Тосковать по несуществовавшей юности. Тосковать по не случившимся бессонным ночам празднования мира с друзьями и близкими. Тосковать по никогда не надетым легким как перышко летним сарафанам. Тосковать по никогда не произошедшим велосипедным путешествиям. Тосковать по никогда не порадовавшей своей гладкостью упругой алебастровой коже. Тосковать по своему любимому, когда еще мы не были даже знакомы.

Я совсем не чувствую будто бы мне скоро 30. Скорее я чувствую себя, как опоздавшая на поезд юности и растерянная девчонка, которая понимает, что поезд уже ушел, но поверить, что следующего уже не будет, еще не в состоянии.

Я так счастлива быть рядом с тобой. Я бы так хотела, чтобы нам было лет по 19. И одновременно, я понимаю, что не будь мы теми, кем познакомились в свои 27, не имея того опыта, вероятно, мы бы наделали кучу глупостей и только друг друга изранили. Зрелость восприятия не приходит так просто. И встреть я тебя лет 8 назад, я бы наверное, даже не поняла бы, что хочу быть с тобой до конца. И ты бы, наверное, тоже не понял. Не был бы готов понять. И все таки жаль тех лет, что я провела в тоске за тобой. Выбирая тех, кто обижал меня и тех, кого обижала я сама. С тобой мне кажется, что я могу исполнить любую мечту и что в принципе, сама жизнь моя, как мечта. Разве может быть что-нибудь лучше, чем иметь кого-то, кто всегда согреет твое сердце и даст согреть свое? Будь счастливым, всегда здоровым и верь в себя. Не важно, что произойдет, я бы хотела, чтобы ты был счаслив. Пусть даже без меня. 

Я лишь ребенок, блуждающий во тьме. Спотыкающийся то и дело о неожиданности в виде очевидных для взрослого вещей. Очевидных для света дня. Но поскольку я родилась во тьме и никогда не выросла, мне трудно. Иногда мой мрак как будто бы рассеивается на мгновение, и тогда я вижу, четко, как никогда. Поражённая своим открытием я нахожу объяснения для мучивших меня годами неизвестностей. И ответы кажутся настолько простыми и очевидными, что становится стыдно за то, что никогда не выросла, за то, что в мире моем всегда тьма. Благодаря тебе, эта темнота стала куда менее непроницаемой и я всё чаще вижу вещи такими, какие они есть. Благодаря тебе я наконец-то перестаю вечно спотыкаться. Как хорошо, что ты есть на свете и что осветил своим светом мое вечное темное царство. Мне было так трудно, так тяжело без тебя. Столько лет бродить в полном одиночестве в этом мраке было совсем невесело. Я и не думала, что у кого-нибудь найдется такая лампа, что сможет рассеять такую темень. Я не верила, я потеряла надежду...Столько лет мечтая о свете, видя его во снах и самых отчаянных фантазиях, я думала, что это только плод моего воображения. Глупо было выживать в мире, когда так темно и совсем ничего не понимаешь, не видишь, не различаешь.
Ты моя лампочка, мое зарядное устройство, мой павербанк, моя оплата за спотифай и нетфликс, самое радостное событие, самое лучшее развлечение и самый терпеливый учитель. Каждый день с тобой самый лучший в моей жизни. И это не какое-то преувеличение и не шутка. Я даже предположить не могла, что можно быть такой счастливой. Что можно не желать себе скорой смерти, что можно радоваться факту бытия, что можно смотреть в будущее без ужаса.

Даже и не знаю, можно ли любить кого-нибудь больше, чем я тебя. Если можно, то постараюсь дотянуть до этой планки. Я знаю, что если ты оставишь меня, то полностью меня разрушишь. Я знаю, что уже не смогу после такого снова вернуться назад в непроницаемую темноту. Но мне не жалко. Я иду ва-банк. Жизнь - это маленькая вспышка в ледяном океане безразличной вечности. И я бы хотела держать тебя за руку до тех пор, пока помню, кто я.

