Пятый месяц, как нет на Земле моей радости, моего солнышка, моего сыночка....Пятый месяц, как не просыхают мои глаза....Могу ли я передать бумаге то чувства,которое терзает мою душу? Это чувства, граничащие с отчаяньем. Я не могу привыкнуть к мысли,что я больше никогда не увижу  любимых глаз, не услышу ласкового голоса! Никто не назовёт меня ласково" мамуша". мамуля, мамочка! Все его вещи: книги, игрушки, папка с любимыми предметами и фотографиями, сложенные его ручками, баян, музыкальная папка, ранец с тетрадками и  книжками и кусочком не съеденной им булочки - всё на своих местах,как будто ждут своего  его...И я жду....Чего жду? На что надеюсь? Надежды нет, но какое-то смутное, ужасное чувство ожидания...Живу я только ночью с надеждой увидеть его во сне.Комар, жужжащий надо мной, напоминает мне счастливые дни, когда я сидела над его кроваткой, защищая его от комаров. А перед  сном, когда он приходил, покрытый  с ног до головы степной пылью, видны лишь голубые глазки,, а длинные ресницы становились пушистыми и ещё длиннее, мы долго смеялись. И как бы я  ни уставала,, как бы  ни было трудно с водой, мы купались.Теперь у меня нет никаких забот....Но нет и радостей и желаний.Я не живу. Я в летаргическом сне.Разве можно назвать жизнью, то, что я сейчас чувствую? Меня не пугает смерть.И к этой мысли я отношусь равнодушно Меня не выводят из этого состояния ни забота семьи, ни окружающая жизнь. Я уже умерла душой.Очнусь ли я когда - нибудь или вместе с этим  я умру физически....

Жизнь без надежды - без силы воли,

Без пробужденья - тяжкий сон,

О, как того ужасна доля,

Кто этой жизнь обречён.

Он не живёт, он  без сознанья

Влачит томительные дни,

И цепью горького страданья

Влекутся медленно  они.... ( страница вся в следах от слёз.).

30 июня

Опять безысходная тоска охватила моё сердце.Хожу по дому и каждое пятнышко напоминает мне о  моём сыночке

и что его нет  . Впечатление , что он ходит со мною рядом и   делает то, чтобы он делал, если бы  был жив. Когда мой взгляд случайно падает на окно , я вижу рощу, где Лёня любил играть, и мне кажется, что вот сейчас он выйдет и крикнет : "Мама! Я здесь"!

Он мечтал: "Как только начнутся каникулы, а мама будет занята, я поеду к тёте Шурочке. А когда и мама будет свободна и у неё будет отпуск, мы поедем в Москву.пойдём в Мавзолей к Ленину. А потом поедем в Ленинград и посмотрим "Аврору", А оттуда - на море. Как он любил море! Как я смогу без него быть на море?Да у меня сердце разорвётся от сознания,что  он его не видит!

У Горького есть слова: " Любить детей умеет и курица...."Но надо уметь сберечь их"

 .

!4 июля 1972 года

Сколько раз я пыталась победить свой страх перед 19 февраля, чтобы описать его,пока свежи в памяти эти трагические жуткие воспоминания. Никак не решалась С чего начать? Как решиться вывести на бумаге собственной рукой такие страшные строки? В голове один вопрос: "ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? Я организовала эту поездку? Что я наделала? Что я наделала?" Я убила свою малютку, свою единственную радость, своё короткое счастье! Неужели есть какие -то злые силы, которые руководят нашей волей???? Отчего так всё сводилось к гибели моего сыночка? За несколько дней до этой трагедии Лёня вместе с отцом увидели ночью об окно ударившуюся голубку. Она едва взлетела с земли . Таким сильным был этот удар. Леня вышел и со слезами на глазах говорит:"Мама , что-то случится! Сейчас о стекло так сильно ударилась  голубка!" Мне стало страшновато. Но я постаралась отогнать дурные мысли. Но не подумала, что это так близко меня коснётся. оторвёт половину моего сердца.

15 июля 1972 года

Хотела бы выйти я в чистое поле,

К земле припадая, прижаться бы к ней,

Да так зарыдать, чтоб услышали звёзды,

Чтоб МИР ужаснулся  печали моей.

      Опять тоска - тоска! Некуда мне от неё деться. Весь день слёзы и рыдания. Дом , как гробница, Тишина . Не выношу даже разговора весёлого. Всё думаю, как можно веселиться, когда жить не хочется. Я продолжу вчерашний рассказ. Мы возвращались из Дустлика Пошёл сильный снег. Мы доехали до поворота на совхоз 27. Муж спросил, где ехать ( это был роковой выбор навстречу смерти!) - мы решили свернуть с Пахтакора Останавливались, чтоб почистить стёкла.Лёня сказал: "Ручки замёрзли!"  Я потрогала его ручки...Это было последнее прикосновение наших рук в жизни. Она была холодная и мокрая. Я прижала её и говорю:" Помощничек, ты дорогой!" А потом я стала очищать апельсин. А Лёня говорит, сюсюкая: " Что-то апельсинчиком запахло?!" ( И это были последние  его слова, которые я услышала) обычно я его беру к себе на заднее сиденье,Мы поём песни, смеёмся. А это, как Бог лишил меня материнской чуткости, я не позвала его к себе.

   Я дала ему половину апельсина, а половину поделила с отцом.Но почему - то ни отец . ни я не смогли  съесть свои дольки и отдали их ЛЁНЕ. А потом я ничего не помню: то -ли  я с ума сошла, то -ли уснула....Очнулась я от крика.Мы стояли . Муж весь в крови стоял у машины. Дитя моё безжизненно откинулся ни спинку кресла. Я поняла, что мы разбились, но ещё не осознала ни сердцем , ни душой насколько всё ЭТО было трагично. Я только поняла, что ребёнку нужно было помочь.и стала просить людей,даже оскорбляя их, что они ничего не делают. Увидела , что ЛЁНЯ без шапочки. Испугалась, что он простудится и стала укутывать  своим шарфом.его головку......и успокоилась. А он, МОЯ РЫБКА ЗОЛОТАЯ , ДВА РАЗА ВСХРАПНУЛ ГЛУБОКО - ГЛУБОКО - и затих....Наверное  это был его последний вздох - прощанье ЕГО ДУШЕНЬКИ с нами и с миром, который он покинул.Я очнулась на следующий день в больнице. Рядом стояла кровать. На ней лежал мой муж.

Третьей кровати не было...И я поняла, что её уже никогда не будет рядом с нами И мой крик "А где ЛЁНЯ!  и...отключилась....

        17июля

Я думала: "Весна для всех настала

И всем подарки принесла она,

Лишь для меня подарка недостало,

Меня забыла светлая весна!"