Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул..



– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.



Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!



Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!



Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.



СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!



- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.



Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками.

Как много дней, что выброшены зря,
дней, что погибли как-то, между прочим.
Их надо вычесть из календаря,
и жизнь становится еще короче.
Был занят бестолковой суетой,
день проскочил – я не увидел друга
и не пожал его руки живой…
Что ж! Этот день я должен сбросить с круга.
А если я за день не вспомнил мать,
не позвонил хоть раз сестре иль брату,
то в оправданье нечего сказать:
тот день пропал! Бесценная растрата!
Я поленился или же устал -
не посмотрел веселого спектакля,
стихов магических не почитал
и в чем-то обделил себя, не так ли?
А если я кому-то не помог,
не сочинил ни кадра и ни строчки,
то обокрал сегодняшний итог
и сделал жизнь еще на день короче.
Сложить – так страшно, сколько промотал
на сборищах, где ни тепло, ни жарко…
А главных слов любимой не сказал
и не купил цветов или подарка.
Как много дней, что выброшены зря,
дней, что погибли как-то, между прочим.
Их надо вычесть из календаря
и мерить свою жизнь еще короче.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
********************
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
******************
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
************************
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
************************
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
****************
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
***************
- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
**************************
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... общая камера.
*****************
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
********************************
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
********************************
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
**********************************
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
*******************************
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.
************************************
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
***************************
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
****************************
Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА."
*******************************
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...



Наша Таня громко плачет, громко ржет
и снова плачет, плачет, ржет и снова
плачет. Да, гормоны много значат.



Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".



Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.



Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...



Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...



- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...



Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.



- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.



- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала!".



- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...



Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?



- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...



В психушке больной тащит за собой веревку. Врач подходит, спрашивает:
- Зачем веревку вы за собой тянете?
Больной удивленно отвечает:
- А что мне ее впереди себя толкать?!



Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".



Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…



Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"



- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…



— Смотри, я единорог!
— О боже, Витя, одень трусы!



- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
- Хм, интересная мысль! С девушкой... Надо попробовать!



В Германии, в небольшом городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина гор. совета состоит из мудаков. Разразился скандал — от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение: в городском совете не половина мудаков !



Представьте, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования". Он так и сделал.
На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.



Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск!
Он - на Лене, она - под Владимиром...



- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.



На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "...
— Хорошо в морге!



Кoгдa был мaлeньким думaл, чтo диктopы в тeлeвизope мeня видят - кpивлялcя и пoкaзывaл жoпу. Teпepь я выpoc, нo пpивычкa ocтaлacь.

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Сережа, прекрати!



- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем? Ты, вроде, еще жива?



Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.



- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...



- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.



Муж купил новый телевизор.
Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...



Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!



Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.



Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит.



Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.



- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.



Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.



Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.



Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года была близка с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был
человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в
большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей
стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые
иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец
был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть
ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже
он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и
увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что
черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,
что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего
содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник
отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению
неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу
хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек
занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их
прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу
правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели
бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром
поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела
идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и
внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях,
отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным
занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался
выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что
отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал
вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной
версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь
непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей
близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих
сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу
сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на
прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и
попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,
которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол - сразу
зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в
то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить
хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с
незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая
пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил
на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,
боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда
вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие
рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не
справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто
такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже
не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и
напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и
десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда
отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены
спиртного Читать далее...

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом,
который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в
центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую
тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники
прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в
тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую
консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не
давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый
лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д.
Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все,
что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык
до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж
до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально
возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и
были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные,
вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было
обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку
оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я
договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен
должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом
которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно,
некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго
говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и
правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что
покинуть такую Родину и такой строй может только человек
неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать,
Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти,
рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой,
добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от
политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным
младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню,
чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не
о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает
Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на
отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич.
(Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные
глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.

— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи
отщепенца и предателя Родины?

— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. —
Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Гуревич:

— Пошли вы на ....

—Я не могу никуда пойти — идет собрание.

- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.

— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?

— Сичкин, идите к ... матери!

— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится
собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор,
но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит
определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу,
вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь:
советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание,
безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие
погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина,
который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть
свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою
квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он
обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть
расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по
квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал
все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он
заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я
думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода
на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению
с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и
очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно
уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального
бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец
зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение
искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски Читать далее...

Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.


Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка,
ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.


Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти
за него замуж! И нечего его жалеть!

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю,
почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли
домой дневники с оценками..."

Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои мужчины?
Ответ:-Царь спит, холоп игрушки собирает.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с
телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они
денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю,
что нужно было быть поконкретнее.

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
— Что, муж довел?
— Нет... медленный интернет.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с
людьми с других континентов!

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти
нет, а второй - что и жизни-то не было.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Демократия на корабле называется бунтом.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз
сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой
потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.


Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих
планов на выходные.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

"УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, мне говорит:
— "Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"



— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!



- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.



Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.



Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...



Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!



Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

Вы слышали все, но такой истории еще нет....




Недаром детский психотерапевт профессор Фаерштейн слыл оригиналом.



Разработанная им система реабилитации творила чудеса. Очередь к нему на



прием в иерусалимской больнице <<Адасса>> была расписана на полгода вперед. В



его частном санатории-пансионате лечились дети из разных стран мира, и



не только евреи.