Я бы хотела навечно запечатлеть в памяти каждое мгновение, предназначенное мне с тобой. Я бы хотела запомнить и задержать каждую секунду, когда ты просто есть в моей жизни, когда ты рядом, когда ты смотришь мне в глаза, обнимаешь крепко или говоришь, что хочешь только меня и больше никого. Я бы хотела, чтобы ты остался во мне навечно. Во всем возможных смыслах. Я бы хотела не подвести тебя, не разочаровать и не быть для тебя отвратительной. Мне кажется, что моя настоящая натура слишком ранима и слаба для тебя, и ты сочтешь её жалкой. Я боюсь показать тебе, что я слабая. Боюсь, что ты не полюбишь меня такой, что высмеешь мою слабость или она будет только раздражать тебя.
Я бы не хотела тебя раздражать. Я хотела бы быть сильной рядом с тобой и заслуживать твоего уважения. Но слишком сильные чувства к тебе делают меня ещё ранимее, ещё восприимчивее. Я знаю, что ты меня любишь, но не понимаю, почему. На мой взгляд, я недостаточно красива, идеальна, да и характер у меня дерьмовый - и что ты только во мне нашел? Почему всегда встаёшь рано и готовишь мне завтрак? Это черт возьми, самое нежное и трогательное, что я видела в своей жизни. Не было ни одного парня, который проявлял ко мне такую заботу. Я не думаю, что когда-нибудь буду в состоянии разлюбить тебя. Из-за этого я ощущаю всем сердцем быстротечность человеческой жизни. Мне кажется, словно это счастье быть возле тебя - это лишь доля мгновения, маленькая и яркая вспышка в океане холодной и безразличной вечности, и из-за этого секунды проведенные с тобой это самое дорогое, что у меня есть. Может быть, я умру или ты, может быть, ты разлюбишь меня и уплывешь в синюю даль, может быть, я сама перестану вдруг чувствовать что-либо - что бы не случилось, эти мгновения останутся самым дорогим, самым важным, что у меня было, есть и будет. Просто потому, что благодаря ним я познала настоящую любовь, впервые в жизни. Если ты никогда меня не предашь, то я всегда буду любить тебя. А если предашь, то я всё равно бесконечно благодарна тебе за каждую минуту и секунду, которую ты мне отдал. Мне нечем расплатиться за этот дар, и если ты поймёшь, что я больше недостойна твоей любви, то я пойму.

Не знаю, на какой планете ты родился, но кто-то очень хорошо постарался сделать тебя именно таким, чтобы я постепенно сходила с ума. Я люблю твою невинную и требовательную нежность, так ловко укрытую за хорошо спроектированным характером безобразника и мерзавца. Я люблю твою ранимость, которую ты отчаянно прячешь от меня, считая её слабостью. Я люблю твою твою искренность и неприкрытость твоих чувств, которыми ты одариваешь меня одну. Я люблю твою плохо скрываемую грусть, которую ты списываешь на бред или плохое самочувствие. Я люблю твой мягкий и чувствительный характер, на который ты надеваешь маску циника и критика. Я люблю, как ловко ты укрываешь свою собственную склонность к меланхолии, называя вещи не своими именами и опуская детали о своих подлинных чувствах. Я люблю, как ты нарочно вульгаризируешь свое отношение ко мне, чтобы избежать перманентного впечатления того, что ты влюблен в меня до беспамятства. Я люблю твою неспособность ссориться и твою невероятную впечатлительность, твои переживания обо мне и о том, что я чувствую к тебе. Я люблю твое упорство и умение придерживаться плану, твою пунктуальность и обязательность. Я люблю твоё критическое мышление и чувство юмора, я люблю твоё любопытство, наблюдательность и проницательность. Я люблю твой исследовательский нрав и стремление приблизиться к истине, твою непредвзятость и способность узреть мир под разными углами. Я люблю твою потребность в чем-то большем, чем то, что способен дать нам мир. Я люблю твой перфекционизм и стремление к улучшению. Я люблю твоё пристрастие к удовольствиям и наслаждениям, неспешность и хороший вкус. Я люблю твою оригинальность и открытость новому опыту. Я люблю ребенка, который всё ещё живет в тебе. Люблю твою тихую и обезоруживающую страсть. Люблю твой характер защитника тех, кому ты предан. Я люблю то, как ты относишься ко мне. Люблю, как ты смотришь на меня. Люблю твою ненавязчивую и смущенную заботу обо мне. Люблю твою потребность во мне. Люблю, как быстро стучит твое сердце временами, когда я рядом. Люблю твои поцелуи. Люблю то, как твоя ладонь лежит в моей. Люблю твоё возбуждение. Люблю, как ты целуешь мою ладонь. Люблю ласкать твое лицо и волосы. Люблю твои дефекты речи. Люблю твои ресницы и цвет твоих глаз и их миндальный волшебный разрез. 

Никогда не забудь этот день, когда ты стала палачом своего возлюбленного.

Если я опять ошиблась, то клянусь, что уже никогда, больше никогда у меня никого не будет. Лучше быть навсегда одной, чем вечно ошибаться. И если в этот раз вновь произошла ошибка, то я буду испита до самого дна. Не останется ни глотка на дне, ни капельки. Больше ничего. Это будет конец. Конец всего.

Похоже все границы и табу уже были нарушены. Вопреки логике и планам, вопреки моему испугу и надеждам. И теперь я чувствую огромный страх. Мне очень страшно, просто до безумия. Мне страшно, что после того, как мы позволили себе максимально приблизиться друг ко другу, тебя заслепило лишь желание и похоть, и теперь, ты больше никогда не посморишь на меня, как когда-то. Я бы хотела, чтобы ты видел во мне человека, видел того, кем я являюсь на самом деле, а не просто меня хотел. Я бы хотела, чтобы ты понимал, что я полюбила тебя потому, что мне показалось, что ты можешь быть моим другом. И мне так страшно, мне так страшно, что после того, что случилось, я больше никогда уже не буду твоим другом. Мне страшно, что теперь в твоих глазах я yвижу только желание, а не искренний интерес. Мне очень страшно, что на самом деле твои чувства улетучатся, после того как ты трахнешь меня во всех возможных позах, и я снова останусь непонятой. Навсегда непонятой.

