Ни то, ни сё.Такси бе Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков! Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»! Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься? Тут я!" Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр... Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих... Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала... Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Питера, и нам два дна было весело. После ее отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп. Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было: — А чьи это сапоги?! Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Одень крапивный - на балу будут хулиганы! — Что-то сегодня холодновато. — Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. — Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. Пришло СМС от сына: «мам, у меня сегодня 19 уроков буду утром» - "хорошо сына, только обложки на учебники надень" Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой. — Ты чего такой довольный? — Да сейчас червяков наелся — Где? перебивает лещ. — Да вон там. Лещ уплыл, а ершик: — Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз хрен кто выкинет! Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше. Не вытаптывай траву – кури ее! Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены" Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там. Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе». Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики. Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать. \ Маруся

Ответ на комментарий oberon-00 # . [500x280]

С добрым утром! Весёлой пятницы!

Ответ на комментарий Таточка-Танюша #

Ответ на комментарий Ceslava2009 #

Ответ на комментарий Oleg_376 # [показать]

[580x410]

Ответ на комментарий Кахетинка #