Забавно! [400x300]

Ответ на комментарий Кахетинка # . [435x532]

И Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки. Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно". Открыл, а там только порошок. Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу. Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу... Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками. На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью. - Мама дай денег на мороженное. - С каких пор ты пьёшь мороженное? Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало. Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки? Хочу мартини, фруктов и последствий. Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку". - С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нету. Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов.. Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу! Мой друг думает, что он умный. Однажды, он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову. Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой. После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно. В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком! Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время. Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нихера не поклеили... Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту. Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо выпить. Алкаш подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем? Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником. Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку. - Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. - Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню. Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был пьян "в дрова", могла и перепутать. Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать! Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну… А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют! - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! В понедельник бросил пить. Наступила пятница - понял что недобросил... Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней Когда пьешь, нужно знать свою меру. Иначе можно выпить меньше.

Ответ на комментарий Ceslava2009 #

Ответ на комментарий oberon-00 #