Может быть, на свете всё-таки существует некая дополнительная сила, которой стандартная модель до сих пор не учитывает. Сила магнетизма между людьми, которые созданы друг для друга по некой загадочной и упрямой случайности. Магнетизм, который включает в себя столько противоречивых и различных аспектов, но проявляется довольно однозначно: огромным притяжением объектов друг ко другу, независимо от обстоятельств. Магнетизм, который не победишь никакими аргументами и не поборешь силой воли.

Иногда мне кажется, что я дословно могу читать мысли объекта. Иногда я думаю о том, что он может думать, а спутся некоторое время слышу, как объект говорит это вслух. Даже хуже. Некие важные слова я вложила в уста объекту ещё задолго до того, как он их сам смог осознать.

"Меня влечет каждый сантиметр твоего тела"
"Я люблю тебя, и ты даже не представляешь себе, насколько"
"Вроде бы я и с тобой, но мне все равно тебя мало"
"Не важно, что я буду делать в жизни...Что угодно, лишь бы только с тобой"

Каждое прикосновение к объекту вызывает блаженство, всё, что связано с ним, кажется самым желанным. Доходя порой до абсурда, где хочется ещё долго облизывать губы после поцелуя, или слизывать пот с его лба. Или хочется никогда не заканчивать поцелуй вообще. Кажется нам окончательно сорвало крышу друг от друга. И мне остается только догадываться, к чему всё это ведет.

Даже маленькая щепотка такого счастья стоила того, чтобы дожить до него. Просто я счастлива, как самая последняя идиотка, когда вижу его, а он меня, когда мы просто рядом. Любой день, любой опыт, любое переживание в его присутствии набирает особенных, ни с чем не сравнимых красок. Просто потому что он сам особенный и потому, что я никогда не видела таких искренних и неподдельных чувств. Его чувства это самое красивое, самое удивительное и прекрасное, что я испытала в жизни, и я уже даже не надеялась на то, что когда-нибудь мне будет дано ощутить  такое.

На самом деле, это первая взаимная любовь в моей жизни. По-настоящему, в равной степени взаимная. Никто никогда меня не любил так же глубоко, как могу любить я сама, так же нежно, так же всецело. Мне казалось, что такая любовь - неправильная, ведь раньше я могла от неё только страдать и воображать себе, как могло бы быть иначе, если бы нашелся на свете кто-нибудь, кто бы был счаслив любить меня так же и для кого эта любовь не была бы бременем. И мне хочется плакать из-за того, что я тебя нашла.  

Самая восхитительная загадка - это та, которая никогда не была разгадана.
Самая великая любовь - это та, о которой никогда не было сказано ни слова.
Самое глубокое понимание - это такое, когда не нужно никаких объяснений.
Неужели я первый раз в жизни встретила кого-то, кто согласился сыграть по моим правилам?

Нет, здесь не нужно было никакое согласие. Просто правила его игры оказались теми же, что и у меня.

Очень трудно передать словами всю бурю моих ощущений. Прежде всего, я не верю ни в одно из них.
Ибо нет ничего более лживого, чем чувства.
Но даже не веря ни в одно, я ощущаю ТРЕПЕТ от мысли, что этот человек просто существует. Хотя я и уверена в том, что это только из-за того, что я недостаточно его знаю, всё равно это ощущение прелестное и вкусное. А самое лучшее в нем то, что оно только ярче, если отказываешься от него.

Анализируя то, что имеется на сегодняшний день, то нужно признать,что:

1) Я никогда раньше не встречала никого с настолько похожими интересами
2) Я никогда раньше не встречала никого, кто настолько хотел бы меня слушать и слышать
3) Я никогда раньше не встречала никого, кто настолько же обращал бы внимание на детали
4) Я никогда раньше не встречала никого, чьи моральные границы были бы настолько же размыты, а сознание настолько открыто чему-то новому
5) Я никогда раньше не встречала никого, чье чувство юмора было бы настолько в моем вкусе
6) Я никогда раньше не встречала никого настолько непосредственного, прямого и непредвзятого
7) Я как минимум нравлюсь ему настолько же, насколько и он мне

Тем не менее, все эти пункты не меняют совершенно ничего. Они не являются аргументами в пользу каких-либо действий.
Мало того, вполне возможно, что все эти пункты - ложь. Но даже если они - правда, то лучше бы, наверное, оставить всё, как есть. Не ставать ни хорошими друзьями, ни чем бы то ни было ещё. Ведь тогда красота исчезнет. Загадка развеется. Любовь треснет и рассыпется. А понимание окажется миражом.

Я бы хотела удержать вечный баланс. И никогда не разгадать загадку. И никогда не быть разгадана.

Будем ли мы заглядывать вновь
В ящик безумной Пандоры?
В строгих рассчетах вдруг вышла любовь.

Та самая, в которую я больше не верю.
Та самая, которую я презираю.
И которой не доверяю.

