http://surf-profit.com

просто уроды они там, на surf-profit

Пару дней начисляют, а потом недоступны. 

Вывести заработанное НЕВОЗМОЖНО!

Помните, написал про тысячу с лишним заработка в и-нете тут (переход по зелёной стелочке, пропуская рекламу),
Три сайта-мошенника:
www.autobux.net (не работает)
www.megashows.ru (преемник www.autobux.net, не работает)
www.noclicks.ru (преемник www.megashows.ru), работает, собирает денюшку с народа.
Набрали под 40 лямов за два месяца с таких же лохов, как и я. 
Я плюнул.
Но народ продолжает вестись.
Дед мороз и чудеса бывают.
400 млн выплатят за просто так, ога

Оч хочу уже майских праздников. Очень. 

Опять же, апрель - жаркий. 

Медленно опухаю от тупости и-нет бизнесменов. Тупости и наглости. 

Купил в очередной раз электронный курс с броским названием. За 600+ руб.

В результате  - в нём НОЛЬ! 

Даже минус. 

Не стыдно же людям?

Я только выдохнула через судорожно сжатые зубы. Ничего, на четырёх оставшихся чакрах и чистой Сушумне очень даже можно продержаться. Упс, на трёх. Не важно.

– И что не так посоветовал мой отец, мандарин-мен? - Притворно-сочувственно поинтересовалась я, проговаривая в третий раз про себя Второе правило ПостАнала (Постулата ПсихоАнализа № 2, что-то типа: «Клиенты разные бывают»),

–– Ваш папА посоветовал моему сменить экипаж! - Мужчина аж сожмурился от удовольствия. - Проблема в том, что мне от вас нужна рыба. Вот уже ммм - ну много лет, как мой фазер не может придумать формулировки для увольнения всей команды. Говорит, что «не по-божески», что меня, лично, раздражает несказанно. Ну вот я и предложил ему взять рыбу у вас. До седьмого колена, так сказать…

– Какое свинство!- Возмутилась я, покосившись на вирт-монитор, показавший подсказку по движению моей левой брови. - Вот совершенно мне не хочется покидать этот уютный офис на Луне и лететь в Пояс Койпера. А ведь только на Хаумее остались эти Pisces, и без моего присутствиявряд ли вам, меджести-мен, хоть одну эту челюстноротую позвоночную  жаберную тварь выдадут.

Я с серьезным видом пододвинула к себе лист имит-пейпы и нарисовала елочку имит-пенсилом. Скоро 2020 Год. Если в этой пачке и впрямь космоюани, то с подарком для му-жены, Саши-мена, и для наших общих детей проблем не возникнет. Даже если повышу бухгалтерше зарплату. Две тысячи, конечно, многовато, но вот штуку космоюаней ей можно выдать. В виде одноразовой премии. Только за что? Я задумалась над диагнозом премии И.С.Териковой, рисуя псевдорощу вымерших хвойных на имитбумаге псевдокрандашом.

– А вот лететь вам никуда не надо, Диона-вумен. - Голос клиента перешёл на угрожающие децибелы. – Рыбу, самую простую рыбу извольте составить, дженераль-вумен. Образец-текст-кальку, компранэ муа?

Мне было жалко прощаться уже и со Свадхистаной, но что поделаешь! Дела семейные, млекопитать их мать!

- Если я вас правильно поняла, король-мен, вам нужен типовой договор о расторжении трудовых отношений? Нет проблем! - Я, мигнув левым веком, вызвала секретута (и по совместительству моего му-жена). Саша -мен, как всегда был на высоте.

Войдя в кабинет, му-жен первым делом развернул между мной и клиентом типовой договор о расторжении трудового договора.

- Угу… Ага.. Ооо..  Вы - бесподобны, джентель-вумен! А можно заменить слово «Сторона» на «Вид Хомо сапиенс», по всему тексту договора? Отличная рыба получится!  - Клиент, освоив тонкости текста за пару секунд, уже вносил рацпредложения. - Вам не очень сложно будет?

