Неплохая подборка! [572x227]

Ответ на комментарий Кахетинка #

[показать]

Ответ на комментарий yuriy_iWowWe #

Ах, водочка.... Вечная неиссякаемая нескончаемая тема... Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?! - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем! - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова! Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: - Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить. - А давайте бросим пить? - Какой шикарный тост! Эйсоптрофобия – боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу. Протрезвел до неузнаваемости. Народная примета: - если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви! - Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. Ввели новый государственный праздник – День трезвости. Народ в шоке, никто не знает, как его отмечать! Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко... Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7... Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50. С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом. Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками". Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку. – Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram? – Не, не знаю, но судя по названию – там наливают! Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины! Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё». - Мам, а где папа? - Пошёл с соседом в гараж красить. - Не красить, мам, а квасить. Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль. Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я?... Могу ли я?... О ли я?... А, вспомнил... Магнолия! Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок. После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!" Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих... Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести. Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. - Мужики! У нас есть повод выпить? - Повод - да! Выпить - нет! Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости! Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня. В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: — Сколько молей? - Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода". - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее! - Будешь сухое вино? - Насыпай! - Маэстро, почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало. Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока-Колы. Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. - Ллллллюссссся, я ссссеня не пил! - Вот подлец! А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров". - Пил... Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить. Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не бойся, родителей дома нет!" Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор... Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет. Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе. Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же. По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем... - Я, конечно же, люблю чай... Но водку заваривать не надо! У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет.. - Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках! — Чем свадьба отличается от похорон? — На одного пьяного меньше. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями. - Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься! Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали. При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка. Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится. — Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок! В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ложьте бутылку на место. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым. Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают. — Говорят, тебя однажды трезвым видели. — Злые языки! — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого. — Бутылочку лёгкой водочки? — Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки. Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было! Брутальный мужчина не падает — он атакует пол. — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история. Кум куму по секрету: - Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником. Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! - Запоями страдаете? - Что, вы доктор? Я ими наслаждаюсь! - Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке... - А водка? - Вот она универсальная - идет даже к тортику! Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека. В ГОСТЯХ.... https://cloud.mail.ru/public/NMEL/eskhxsfrk

Ответ на комментарий oberon-00 #