Та, ради которой сворачивают горы.
И бредут целую вечность в темном лесу,
Чтобы спустя миллионы лет добрести до света
И узрев его, отвернуться, и побрести прочь.

Вспоминая до конца вечности первобытную красу
Беззаботного и изящного лета
И самую звездную бриллиантовую ночь,
В которой мы навеки себя потеряли,

Уходя в сумасшедшие и пустые детали,
Но не видя целого.
Не различая черное от белого.

Ведь такие, как мы, больше не видят разницы
Между самой счастливой звездой и виселицей
Такие, как мы, глядя на бездонные пучины космоса
Видят лишь россыпи бисера
И мрак тысячи и одной ночей.
Потерянные в нём, как башмаки пьяницы,
Мы навсегда отреклись от голоса
И веры в высшее предназначение.

По сути, мы лишь слепые и немые птенцы

С гордыней колосса,

Но с отрезанными крыльями,

Оставленные хищникам на съедение.

Разве такие беспросветные глупцы
Способны когда-нибудь стать любимыми?

Наверное, я бы не хотела больше никогда и ни с кем себя связывать.

Если бы я была книгой, то мне больше никогда не хотелось бы быть прочитанной вновь.

Есть что-то безумно болезненное и скользко неприятное в том, когда кто-то пробует пробраться в душу. В конце концов, я и так абсолютно уверена, что никто и никогда, по крайней мере, из мужчин, мою душу не поймет. А даже если бы такой человек существовал, то видимо, я не заслужила знать его. Я не хочу больше никогда снова засыпать. Кто-то постоянно пытается убаюкать мою душу, чтобы я вновь и вновь переставала понимать правду об этом мире. Но этого больше не случится. Я больше никогда не дам себя убаюкать. Я больше никогда не соглашусь на эту игру. А если мне будут угрожать, то я сбегу. Так далеко, что никто и никогда меня уже не найдет. Мне стоит держать дистанцию, быть холодной, рациональной и хорошо играть свою роль. Всё, что от меня требуется. Это не так трудно, как кажется. Правда, немного утомительно в мире, где всё кажется настолько скучным и лишенным смысла, красок. Наверное, мне никогда так и не суждено увидеть свет. Взрослый человек принимает к сведению. Взрослый человек не безумствует. Так действует взрослый человек. Всё, что нужно, это просто дождаться своего вагона на тот свет. 

Что-то оборвалось во мне, когда мой язык перестал быть моим родным.

Что-то оборвалось, когда мой дом перестал быть домом.

Что-то оборвалось, когда мой друг стал мне чужим.

Что-то оборвалось, когда моя любовь была растоптана. 

Что-то оборвалось во мне, когда все элементы дешевой мозаики мечты

Воплотились в каждом, кого я встречала, по одному элементу пазла.

Что-то оборвалось, когда я поняла до конца,

Что всё это   - лишь дерьмовое начало

Дерьмовых продолжений и дерьмовых сценариев

Банальных и скучных. Несусветно скучных.

И тогда мне расхотелось следовать законам, канонам и рифмам

И захотелось удрать на самые задворки Вселенной

Несуществующей правды, которую я себе возомнила.

Чтобы самая дикая, самая юродивая Сила

Довела меня до настоящего безумия.

Захотелось желать ещё больше того, что невозможно по определению.

Захотелось заглядывать в бездну глаз ребенка

И находить извращенное удовольствие в отказе,

Чтобы больше никогда не присытиться согласием.

И в этот самый миг пламенного прозрения,

Мне вдруг показалось...Лишь на мгновение.

Что я её нашла. 

 

 

Здорова.

