прескрипт:
Этот рассказ был в своё время написан на конкурс.
Требовалось вставить фразу "Всего хорошего, и спасибо за рыбу", плюс меня подначили пропародить Лукьяненко и чакры)
Вот и получился этот бред
Часть 1
От Северной Короны к Большому Псу
Философско-экологический «анекдот» с элементами налоговых нарушений
День начинался на редкость неудачно. Даже не просто неудачно - паскудно, как предсказывала мне моя шестая чакра. Почему не седьмая? Она у меня в пассивно-ленивом созерцании, сука такая.
Вот не надо думать о суках - мысли материализуются. Не успела я войти в кабинет, как главный бухгалтер моей фирмочки - плохо прокрашенная бозонами Хиггса дама постбальзаковского возраста - Ираида Сергеевна нарисовалась следом. Развернув в личном пространстве моёго офиса служебную виртуальную записку на весь объём кабинета, И.С. Терикова оставила яркое послевкусие банановой радуги. Фу-у-у, ну что за «мовэ тон»! Можно подумать, я не в курсе - про Ириду Тавмантатовну - Богиню Радуги - и её сестричек гарпий. Пусть лучше лишнюю «а» уберёт из своего имени Сергеевна, а не посылает мне виртуальную записульку.
В ней (в записке-писульке, естественно, а не в Ираиде Териковой), среди всех исходящих номеров и гневных требований о повышении зарплаты страдалице-главбуху, и комментариях о запредельно высокой зарплате Д.Д. Озорниной (мне, то есть) присутствовала крамола. Нет, КРАМОЛА - «О Грубейших Нарушениях Налогового Кодекса Космогонии». Именно так, с БОЛЬШИХ букв. Пока я читала исчезающие по мере осмысления мелкие строчки, Сергеевна успела сбежать из моего кабинета. Мышкой вышмыгнула, несмотря на более чем приличную комплекцию. Пластические дизайнеры на моём главбухе отдыхают. Или переворачиваются?
Вот ведь скотина, а? Ну взяла я гонорар наличной зеленью, ну успела Ираида это заметить… Но, ради всех святых Космогонии и Солнечной Системы (КСС, по-нашенски), при чём тут штрафные санкции налоговой?
Открыв бар, я уставилась на стеклотару с: виски, коньяком, ликёрами, винами и прочими, повышающим жизненный тонус, высокооктановыми радостями. Красная голографическая лошадь игриво подмигнула с этикетки, определив тем самым мой выбор.
Ликёры и вина пусть себе стоят до визита пожарной или трудовой инспекции КСС, а вот виски в кассу. В смысле, подойдёт как раз для данной ситуации. Или, может, коньяк? Ну и что, что выпил утром - день гуляешь. Крамола требовала и вопила… Употреблял же Св. Фрейд кристаллы из вытяжки коки, и его клиентам это даже нравилось.
Плеснув в пузатый бокал тысячеоктановый «Хенесси» (у алеющей гололошади были слишком неприятные жёлтые зубы на объёмно-визуальной этикетке), я покатала коньяк на языке. Ага, успокаиваемся. Хотя, чёрт возьми, хрен лошадиный Ираиде, а не надбавка к зарплате. Итак почти как я получает, безобразие. Главбухша, одним словом. И фиг ведь выгонишь эту фемину - слишком много знает, зараза. Так, нервы ни к чёрту, надо выдохнуть. Вдохнуть. Выдохнуть. Выпить, вдохнуть. Закусить, выдохнуть…
Удручённо допив коньяк и дожёвывая псевдолайм, я визуализировала виртуальный интерфейс: интересно, кто там у нас сегодня из клиентов. Оранжевыми сотами подсветились в воздухе три голографии: две дамы, явно пытающиеся отсудить у своих мужей бОльшие половины их состояний, и дьявольски фактурный мужчина. Стройный брюнет, листавший голожурнал в приёмной. Ага, следуем святой заповеди психоаналитика. С трудом припоминая ПостАнал № 1 (Постулат психоАнализа Номер первый, что-то типа: «Начни день с того, что съешь жабу»), я движением брови нажала клавишу вирт-селлектора:
- Саша-мен, будь любезен - мужчину ко мне в кабинет. Дамам подай пентановый кофе.
