Вот опять, после долгого перерыва, мне наболело на столько что хочется упорядочить мысли. Пока что это у меня неплохо получалось во время изложения этих самых мыслей на бумаге... ну или если быть точным на совокупности клавиатуры, монитора и небольшого количества памяти отведённого моим излияниям где то в непомерной глубине мировой сети.

Что меня в этот раз занимает? Ну, начнём с того что и меня нашла острая стрела Амура. Искала она меня долго, но как видно очень усердно, так как всё таки настигла. Настигла резко, стремительно и засела довольно глубоко. По всей видимости там где она находится ей очень удобно и о скором переселении речи быть не может, так как мебель уже привезена, любимое кресло поставлено у камина и заботливая домработница укрывает её пледом и носит горячий чай. И в принципе всё хорошо, сиди себе, сёрбай из блюдечка, наслаждайся теплом и не вертись. Но нет! Вертеться ей по всей видимости сейчас очень нравится и при каждом повороте её острые грани довольно больно царапают. Ничего такого чего нельзя выдержать, но приятного тоже мало. И что самое обидное - вертится она сама по себе. Нет никакой призрачной руки которая ухватилась за древко и с упоением медленно его крутит.

Вот примерно так мне сейчас видится ревность. Каждый день, общаясь со своей милой я зачем то ищу подвох. Зачем то пытаюсь найти в её словах и действиях несоответствие. Буд-то монах-флагеллант я придумываю сценарии в которых оставлен дураком, тем самым себя бичуя. Когда она говорит что была с подругой или гуляла по городу я ей верю. Но как только разговор окончен я начинаю искать тому опровержение. Смотрю на время нахождения подруг в сети, сравниваю имена и даты, смотрю фотографии. Откуда это недоверие? откуда столь не свойственное мне отсутствие уверенности в себе? Скорее всего дело просто в расстоянии. Я понимаю что не могу быть рядом, что я обязан верить на слово всему что она скажет. Наверное дело скорее даже в этом. Я никогда не зависел от того говорит мне человек правду или нет. Ни один человек для меня не значил столько, что бы мне было важно врёт он мне или нет. Конечно, меня иногда обманывали и это было неприятно. Но никогда я не полагался на то что меня не обманут. Возможность обмана всегда маячит перед глазами и с учётом на это я всегда рассчитывал свои действия. В большинстве случаев опасения конечно были излишними, но я всегда считал подозрительность скорее выгодной чертой, нежели пороком или того хуже - бременем. И вот очередная ситуация "веришь? не веришь?" и моя подозрительность вдруг из маленькой иголки которая иногда покалывает за ухом, превращается в двухметровое копьё нацеленное мне в лицо. И что самое абсурдное - это копьё держат мои же руки.

Но хватит метафор. Почему мне так сложно поверить на слово? Сказать самому себе "Не парься! Ты же видел сам - она к тебе далеко неравнодушна, она делает всё что бы быстрее к тебе вернуться. Её слова заставляют тебя таять от нежности а вид её красивого лица каждый раз приводит тебя в тихий восторг". Зачем себя мучать придуманными сценами измены и предательства? Стоп. Стоп стоп стоп. Эту песню я уже заводил и хоровод стоит остановить. Так я долго буду ходить по кругу.

Отношения на расстоянии - сложная штука. Очень легко потеряться в собственных мыслях, представлениях. Можно много чего придумать когда человек за две с половиной тысячи километров и ты его видишь раз в неделю при помощи веб камеры. Нужно просто почаще себе напоминать какой был человек когда ты был рядом. Сколько нежности было в голосе. Сколько привязанности в глазах. Тогда и поверить будет проще, и в голову не будут лезть глупые мысли. В конце концов - в подобной ситуации было бы очень глупо рисковать полным разрывом отношений ради мимолётного удовольствия. А глупой свою суженую у меня точно язык назвать не повернётся.

В общем нужно перестать морочить себе голову и просто дождаться приезда своей любимой. А эти мимолётные сомнения в себе - последствия долгой разлуки.