Почему идеалиста так раздраджает воплощенная идеальность? Возможно, потому, что идеалист до тех пор остается собой, пока его идеалы продолжают обитать в мире изящных теорий и скрупулезно выстраданных моделей. Когда же идеал его вдруг смелым шагом претворяется в действительность, то происходит глубокий кризис. Ведь роль идеала вовсе не в том, чтобы тот стал правдой - обратно, лишь пока оный мерцает, аки зведа где-то в небесной дали, то сердце наполняется верой и тоской по высшему, недостижимому, прекрасному. Любовь здесь и сейчас, как по заказу, никогда не будет так утонченно печальна и волнительна, как ТАМ - на задворках того самого идеала. Путешествия на практике никогда не оказываются так сказочны и пропитанны духом приключения, как фантазии о них. И я сама как бы не старалась, то никогда не смогу быть так идеальна, как та админка сайта, который был гораздо популярнее, чем мой. Однажды она даже зашла на мой форум и похвалила дизайн, на этом наша интеракция в данной жизни и закончилась.
Мы выросли, прошло уже больше 10 лет.
А та админка все еще популярнее, красивее и все у нее выходит почему-то лучше. Губы - больше, ресницы - длиннее, путешествия - дальше, зарплата - выше, парень - усатее, да она ведь даже стала писательницей, я в школе об этом тоже мечтала. Может быть, это потому что девочка эта родилась в Москве и всегда могла учиться и говорить на том же языке, что и думает. Может быть, это потому, что гены у нее получше. Может быть, она просто везучая очень.
Но глядя на ее вылизанную вдоль и поперек жизнь мечты я понимаю, что не хотела бы точно так же. Меня от этой идеальности прям тошнит немного. Я сомневаюсь, что смогла бы когда-нибудь писать ультра-важные посты в инстаграм на полном серьезе, выкладывать жопу (да и к счастью там даже и выкладывать-то нечего), быть счастливой от профессии маркетолога и от писательства рассказиков для подростков о первой любви. Это все, если по-честному, ведь лютый кринж. Единственное, чему я действительно завидую, так это тому, что она живет в стране, где говорят по-русски, хотя едва ли это вещь, о которой вообще кто-либо мог бы подозревать, что этому можно завидовать.
Меня почему-то всегда очень раздражало все идельное. И я страшно довольна тем, что в жизни у меня все шло чертовски наперекосяк! Временами вообще нелогично, непоследовательно, некрасиво, обидно, несправедливо. Очень рада, что я не вылизанная фарфоровая кукла с порцеляновой кожей и белыми кудрями, рада, что прыщей у меня под достатком, счастлива, что приходилось и выкручиваться, и выживать, и лукавить. Что пришлось горя наестся и одиночества испить. Нарадоваться не могу, что суженный мой, это вовсе не Аполлон с картинки с задатками художника, а мужик, что мне в отцы годится. Это как остро приправленный суп, все эти неровности, шероховатости - именно они делают жизнь такой интересной, неожиданной, трудной, затейливой, а оттого и уникальной. Зачем мне распланированная, как дешевая пьеса, история, где главная героиня, кончает институт, выходит замуж и рожает троих под вой заключительных титров. Это ж, извините меня, не комильфо, кто такое смотреть вообще будет? Вот тебе на - гордиться и расписывать на 150 строк каждое достижение, состоящее то во взятии ипотеки, то в выпуске очередной отсебятины - удивительные приключения миллениала, вступившего на тропу взросления. Немного смешно от этого всего, хочется скорее мемы рисовать, чем всерьез заниматься подобным.

Я понимаю одно - мне тоже очень повезло.
И я понимаю, что мой смысл жизни - в ином.
Я не жалею ни об одном событии, все было очень в моем стиле. Я оставалась собой.
Может быть, если суждено мне прожить подольше, то я однажды и напишу книгу или несколько. А может быть и никогда. Это все еще не имеет отношения к смыслу.
Больше всего я бы хотела создавать музыку и песни. Думаю, что это бы вписывалось в рамки мечты.
Я вижу, что при помощи музыки можно творить совершенно иные и новые миры - и миры эти остаются идеальными, недостижимыми и непостижимыми, как и сама природа музыки. Можно переживать их вновь и вновь, но они никогда не станут реальны.
Еще я хотела бы понять глубже натуру естества через науку и через исследование.
И в конце концов, хотелось бы создать вместе с Крисом что-то новое и прекрасное - и поделиться этим с другими.

Время мчится вперед непрерывно и складно. Нет в нем ни прорех, ни перескоков, и невозможно обвинить творца в непоследовательности. Кто-то сложил наш мир настолько разумно и ловко, что нам - его неизбежному порождению - и прицепиться здесь не к чему. Лишь извечное немое восхищение и осторожные попытки наследовать остаются нам, как дар и благословение. А иногда - отточенный механизм, словно смертельный приговор, не позволяющий обжалования, погружает нас в глубины неописуемого отчаяния, которое, как и восхищение, не имеет никакой цели, помимо экзистенциального утверждения. Что же  нам делать, маленьким шестеренкам этого совершенного и беспощадного уклада?

С тех пор, как я покинула родительский дом, прошло уже немало лет, и тогда, когда я только ступила за его пределы, то и предположить не могла, что когда-нибудь у меня будет всё то, что есть сейчас.

Искусство жить без ангста и неприкаянности приходит к адепту с большим трудом. И пришлось перепробовать самые разнообразные сорта лишений, безумств и печалей, прежде чем мучиться и убиваться попросту стало уже невмоготу.

Любовная одержимость, социофобия, мания суицида, вечная нехватка денег, вкалывание по 240 часов на самых низкооплачиваемых работах, предательство лучшего друга, предательство любимого человека, моё собственное предательство,  невыносимое  одиночество, эксперименты с сознанием, бесконечная ложь близким, невозможность их увидеть, смерть бабушки и скорбь по тому, что последние годы её жизни меня не было дома,  неиссякаемый бюрократический ад эмигранта, бесплодность потребительской жизни, цепь тяжелых и горьких неудач в любви, в учёбе и в судьбе, десятки переездов, отсутствие перспектив, безысходность, рабство и понимание того, что попал в ловушку, понимание, что ты совсем один и со всем один, и всегда был один, уход в мистицизм, победа над всеми страхами через их переживание, опыт выхода из тела и управляемого сонного паралича, потеря способности радоваться и всякой надежды на обретение ближнего и на счастье, юродивое озарение.

