка....Пятый месяц, как не просыхают мои глаза....Могу ли я передать бумаге то чувства,которое терзает мою душу? Это чувства, граничащие с отчаяньем. Я не могу привыкнуть к мысли,что я больше никогда не увижу любимых глаз, не услышу ласкового голоса! Никто не назовёт меня ласково" мамуша". мамуля, мамочка! Все его вещи: книги, игрушки, папка с любимыми предметами и фотографиями, сложенные его ручками, баян, музыкальная папка, ранец с тетрадками и книжками и кусочком не съеденной им булочки - всё на своих местах,как будто ждут своего его...И я жду....Чего жду? На что надеюсь? Надежды нет, но какое-то смутное, ужасное чувство ожидания...Живу я только ночью с надеждой увидеть его во сне.Комар, жужжащий надо мной, напоминает мне счастливые дни, когда я сидела над его кроваткой, защищая его от комаров. А перед сном, когда он приходил, покрытый с ног до головы степной пылью, видны лишь голубые глазки,, а длинные ресницы становились пушистыми и ещё длиннее, мы долго смеялись. И как бы я ни уставала,, как бы ни было трудно с водой, мы купались.Теперь у меня нет никаких забот....Но нет и радостей и желаний.Я не живу. Я в летаргическом сне.Разве можно назвать жизнью, то, что я сейчас чувствую? Меня не пугает смерть.И к этой мысли я отношусь равнодушно Меня не выводят ииз этого состояния ни забота семьи, ни окружающая жизнь. Я уже умерла душой.Очнусь ли я когда - нибудь или вместе с этим я умру физически....
Жизнь без надежды - без силы воли,
Без пробужденья - тяжкий сон,
О, как того ужасна доля,
Кто этой жизнь обречён.
Он не живёт, он без сознанья
Влачит томительные дни,
И цепью горького страданья
Влекутся медленно они.... ( страница вся в следах от слёз.).
30 июня
Опять безысходная тоска охватила моё сердце.Хожу по дому и каждое пятнышко напоминает мне о моём сыночке
и что его нет . Впечатление , что он ходит со мною рядом и делает то, чтобы он делал, если бы был жив. Когда мой взгляд случайно падает на окно , я вижу рощу, где Лёня любил играть, и мне кажется, что вот сейчас он выйдет и крикнет : "Мама! Я здесь"!
Он мечтал: "Как только начнутся каникулы, а мама будет занята, я поеду к тёте Шурочке. А когда и мама будет свободна и у неё будет отпуск, мы поедем в Москву.пойдём в Мавзолей к Ленину. А потом поедем в Ленинград и посмотрим "Аврору", А оттуда - на море. Как он любил море! Как я смогу без него быть на море?Да у меня сердце разорвётся от сознания,что он его не видит!
У Горького есть слова: " Любить детей умеет и курица...."Но надо уметь сберечь их"
.
!4 июля 1972 года
Сколько раз я пыталась победить свой страх перед 19 февраля, чтобы описать его,пока свежи в памяти эти трагические жуткие воспоминания. Никак не решалась С чего начать? Как решиться вывести на бумаге собственной рукой такие страшные строки? В голове один вопрос: "ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? Я организовала эту поездку? Что я наделала? Что я наделала?" Я убила свою малютку, свою единственную радость, своё короткое счастье! Неужели есть какие -то злые силы, которые руководят нашей волей???? Отчего так всё сводилось к гибели моего сыночка? За несколько дней до этой трагедии Лёня вместе с отцом увидели ночью об окно ударившуюся голубку. Она едва взлетела с земли . Таким сильным был этот удар. Леня вышел и со слезами на глазах говорит:"Мама , что-то случится! Сейчас о стекло так сильно ударилась голубка!" Мне стало страшновато. Но я постаралась отогнать дурные мысли. Но не подумала, что это так близко меня коснётся. оторвёт половину моего сердца.
15 июля 1972 года
Хотела бы выйти я в чистое поле,
К земле припадая, прижаться бы к ней,
Да так зарыдать, чтоб услышали звёзды,
Чтоб мир ужаснулся печали моей.....
Пятый месяц, как нет на Земле моей радости, моего солнышка, моего сыночка....Пятый месяц, как не просыхают мои глаза....Могу ли я передать бумаге то чувства,которое терзает мою душу? Это чувства, граничащие с отчаяньем. Я не могу привыкнуть к мысли,что я больше никогда не увижу любимых глаз, не услышу ласкового голоса! Никто не назовёт меня ласково" мамуша". мамуля, мамочка! Все его вещи: книги, игрушки, папка с любимыми предметами и фотографиями, сложенные его ручками, баян, музыкальная папка, ранец с тетрадками и книжками и кусочком не съеденной им булочки - всё на своих местах,как будто ждут своего его...И я жду....Чего жду? На что надеюсь? Надежды нет, но какое-то смутное, ужасное чувство ожидания...Живу я только ночью с надеждой увидеть его во сне.Комар, жужжащий надо мной, напоминает мне счастливые дни, когда я сидела над его кроваткой, защищая его от комаров. А перед сном, когда он приходил, покрытый с ног до головы степной пылью, видны лишь голубые глазки,, а длинные ресницы становились пушистыми и ещё длиннее, мы долго смеялись. И как бы я ни уставала,, как бы ни было трудно с водой, мы купались.Теперь у меня нет никаких забот....Но нет и радостей и желаний.Я не живу. Я в летаргическом сне.Разве можно назвать жизнью, то, что я сейчас чувствую? Меня не пугает смерть.И к этой мысли я отношусь равнодушно Меня не выводят из этого состояния ни забота семьи, ни окружающая жизнь. Я уже умерла душой.Очнусь ли я когда - нибудь или вместе с этим я умру физически....
