Отойди от меня, страус!

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, 
чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"

Села на диету. 
Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.

- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (смотрит, любуется).

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, 
значит, опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали.

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще?
— А зачем мне два пустых стакана?

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, 
кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец...

— Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать 
перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на два-три.

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте, я вас ни во что не ставлю.

Двое договариваются о первом свидании.
Мужчина: «А как я вас узнаю?»
Женщина: «Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: 
О боже! Только бы не она!». Так вот это буду я!»

– Дорогая, если ты не престанешь вести себя, как кассирша супермаркета, 
то я соберу свои вещи и уйду!
– Пакет брать будете?

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

К большой цели нужно идти маленькими шажками. 
Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, 
и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.

Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!