 

И вот однажды, обыкновенным вечером, на площади, по которой мне случалось ходить сотни, если не тысячи раз, случается  чудо. Луч света пронзает моё мрачное и непроницаемое царство. Цветистая бабочка выныривает из черного кокона, расправляет крылья и взмывает ввысь.

  Вселенские куранты отбивают ритм и предназначение ударом молнии раскалывает жизнь на До и После.

  И вдруг... Я осознаю себя, как маленькую частичку бесконечно огромной Вселенной, отхожу от бессмысленного и многострадального индивидуализма, обретаю любовь к ближнему, одерживаю победу над роем подсознательных комплексов и  высвобождаюсь из рабства через радость, принятие, любовь, созидание и творчество. Я возвещаю  наступление будущего, и такое новое, такое странное желание жить долго и счастливо, жить вечно и праздновать мир, его творение, его течение, его чудеса. 

Куда направить это буйное желание жить и цвести, любить и утверждать, находить и восхищаться?

Уже долгое время меня истязает чувство, будто бы я возвращаюсь в состояние болота. Болото - это когда погрязаешь в тоннах ненужных сведений и впечатлений, не утруждая себя осознанием, что собственно ты делаешь и зачем тебе все это нужно. Ячейки мозга засоряются неустанно всем, чем легче всего их заполнить. Бессмыслица, творцы которой - мы сами. Так опостылевает жизнь. Странно, насколько ярко моей прокрастинации способствует Свят. За все 3 с половиной месяца нашего сожительства я не сделала ничего значимого. Это были бесполезные,  похожие, хотя и лишенные сожаления и самоедства деньки, которых, кажется, может быть еще целый легион, ровнёхонько таких же, как будто с конвейера, не скажи я лишь однажды "стоп". Почему появляется болото? Ответ кажется лежащим на самой поверхности: некуда нырять. 
Последний раз я переживала подобное состояние, живя вместе с Ангелиной.  Она была мелка для меня. А я была мелка для Дани. Теперь для меня мелок Свят.  Но мое состояние сейчас всё же немного иное, ибо это не болото из черной желчи. Это - болото любви и заботы. Также, в контраст предыдущему опыту сейчас у меня имеется направление и отсутствуют фантазии. 
В прошлом фантазии были отрадой от болота. Сегодня же, то, что являлось их плодом - и есть болото. А отрады больше нет. Есть только строгий упрямый реализм: "сделаешь одно, получишь другое". Моя пассивность порой меня очень впечатляет. Удивительно, как настолько недееспособный человек находил себе всегда работу и даже изредка добивался каких-то промежуточных целей. Правда, ключевое слово здесь "промежуточный". Я никогда не достигала финала. Полагаясь на предыдущий опыт, хочется сказать, что единственный способ побороть себя в этом смысле - это сделать так, чтобы не было ни цели, ни в таком случае и ее достижения. Т.е. нужно задавать себе совершенно абстрактные задачи, не подразумевающие конечного результата. Например: "смотреть максимально много англоязычного ютюба", "узнавать о математических понятиях, теориях и их работе", "углубляться в механизмы работы компьютера и языков программирования".
Никогда я больше не поставлю себе цели. 
Цель - это смерть. 
Все остальное - есть жизнь. 
Жизнь есть процесс, движение, действие. Желание всюду упираться в финал - это неумение жить.
Ведь понять нужно в сущности самое простое: просто берии следуй за тем, что тебе интересно.

 

До 12-го февраля:
1. Найти стабильную работу.
2. Решить вопрос с возвратом денег по карте побыта.
3. Подать документы в полицеальную школу.
4. Заработать мин. 400 злотых.
5. "Решить переезжать во Вроцлав" для родителей

*Сейчас я могу заработать около 200 злотых в течение 3-4 дней на листовках, потом еще + около 100 злотых в гребаном срип.клубе.
Уже не так уж и плохо, можно выжить.
*Завтра же обязательно сходить и отнести свое резюме в Рынке к девушкам с глинтвейном и в Кровуживу (на нее вся надежда!).
*Если удастся до 12-го февраля устроиться в нормальный ресторан, то обе работы (массаж, офецан) отпадают сами по себе.
*Работа в стрип.клубе точно отпадает, но можно ею воспользоваться, пока еще нет штрафов: может быть, даже удастся заработать что-то поверх бомжатской ставки.
*если до 12-го февраля у меня будет 6 смен, и на последние 2 я таки останусь от начала и до конца, то чистыми деньгами у меня выйдет с клуба около 240 злотых, что все таки какие никакие, а деньги, и их стоит себе прикарманить.
*до 12-го февраля вызывать к себе расположение мужика из массажного салона, т.к. за неимением лучшей альтернативы, придется начать работу там (только с оговоркой, что в конце февраля я съезжу в украину на срок до 10 дней.)
*лучше всего было бы найти работу на договор-поручение, которая бы позволила мне съездить в украину за визой без создания особенных проблем (кроважива плз)
*достучаться до уженда и узнать ответ на вопрос в отношении открытия нового дела при незакрытом старом (ДЛЯ СПРАВКИ)