Жизнь без надежды - без силы воли,
Без пробужденья - тяжкий сон,
О, как того ужасна доля,
Кто этой жизнь обречён.
Он не живёт, он без сознанья
Влачит томительные дни,
И цепью горького страданья
Влекутся медленно они.... ( страница вся в следах от слёз.).
30 июня
Опять безысходная тоска охватила моё сердце.Хожу по дому и каждое пятнышко напоминает мне о моём сыночке
и что его нет . Впечатление , что он ходит со мною рядом и делает то, чтобы он делал, если бы был жив. Когда мой взгляд случайно падает на окно , я вижу рощу, где Лёня любил играть, и мне кажется, что вот сейчас он выйдет и крикнет : "Мама! Я здесь"!
Он мечтал: "Как только начнутся каникулы, а мама будет занята, я поеду к тёте Шурочке. А когда и мама будет свободна и у неё будет отпуск, мы поедем в Москву.пойдём в Мавзолей к Ленину. А потом поедем в Ленинград и посмотрим "Аврору", А оттуда - на море. Как он любил море! Как я смогу без него быть на море?Да у меня сердце разорвётся от сознания,что он его не видит!
У Горького есть слова: " Любить детей умеет и курица...."Но надо уметь сберечь их"
.
!4 июля 1972 года
Сколько раз я пыталась победить свой страх перед 19 февраля, чтобы описать его,пока свежи в памяти эти трагические жуткие воспоминания. Никак не решалась С чего начать? Как решиться вывести на бумаге собственной рукой такие страшные строки? В голове один вопрос: "ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? Я организовала эту поездку? Что я наделала? Что я наделала?" Я убила свою малютку, свою единственную радость, своё короткое счастье! Неужели есть какие -то злые силы, которые руководят нашей волей???? Отчего так всё сводилось к гибели моего сыночка? За несколько дней до этой трагедии Лёня вместе с отцом увидели ночью об окно ударившуюся голубку. Она едва взлетела с земли . Таким сильным был этот удар. Леня вышел и со слезами на глазах говорит:"Мама , что-то случится! Сейчас о стекло так сильно ударилась голубка!" Мне стало страшновато. Но я постаралась отогнать дурные мысли. Но не подумала, что это так близко меня коснётся. оторвёт половину моего сердца.
15 июля 1972 года
Хотела бы выйти я в чистое поле,
К земле припадая, прижаться бы к ней,
Да так зарыдать, чтоб услышали звёзды,
Чтоб МИР ужаснулся печали моей.
Опять тоска - тоска! Некуда мне от неё деться. Весь день слёзы и рыдания. Дом , как гробница, Тишина . Не выношу даже разговора весёлого. Всё думаю, как можно веселиться, когда жить не хочется. Я продолжу вчерашний рассказ. Мы возвращались из Дустлика Пошёл сильный снег. Мы доехали до поворота на совхоз 27. Муж спросил, где ехать ( это был роковой выбор навстречу смерти!) - мы решили свернуть с Пахтакора Останавливались, чтоб почистить стёкла.Лёня сказал: "Ручки замёрзли!" Я потрогала его ручки...Это было последнее прикосновение наших рук в жизни. Она была холодная и мокрая. Я прижала её и говорю:" Помощничек, ты дорогой!" А потом я стала очищать апельсин. А Лёня говорит, сюсюкая: " Что-то апельсинчиком запахло?!" ( И это были последние его слова, которые я услышала) обычно я его беру к себе на
У тихой пристани своих прошедших лет
Я преклоню колени, скрыв усталость,
Проходит жизнь, но где найти ответ,
Что в этой жизни мне ещё осталось?
Года летят, стремителен их бег,
"Вчера" - прошло, и "Завтра" на исходе.
Какой длины судьбой отмерян век?
И почему так быстро он проходит?
Взгляну с печалью на своё плечо,
Багаж мой прост, его не так уж много,
Все вещи знаю я наперечёт, -
Они помощники на жизненной дороге:
Есть сердце, что чужую боль поймёт ,
Душа, что как открытая страница,
Есть вера в будущее - она во мне живёт,
И я, надеюсь, никогда не испарится.
Есть чувства, что с родни полёту птиц,
И, к счастью , не уходят по-английски,
Любовь моя без края и границ
Ко всем друзьям, ко всем родным и близким.
Просто жить, какое это счастье! Раз за разом. каждое мгновенье!
В добром деле принимать участье., чувствовать любви прикосновенье.
Берегите то, что рядом с вами. Не теряйте доброту и нежность,
Согревайте страждущих сердцами,И в душе наступит безмятежность.
Будьте оптимистом - в этом счастье! Трудности ? Они у всех бывают
Улыбайтесь чаще! Пусть в ненастье ВЕРА и НАДЕЖДА согревают! ( Зинаида Мостовачя)
