Я не хочу жениться и все еще пытаюсь серьезно к себе относиться. Но с каждым годом словно лишь все более теряю контроль. Подвергаюсь случайным уподобляющим деформациям, все более безнадежно теряю то, что еще пару лет назад так в себе берегла.
Я помню очарование 16-летия. Обросшие ностальгической паутиной грезы изолированного городишки воплощаются в резь далеких железнодорожных путей, в запах винограда и мокрого горячего асфальта, в золотистый незабываемый закат на крыше дома напротив школы и в воздух, беспределье, готовность любого начинания.  Вспоминается все это без боли, но с какой-то отупелой тоской. Будто бы начала всех начал были проложены не мною вовсе, будто бы эти небесно голубые глаза, строфы Бодлера, первые цветные визы в детском паспорте я увидела не наяву, а в старой киноленте. Будто до 17 лет в моей шкуре обитал кто-то немножко другой. Или скажем иначе, кто-то более Особенный. А потом самый посредственный обыденный ничем не примечательный человек прогнал его прочь со всеми его скудными пожитками, облепил все газетами, поставил посредине пластмассовую табуретку и  с преувеличенным увлечением уселся решать кроссворд, чем без малейшего намека на решение занят поныне. Я оскудела. Привыкла. Стала тем, кого бралась порицать и презирать. Окончательно дестабилизировалась в каком-то неописуемом обывательском направлении. Меня уже не интересует ни писательство, ни воспитание духа,  ни разнообразный лексикон, ни высокий уровень знания иностранных языков, ни поэзия, ни прогулки по незнакомым улицам. Все это потерялось и скисло разом в одном стакане "НАДО", который уже давно заплесневел и покрылся коркой в самом труднодоступном углу моего жилища. Я уже не обманываю себя, строя грандиозные списки и планы - и так понятно, что им не последую, поэтому живу даже безо всякого идейного подспорья.  Давно утратив надежду найти товарищей или хотя бы кого-то, кому приятно было бы поделиться со мной досугом, я попросту фальшиво улыбаюсь и почти что молча презираю людей.  Я поставила себе элементарную обывательскую цель, и вполне вероятно, что мне даже удастся до нее добраться, только не тепло мне от этого и не холодно. Потому что цель избитая, результат ее скучный, и мне, увы, уже совсем не 16, чтобы  перспектива учебы в лучшем университете польской столицы приводила меня в трепет. Да хотя бы во что-то приводила. Какое будущее меня ждет? Этот вопрос уже не вводит меня в ступор, как когда-то: я спокойно могу ответить, что меня ожидает судьба самого обыкновенного человека из класса ниже среднего: с посиделками в интернете за новостной лентой,бесплодным просмотром дел искусства, среднестатистической работенкой, периодическим скучным сексом и...и все. И всё. Да, вероятно, я почепну  для себя некие знания и, быть может,  даже умения, но все это будет серо, тускло и ничем не примечательно, как и вся я целиком. Не так ли?