*в случае, если до 20-го февраля удастся решить вопрос с картой побыта (сценарий: я остаюсь в массажном салоне, и работодатель готовит мне необходимые документы), нужно откуда-то до марта достать 450 злотых (???), а также найти человека/людей, которые будут готовы хотя бы на полдня скинуть мне ок. 10 000 злотых на банковский счет.
ЭТОТ СЦЕНАРИЙ ОЧЕНЬ НЕВЫГОДЕН, Т.К. ТРЕБУЕТ ЗАТРАТ НА КАРТУ ПОБЫТА И НОВУЮ СТРАХОВКУ, В ОБЩЕЙ СЛОЖНОСТИ ОКОЛО 750 ЗЛОТЫХ, КОТОРЫХ У МЕНЯ В ПОМИНЕ НЕ ПОЯВИТСЯ ДО МАРТА

ПОЭТОМУ
ПОЧТИ НАВЕРНЯКА ПРИДЕТСЯ РЕАЛИЗОВАТЬ ВАРИАНТ С ВИЗОЙ

Как это сделать?

*Перед самым отъездом сообщить родителям, будто бы я устроилась во Вроцлаве на новую работу на полную ставку и в ближайшие дни буду очень занята, так что вряд ли буду звонить.
*Телефон с польской симкой оставить Святославу и в случае, если родители будут звонить на этот номер, Святослав будет в скорейшем времени информировать меня об этом, и я буду отписывать им на фейсбуке, или же звонить по скайпу.
*Ехать в Украину через Варшаву, в Варшаве получить в деканате документ о том, что я больше не являюсь студенткой
*Из Варшавы добраться до Днепра так, чтобы быть в нем ДО ОБЕДА
*В Днепре попробовать подать все документы в тот же день
*Если это будет возможным, ТО отправться после этого жить на неделю к человеку, КОТОРЫЙ СОГЛАСИТСЯ ПРИНЯТЬ МЕНЯ НА НЕДЕЛЮ БЕСПЛАТНО
*С родителями связаться по возможности через мессенджер 2-3 раза, пока буду в украине, чтобы у них не возникло подозрений.
*С помощью смс информирования получить информацию о готовности визы сразу же и отправиться ее забирать в Днепр, откуда прямиком уехать обратно в Польшу

Щепетильные вопросы на счет этого способа:
1) КАКИМ ОБРАЗОМ АННУЛИРУЕТСЯ СТУДЕНЧЕСКАЯ ВИЗА И АННУЛИРУЕТСЯ ЛИ? (А может быть достаточно предоставить информацию о новом учебном заведении?)
2) КАКИМ ОБРАЗОМ В ЭТО ВРЕМЯ ГОДА В ВИЗ,ЦЕНТРЕ ПОДАЮТСЯ ДОКУМЕНТЫ УЧАЩИХСЯ И КАКОВ СРОК ОЖИДАНИЯ?

!!!В то же время!!!
Если я сейчас же найду работу не на долгосрочную перспективу, а на быстрый и интенсивный заработок, то можно будет до марта заработать достаочно денег, чтобы съездить в украину и подождать со спокойной душой.

ИТОГО:
1) Делаем упор на получение информации о новой ВИЗЕ и на поступление в полицеальную школу
2) Делаем упор на нахождение временной интенсивной подработки
3) Делаем упор на поиск человека, который был бы способен приютить меня в Украине на неделю бесплатно или за символическую плату.

