Нееееее! Я не согласна на пугающий Новый год!!! Пусть будет если не лучше, то хотя бы не хуже уходящего! [408x408]

Ответ на комментарий yuriy_iWowWe #

Ответ на комментарий Кахетинка # это 24 год у нас снег весь растаял на улице+5

Совещание в офисе. Руководитель: –Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам! Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём! В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки! В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота!.. Всем понятно расписание, вопросы есть? Голос из зала: — Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой — когда закончится? Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" — тебе в ответ: "Иди на хер!". В новогоднюю ночь можно встретить - не только коня в пальто, но и сельдь под шубой... Если водку перелить в графин, то она становится дорогой Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться. Если во время празднования Нового года дело дошло до торта – праздник не удался! Объявление: "Предлагаем долевое участие в вашей выпивке!" Совет: замените словосочетание «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива» — и вот вы уже не алкаш, а английский эстет. - Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик! -Я вижу,бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает… - Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями? - Красное Солнышко Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина. В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выёживаться, вас уебут и тем, и другим. Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки. Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же! Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик. Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: - Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться! Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете... Из гостей иду домой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет ! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова.... Тишина ! Помнят бабки Русскую Литературу!!!.. На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки. — На физико-математическом семинаре Ефим Кац при помощи шарика и 3 наперстков опроверг теорию вероятности. Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку? В Голландии разрешили браки между Сантами и Клаусами! На сайте знакомств один мужчина написал в анкете: - Ищу хозяйственную женщину. Написала ему в личку: - А большое у вас хозяйство? Заблокировал. Наверное маленькое.. Звонок директору цирка: - День добрый, я говорящий конь, возьмите меня на работу. - Хм, а что Вы умеете? - Жонглировать, бл@ть. - Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо! Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года. Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней Когда пьешь, нужно знать свою меру. Иначе можно выпить меньше. — Слушай, а как убрать «эффект красных глаз»? — Проспись, протрезвей и все само пройдет! Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток У меня проблемы с алкоголем... -Какие? -Он закончился... — Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! — Что так? — Стаканами люблю. Если часто и много есть какой-то определенный продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом? Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками. Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату! Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин. - Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем! Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!". Человек жив, пока у него трясутся руки!

Ответ на комментарий oberon-00 #

Ответ на комментарий Алла_Студентова #