- Саша-мен, - только начала я, и тут же увидела, как замерцали в воздухе бирюзовым редакторские правки моего секретута. Отчётливо запахло серой. Клиент, вскочив, стал многословно благодарить меня, и вдруг допустил страшную бестактность. Вместо виртуального рукопожатия мужчина схватил меня за руку физически. У Саши-мена глаза округлились на пол-Юпитера, я же впала в кататонию.

- Диона-вумен, а вы не могли бы расписаться на этой рыбе, так сказать, за всех обитателей Космогонии?

Мужчина сжимал мою руку, а му-жен наливался уже голубым. Желая как можно быстрее отделаться от навязчивого клиента, я лёгким движением брови поставила голографическую подпись в тексте документа. Вдруг отключились оставшиеся две с половиной чакры.

Пациент икнул, подпрыгнул, выпустил из своих лап мою ладошку, лёгким движением пальца перебросил светящийся текст к себе на наладонник, и вдруг схватил за руку уже Сашу-мена. После нескольких энергичных встряхиваний мой нелюбопытный секретут вдруг поинтересовался:

– Куда груз-то везете, клиент-мен?

– Отец хотел пройти трассу из созвездия Голубя в созвездие Геркулеса за тройку миллиардов лет. Но после вашей замечательной рыбы, скорее всего, папА поменяет курс, - без запинки выдал посетитель.– От Северной Короны к Большому Псу, через задний проход Пижона Геракла. Всего хорошего, и спасибо за рыбу! Ваш Люсьен Фер, теперь могу пред/ставиться.

Мужчина, икнув ещё раз, растаял в дверном проёме на последнем слове. Отчётливо запахло шерстью, причём горящей.

Quis custodiet ipsos custodes?[1] После этого сеанса, скорее всего, мне самой потребуется лёгкая коррекционная терапия. Вон, уже мерещится чёрт знает что. Вплоть до конца света.

НАКОНЕЦ-ТО правильно бибикнул ПА-сканер. Космоюани настоящие оказались, однако. Чёрт с ней, с посткоррекцией! Плеснув на полпальца коньяку в пузатый

- Цзай цзень, салю, досвидос! - Я, резко встав, движением левой брови открыла дверь с виртуальной клавиатуры. В дверном проёме мелькнула симпатичная мордашка секретута Саши.- Буэнос ночес, биг привет вашему КОПРО-Ну.

- Ни хуй шо инвэнь ма[1]? - Клиент, ёрзая в кресле, и не думал сваливать. - Парле ву франсэ? Шпрехен зи дойч? Ка-ва-рить па-рюсски? Ду ю спик инглиш?

- Еа, - автоматически перешла я на землянский диалект, вот уже лет пятнадцать как вышедший из употребления. Нет, не зря, совсем не зря вбивали нам на третьем курсе ПИПА…- тут я поймала себя на примитивнейшем дежа вю. Приматам - простительно, мне как ПА-спецу - ни-за-что! Ещё более разозлившись, я невербально посоветовала клиенту «уйти-свалить-исчезнуть», ткнув пальцем сначала на него, потом на дверной проём.

- Джентель-вумен, ваша консультация в компетенции мафии. - Нахал и не думал уходить, лениво рассматривая люстру в виде ленты Мёбиуса на потолке моего кабинета. - Семейное дело, ведь, так сказать. Что для вас, что для меня…

Моя крестцовая недочищенная чакра, сделав головокружительный кульбит, враз поменялась местами с Вишуддхой. На приматском физиологическом уровне это выглядело так, словно мой язык оказался в области Муладхары. Причём глубоко так оказался, в Муладхаре.

Повисла пауза. Мужчина обречённо вздохнул:

- Давайте я введу вас в курс проблемы …

- Джентель-мен, - завопила я на английском, - вводите кого угодно и куда угодно, и - если хотите - кому угодно что угодно куда угодно, только перестаньте мне хамить. Вам пора выйти…

- Вот она, неточность вербального общения! - икнул клиент на английском. Опять отчётливо запахло сульфуром. - Дело в том, что ваш отец более тридцати лет назад проконсультировал моего. Эта история детально запротоколирована в апокрифе от Св. Апостола Слукьяненко (в 1 Космогенянам 1113:4-8 «От Пижона для Геракла», синодальный перевод). Вот теперь вы и отвечаете до седьмого колена. Если не ошибаюсь, Диона Денисовна, а я никогда не ошибаюсь, Денис Озорнин - ваш отец?

