Повеселил!!! [295x442]

[показать]

Ответ на комментарий Кахетинка #

Ответ на комментарий yuriy_iWowWe #

Начинаем издалека. Предновогодние советы, предостережения и предупреждения Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу. 100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет. Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает... Я не грустный, я трезвый. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. -Ты пьёшь? -Если это вопрос то нет , а если предложение то да! — Слушай, а как убрать «эффект красных глаз»? — Проспись, протрезвей и все само пройдет! Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками. Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату! Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем! Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!". Человек жив, пока у него трясутся руки! Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо. Только русский может в пустыне в 40-градусную жару пить водку, орать "Ой, мороз, мороз!" и закусывать кактусом. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия. Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки. Губки бантиком, бровки домиком, она опять смешала ром с джинтоником. Выпей воды - удиви печень! Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов. Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр. Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой! Эх береза, мне бы столько почек! Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши. Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне. Я только недавно узнал,что кроме пива существует вода,чай и другие напитки. Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов. Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость. Водку пить, - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та... Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить. Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый. Звонок другу: - Серёга а долго мы вчера у тебя сидели - нихрена не помню?! - Да пока штопор не сломался! Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить. Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница. - А может по рюмочке? - Чего уж там. Давай по стаканчику.

Ответ на комментарий oberon-00 #