Учитель математики Рабинович, застукал таки свою Сару за изменой со словами:


- Шё и требовалось доказать!



_______________________________________________________________



- Сёма, я слышал ты опять женился?



- Да, на Софочке....



- Так это же сестра твоей первой жены!



- Да, просто я к тёще уже привык....









— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания… Серп — ясно для чего… А молот?



— Для наркоза, наверное…









- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!



- А что он ест?



- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!



- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас….







- Ну что, Семён Маркович, вам прописаны свечи..... Готовьте таки, пожалуйста, ваш канделябр...










Две подружки секретничают.


- Блин, я на этом долбаном курорте залетела... Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...



- А чё, у тебя Сёма расист, что ли?










Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
*
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!







Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".




Два маленьких мальчика в автобусе:
— Тебе сколько лет?
— Четыле, а тебе?
— Не знаю.
— А ты водочку пьешь?
— Нет.
— Кулишь?
— Нет.
— С девочками гуляешь?
— Нет.
— Ну, значит тебе еще тли...





***
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!







Два мужика на тихом озере рыбачат, прекрасное утро, тишина, ни звука.
Вдруг... Молодой человек на водных лыжах пролетает мимо них, всплески, много шума... Мужики вскакивают, орут на него, потом снова садятся... Через 2 минуты он возвращается, та же история.... В третий раз он пролетает мимо них, падает и тонет.

Мужики ныряют, вытаскивают тело на берег, один говорит:

- Надо делать дыхание рот в рот, или он умрет.

Один наклоняется над ним, и говорит своему приятелю:

- Воняет очень сильно изо рта, это невозможно.

Второй:

- Подвинься, я сделаю.

Он наклоняется и восклицает:

- Воняет! Ужас!

Первый:

- Скажи, ты уверен, что мы того вытащили – у этого коньки…







Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и
идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в
постели, и идут к холодильнику.




Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…




Спорят два грузина, чей дед был выше:
– Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
– А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
– Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
– А звезды были круглыми?
– Круглыми.
– Теплыми?
– Да.
– Значит это были яйца моего деда.







Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:

– Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там… в общем, я очень волнуюсь.

– Да зря Вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему Вашему сыну во врача не поиграть?

– Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.




Сидят два старых еврея на крыше дома престарелых и видят, как ракета из Газы

падает на арабскую деревню. Один из них спрашивает другого:

- Хаим! А как будет на идиш "аллах акбар"?




- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!

- Да, дорогая, жаль только, что "Железный купол" тогда не работал.







Одесса.Привоз.Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы.
Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите.
Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!




…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним…..... в ластах!




Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так,
что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко, в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец, выдаёт:
- Я без тапочек...




Умирает Обама, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.

Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть...

Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!

Обама:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?

Бармен: - Это уже всё наше!!!

- А Европа, Африка???

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...




— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.







Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...




- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?




- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.