Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
****
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
***
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
***
Надлюбил и бросил...
***
Вашими бы устами да помолчать...
***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили.
***
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
***
Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
***
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
***
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"
***
Самая большая ошибка 20 века: вместо Авроры утонул Титаник.
***
Время не терапевт, время - анестезиолог.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
***
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
***
Жареный петух - русская птица счастья.
***
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
***
Грабли - это наш российский бумеранг.
***
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
***
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
***
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты, что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
***
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
***
Хамите красиво!
***
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
***
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
***
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
***
Елена была на седьмом месяце от счастья.
***
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
***
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..
***
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
***
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.
***
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
***
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны, и которые хpен, кто подарит.
(Из почты друзей)