Отдав распоряжение, я откинулась в виброкресло. Пока нановалики массировали тело на клеточном уровне, попыталась усилием воли прочистить чакры после коньяка. У мильоктановой бодяги есть одно прескверное качество: если не навести порядок сразу же после приёма даже капли алкоголя, Муладхара забивается. Из красного того и гляди - скатишься в голубой. А с Вишуддхой шутки плохи - особенно, когда ею зарабатываешь.Все-таки руководить конторой - со штатом более двухсот человек на трёх освоенных планетах и более чем ста спутников и астероидов - нелегко. Даже если ты молодая (сравнительно) и успешная (по мнению «Космофорбс») ПА (ПсихоАнализатор/ша), специалист/ка по трудовым отношениям…
Открылась дверь, и сразу же зажужжал ленивым трутнем ПА-сканер, излучая-изучая вошедшего пациента. Угу, как всегда - в результате ноль на виртуальном мониторе. Визуально - молодой мужчина, в отличном костюме, обувь сверкает суперновой, галстук повязан двойной аккуратной эклиптикой.
- Млекопитать тебе, мать, неперемлекопитать-неперевыкомлекопитовать! - на одном дыхании выдал клиент жёстко регламентированное ритуальное приветствие.
Вот сучок, а! Мало того, что не запнулся ни разу, ещё и унизил меня сознательно. Так ведь обращаются только к женщинам, сильно старшим по возрасту. Бросив беглый взгляд на вирт-амальгаму, попыталась найти хоть пару морщин на «лике каменном, мраморном» (если верить рекламе). Вроде, верить можно, даже после коньяка: не зря отвалила за последнюю пластику три годовых зарплаты главбухши - вот оно, совершенство линий и форм. Почему-то зачесалась полупрочищенная крестцовая чакра. И, что хуже всего, слева зачесалась. Но вряд ли в ней дело.
От злости - не иначе, - порывшись в памяти, я вдруг откопала не менее ехидный ответ. Древний, ещё более жёстко регламентированный, но, тем не менее, безупречно подходивший к ситуации. Прогнав мысли про Муладхару, я медоточиво выдала:
- Глазурь на твои феберже, джентель-мен, в Баварию твою сардельку. В горчицу и криницу, в майоран и латексный кафтан. Присаживайся - располагайся, на меня не смотри- представляйся.
Нет, не зря, совсем не зря вбивали нам на третьем курсе ПИПА (Первого Института Психологии и Анализа) Космогонии и Солнечной Системы древнюю приветственную лексику - вон как у клиента лицо вытянулось.
- Эээ, Диона Денисовна, может быть, мы по-простому, без закостеневших ритуалов и приветствий? - Мужчина, глядя на меня, вдруг икнул. Отчётливо запахло сульфуром.- И да, я предпочёл бы не называть свое имя. Вас это не смутит, джентель-вумен?
- Желание клиента-закон. - Я, принюхиваясь, с изумлением уставилась на нахала. Выдержав многозначительную пазу, перешла к хлебу насущному:
- Вы, конечно, можете всегда рассчитывать на тайну Пси-Анал-исповеди, однако, как мы с вами будем общаться? Взаимодействовать?
– Мне очень нужна консультация специалиста вашего уровня. Вернее, только ваша. Много времени это не займёт. И расплачусь я наличными. Вам как удобнее, космоевро или космоюанями?
Абзац! Приплыли! Вот она - причина истерики И.С.Териковой. Радуга Ираиды вдруг всплыла в моей кратковременной памяти уже в чёрно-белом виде, подозрительно напоминающем охранный периметр на искусственном спутнике Сатурна, специально оборудованном для тюремного заключения злостных налогонеплательщиков.
Ну да, главбухша всегда мне намекала, что у неё прямые связи с КОПРО-Н (Космогоническим Отделом Прямого Реагирования и Обложения - всё для - Налогоплательшиков). Значит, Ираида своей служебной писулькой-запиской меня попыталась предупредить? Надо ей (не записке-писульке, а Ираиде) повысить зарплату, на пару тысяч космоюаней, - не обеднею, чай.
***
Продолжение тут