Моя Аджна тихо пискнула, шёпотом понося Муладхару и - заодно - папочку непечатными символами. Движением уже правой брови закрыв входную дверь, я уставилась на пациента взглядом древне-архетипической Медузы Горгоны.

Да, действительно, моя преуспевающая на данный момент фирма досталась мне в наследство от биологического отца - Дениса Озорнина. Но тяжело так досталась. Мне пришлось не просто перестроить всю систему менеджмента, основать филиалы на трёх освоенных планетах и более чем ста спутниках и астероидах, но и выплатить огромные долги папочкиной конторы, прежде чем она начала приносить прибыль. Неужели ещё один такой долг?

- У вас проблемы? - Я автоматически перешла на псю-сочувственный -всепонимающий тон практикующего ПА-спеца.

– Проблема… да. Я – заместитель главы крупной транспортной компании. И по совместительству - его сын.

Я понимающе кивнула.

- Комплекс Электры? Доминирующий отец? Анальная фиксация?

Клиент, отмахнувшись от моих предположений, продолжил как ни в чём не бывало:

– Лет ммм - ну много лет назад - отец  получил очень выгодный заказ… Доставить необычный груз… – мужчина икнул. Отчётливо запахло сероводородом.

Я, глубоко войдя в роль высокооплачиваемого спеца-ПА, лишь выжидательно тянула паузу, посылая ко всем чертям мои дежа вю.

 –Трудно, тре мовэ, тьяжка пояснить детали, крайне трудно. - Выдавливал из себя клиент на разных устаревших диалектах.

Моя Вишудха несколько раз уже сделала перезагрузку.

– Попробуйте воспользоваться аналогией, – предложила я  клиенту.

– О, мадам-вумен, вы практически повторяете вашего фазера, - погрустнел клиент. - Вам нужно сменить слоган на входе в ваш офис. Например, на «Lansciate ogni asperanza voi ch’entrate».Ну, или хотя бы «Desinesperarequihicintras»[2]

После этих слова гостя моя Аджна ушла в глубокую несознанку, передав руководство Сахасраре. Та, недолго мучаясь, прошептала моему Ид «Чао-какао» и впала в нирвану.

- Сеньор-мен, я понимаю, что ситуация безнадёжна. Вы, так сказать, донесли до

прескрипт: 

Этот рассказ был в своё время написан на конкурс. 

Требовалось вставить фразу "Всего хорошего, и спасибо за рыбу", плюс меня подначили пропародить Лукьяненко и чакры)

Вот и получился этот бред

Часть 1

От Северной Короны к Большому Псу

Философско-экологический «анекдот» с элементами налоговых нарушений

День начинался на редкость неудачно. Даже не просто неудачно - паскудно, как предсказывала мне моя шестая чакра. Почему не седьмая? Она у меня в пассивно-ленивом созерцании, сука такая.

Вот не надо думать о суках - мысли материализуются. Не успела я войти в кабинет, как главный бухгалтер моей фирмочки - плохо прокрашенная бозонами Хиггса дама постбальзаковского возраста - Ираида Сергеевна нарисовалась следом. Развернув в личном пространстве моёго офиса служебную виртуальную записку на весь объём кабинета, И.С. Терикова оставила яркое послевкусие банановой радуги. Фу-у-у, ну что за «мовэ тон»! Можно подумать, я не в курсе - про Ириду Тавмантатовну - Богиню Радуги - и её сестричек гарпий. Пусть лучше лишнюю «а» уберёт из своего имени Сергеевна, а не посылает мне виртуальную записульку.