Важно: первые три пункта нужно реализовать НЕМЕДЛЕННО
 

Прошло очень много времени с тех пор, как я в последний раз мечтала.  
Мечты более не беспокоят мой разум, ибо больше мечтать не о чем. К 21-ому году пришло окончательное понимание того, что жизнь таким образом не действует. И поверить в свои грезы я уже не в силах. Не в силах их даже сотворить, ибо все предыдущие были оплеваны, извращены и высмеяны. Тяжко верится даже в то, что я могла занимать ум подобным еще пару лет назад. В то же время, каким чувственным, каким настоящим их присутствие делало целый мир. Все было ново, все хотелось пережить. Всякое страдание и всякое наслаждение нужно было ощутить, провести сквозь самое сердце, дать дефиницию, раскрасить эпитетами, образами и недосказанностями. Сколь же быстро мой лимит был исчерпан. Хаос покинул мое сердце. А ведь он есть необходимое условие для существования фантазий. Нынче у меня все сухо расставлено по своим местам.   И поэтому стало хотеться воссоздавать Хаос искусственно. Раз его нет более во мне, то пускай будет хотя бы снаружи! "Пускай же! Пускай все! Пусти все прочь!" - умоляет немое мое отчаяние.  Отчаяние от того, что жизнь человека, как оказалось, хаосом брезгует. Им брезгуют те, кто становится его  свидетелеми, им брезгуют его учасники, и уж подлинно брезгует им Система - тотальный антипод хаоса. Мир страстно алчет твоей нормальности, он жаждет твоего стандарта, ему более ничего от тебя не требуется. Будь нормален: смейся со всеми, никого слишком не рань и не критикуй, справляйся с тем, за что взялся, ни хорошо, ни плохо, зубри все, что повелят, ешь три раза в сутки, ложись спать в 11 и просыпайся в 7, люби родителей, веди страницы в соцсетях, ставь Мне нравится, толкуй отсебятину о политике  с физиономией знатока, имей цель о которой можешь всем рассказать, слушай музыку, которая у каждого еа слуху, и одевайся неброско. Делай это - и будешь устраивать всех: государство, общество, локальную группу и отдельного человека. Казалось бы, это настолько прожженная банальщина, что даже говорить об этом вслух - моветон, и увы, это она и есть - та самая незыблемая правда мира. Идешь в шеренге со всеми - дерзни лишь шепнуть "Зачем?", как тотчас обернешь против себя всякого марширующего поблизости. Ибо в конечном счете оказывается, что ты здесь последний неопределен. Или последний, кто еще не окончательно заврался. Неопределенность - не всегда хаос. Ранее она исходила от него, теперь же - от понимания, что ничего ты так и не смог на себя примерить. Пытался всеми силами, экспериментировал над исклонными людскими ценностями: ай да дружба, ай да наука, ай да любовь. И ничегошеньки не совпало по размерам, будто бы все эти одежды были не на тебя вовсе скроены. Или тебе самому надо себя перекраивать вдоль и поперек. Просто чтобы нравиться. И даже не себе самому - конъюнктуре. Превращаться в уродца, в близнеца, в пародию лишь затем, чтобы волочиться и впредь в шеренге со всеми, если не в авангарде, то хотя бы где-ниудь на задворках, лишь бы не быть выброшеным прочь за ее пределы. Ибо за пределами тут же : клеймо, одиночество, несостоятельность, немощность, нужда. И ненависть к  укладу, что подстегивает, как хлыст. 
Образ не предендующий на художественность, однако очень чутко ощущаемый. Отсюда и максимализм, и нужда от всего отречься, и ярое нежелание принимать требования. 

Я не хочу жениться и все еще пытаюсь серьезно к себе относиться. Но с каждым годом словно лишь все более теряю контроль. Подвергаюсь случайным уподобляющим деформациям, все более безнадежно теряю то, что еще пару лет назад так в себе берегла.
Я помню очарование 16-летия. Обросшие ностальгической паутиной грезы изолированного городишки воплощаются в резь далеких железнодорожных путей, в запах винограда и мокрого горячего асфальта, в золотистый незабываемый закат на крыше дома напротив школы и в воздух, беспределье, готовность любого начинания.  Вспоминается все это без боли, но с какой-то отупелой тоской. Будто бы начала всех начал были проложены не мною вовсе, будто бы эти небесно голубые глаза, строфы Бодлера, первые цветные визы в детском паспорте я увидела не наяву, а в старой киноленте. Будто до 17 лет в моей шкуре обитал кто-то немножко другой. Или скажем иначе, кто-то более Особенный. А потом самый посредственный обыденный ничем не примечательный человек прогнал его прочь со всеми его скудными пожитками, облепил все газетами, поставил посредине пластмассовую табуретку и  с преувеличенным увлечением уселся решать кроссворд, чем без малейшего намека на решение занят поныне. Я оскудела. Привыкла. Стала тем, кого бралась порицать и презирать. Окончательно дестабилизировалась в каком-то неописуемом обывательском направлении. Меня уже не интересует ни писательство, ни воспитание духа,  ни разнообразный лексикон, ни высокий уровень знания иностранных языков, ни поэзия, ни прогулки по незнакомым улицам. Все это потерялось и скисло разом в одном стакане "НАДО", который уже давно заплесневел и покрылся коркой в самом труднодоступном углу моего жилища. Я уже не обманываю себя, строя грандиозные списки и планы - и так понятно, что им не последую, поэтому живу даже безо всякого идейного подспорья.  Давно утратив надежду найти товарищей или хотя бы кого-то, кому приятно было бы поделиться со мной досугом, я попросту фальшиво улыбаюсь и почти что молча презираю людей.  Я поставила себе элементарную обывательскую цель, и вполне вероятно, что мне даже удастся до нее добраться, только не тепло мне от этого и не холодно. Потому что цель избитая, результат ее скучный, и мне, увы, уже совсем не 16, чтобы  перспектива учебы в лучшем университете польской столицы приводила меня в трепет. Да хотя бы во что-то приводила. Какое будущее меня ждет? Этот вопрос уже не вводит меня в ступор, как когда-то: я спокойно могу ответить, что меня ожидает судьба самого обыкновенного человека из класса ниже среднего: с посиделками в интернете за новостной лентой,бесплодным просмотром дел искусства, среднестатистической работенкой, периодическим скучным сексом и...и все. И всё. Да, вероятно, я почепну  для себя некие знания и, быть может,  даже умения, но все это будет серо, тускло и ничем не примечательно, как и вся я целиком. Не так ли?