В ней (в записке-писульке, естественно, а не в Ираиде Териковой), среди всех исходящих номеров и гневных требований о повышении зарплаты страдалице-главбуху, и комментариях о запредельно высокой зарплате Д.Д. Озорниной (мне, то есть) присутствовала крамола. Нет, КРАМОЛА - «О Грубейших Нарушениях Налогового Кодекса Космогонии». Именно так, с БОЛЬШИХ букв. Пока я читала исчезающие по мере осмысления мелкие строчки, Сергеевна успела сбежать из моего кабинета. Мышкой вышмыгнула, несмотря на более чем приличную комплекцию. Пластические дизайнеры на моём главбухе отдыхают. Или переворачиваются?

Вот ведь скотина, а? Ну взяла я гонорар наличной зеленью, ну успела Ираида это заметить… Но, ради всех святых Космогонии и Солнечной Системы (КСС, по-нашенски), при чём тут штрафные санкции налоговой?

Открыв бар, я уставилась на стеклотару с: виски, коньяком, ликёрами, винами и прочими, повышающим жизненный тонус, высокооктановыми радостями. Красная голографическая лошадь игриво подмигнула с этикетки, определив тем самым мой выбор.

Ликёры и вина пусть себе стоят до визита пожарной или трудовой инспекции КСС, а вот виски в кассу. В смысле, подойдёт как раз для данной ситуации. Или, может, коньяк? Ну и что, что выпил утром - день гуляешь. Крамола требовала и вопила… Употреблял же Св. Фрейд кристаллы из вытяжки коки, и его клиентам это даже нравилось.

Плеснув в пузатый бокал тысячеоктановый «Хенесси» (у алеющей гололошади были слишком неприятные жёлтые зубы на объёмно-визуальной этикетке), я покатала коньяк на языке. Ага, успокаиваемся. Хотя, чёрт возьми, хрен лошадиный Ираиде, а не надбавка к зарплате. Итак почти как я получает, безобразие.  Главбухша, одним словом. И фиг ведь выгонишь эту фемину - слишком много знает, зараза. Так, нервы ни к чёрту, надо выдохнуть. Вдохнуть. Выдохнуть. Выпить, вдохнуть. Закусить, выдохнуть…

Удручённо допив коньяк и дожёвывая псевдолайм, я визуализировала виртуальный интерфейс: интересно, кто там у нас сегодня из клиентов. Оранжевыми сотами подсветились в воздухе три голографии: две дамы, явно пытающиеся отсудить у своих мужей бОльшие половины их состояний, и дьявольски фактурный мужчина. Стройный брюнет, листавший голожурнал в приёмной. Ага, следуем святой заповеди психоаналитика. С трудом припоминая ПостАнал № 1 (Постулат психоАнализа Номер первый, что-то типа: «Начни день с того, что съешь жабу»), я движением брови нажала клавишу вирт-селлектора:

- Саша-мен, будь любезен - мужчину ко мне в кабинет. Дамам подай пентановый кофе.

Отдав распоряжение, я откинулась в виброкресло. Пока нановалики массировали тело на клеточном уровне, попыталась усилием воли прочистить чакры после коньяка. У мильоктановой бодяги есть одно прескверное качество: если не навести порядок сразу же после приёма даже капли алкоголя, Муладхара забивается. Из красного того и гляди - скатишься в голубой. А с Вишуддхой шутки плохи - особенно, когда ею зарабатываешь.Все-таки руководить конторой - со штатом более двухсот человек на трёх освоенных планетах и более чем ста спутников и астероидов - нелегко. Даже если ты молодая (сравнительно) и успешная (по мнению «Космофорбс») ПА (ПсихоАнализатор/ша), специалист/ка по трудовым отношениям…

Открылась дверь, и сразу же зажужжал ленивым трутнем ПА-сканер, излучая-изучая вошедшего пациента. Угу, как всегда - в результате ноль на виртуальном мониторе. Визуально - молодой мужчина, в отличном костюме, обувь сверкает суперновой,

Пока я жил, живу и буду

Я пил и пью и буду пить)

Сил ужо нет)

В точку)