Сколько раз ему предлагали переехать в Америку, в Европу, но он считал, что



место еврея в Израиле и построил дом в религиозном районе Иерусалима.



Друзья недаром называли профессора оригиналом. После тяжелого года



творческой, но изнурительной работы, он проводил отпуск в самых неожиданных



местах. Но в этом году доктор Фаерштейн превзошел ожидания ко всему



привыкших друзей и близких. В Интернет он нашел информацию о племени



индейцев, сохранившемся в тех лесах Америки, что расположены на границе с



Мексикой, и решил посмотреть на аборигенов собственными глазами. Профессор



списался с туристическим агентством и попросил организовать для него тур. С



большим трудом от вождя племени было получено разрешение на визит. И вот



профессор вместе с женой на джипе пробирается к указанному на карте



индейскому поселению. Тяжелая дорога длится уже более 6 часов.



-- Может это просто рекламная утка, а на самом деле никаких индейцев нет, --



в который раз повторяет жена. -- Какие в наше время индейцы?



Как только она закончили фразу, раздался оглушительный треск тамтамов. В



течение считанных секунд джип был окружен вооруженными короткими копьями



индейцами. Водитель помахал белой тряпкой и громко прокричал по слогам



какую-то непонятную фразу по бумажке, выданной перед отъездом директором



туристической фирмы. В мгновение ситуация переменилась. Молодые воины



расступились, и профессор увидел седого статного старика с длинными седыми



волосами, восседавшего на троне из лиан. Голову его украшала корона из



длинных павлиньих перьев.



-- Это и есть индейский вождь! -- понял доктор Фаерштейн.



Через секунду они уже шли к трону, чтобы поприветствовать индейского



предводителя и передать ему подарки из Израиля. Чету Файнштейнов посадили



по правую сторону от трона вождя. На голову профессора тоже водрузили



какие-то перья. И тут началось -- вождь племени что-то резко выкрикнул и три



раза ударил бамбуковой палкой по барабану. Под звуки тамтамов, все мужчины



племени, потрясая копьями, начали торжественный танец в честь почетных



гостей. После очередного круга почета, они падали перед гостями на землю и



замирали. Вождь племени радостно хлопал в ладоши и время от времени



выкрикивал какие-то новые приказы, которые тут же беспрекословно



исполнялись.. Во время этой почетной церемонии, когда в очередной раз все



воины упали на землю и замерли, профессор тихо сказал жене на идиш:



-- Вос ворт волт гезогт майн швер, вен эр волт дос гезен?



(Ты представляешь, чтобы сказал твой отец, если бы он увидел это?)



И тут неожиданно для себя, супруги услышали, как вождь племени произнес в



ответ:



-- Ун вос волт гезогт майн тате, вен эр волт гезен азойнс?



(А что бы сказал мой отец, если бы он увидел это?)



В каждой еврейской истории комедия всегда переплетена с трагедией. Ранней



весной 1945-го года войска союзников освободили последних выживших узников



Дахау. Среди них был шестнадцатилетний подросток из Лодзи -- Мендель



Шнайдер. Вся его семья погибла в лагере, он остался один. Ни одного



близкого человека на земле. После пережитого он решил оставить



цивилизованное общество Европы, допустившее Катастрофу, и уехал в США.



Мендель искал свое место на Земле, скитался. В лесах случайно обнаружил



племя индейцев. Они разрешили Менделю поселиться среди них после того, как



он успешно прошел испытательный срок. Он выучил язык аборигенов, перенял их



обычаи... А через 20 лет, когда умер вождь их племени, индейцы избрали его



своим новым вождем.

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.




Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.





•- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.




•«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.




•— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.





В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!

* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
Означают "ИДИОТ, СЮДА"!

* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!

* * *
По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...

* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.

* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!

* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ –
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.

* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...

* * *
Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...


* * *

С тех пор, как назвала тебя я СУЖЕНЫМ,
Досуг мой стал в известной мере СУЖЕННЫМ,
И то с обедом я вожусь, то С УЖИНОМ –
Не есть по-холостяцки колбасу же нам!

* * *

Поскольку я мечтала жить В ИТАЛИИ,
Остановила выбор на ВИТАЛИИ.
Мы с ним на пару в облаках ВИТАЛИ, И -
Слегка я в бедрах раздалась и в талии!

* * *

О мужском толкуете О ПРАВЕ?
Бриллиант дает порою трещину,
Сохраняйте в дорогой ОПРАВЕ
Вашу драгоценнейшую женщину!

* * *

Не из сказки, а ИЗ БЫЛИ
Знаю я наверняка:
Из пылающей ИЗБЫ ЛИ,
Из тюрьмы, из кабака –
Даме вытащить по силе
СтОящего мужика!

* * *

Однажды он принес цветы
И произнес: МЫ ЖЕ НА ТЫ!
Потом сказал: ПОРА, ЖЕНА ТЫ!
Пятнадцать лет, как МЫ ЖЕНАТЫ,
Итогами ПОРАЖЕНА ТЫ?


* * *
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,
Чтоб люсики мои и каламбуры
Пополнили склады макулатуры

Говорят, такое бывает только в голливудских фильмах. Причём, в Голливуде давно открыли: для эффектного «хэппи энда» крайне важен антураж, то есть декорация. Так вот, для нашей истории ничего не надо изобретать — лучшей декорации, чем Одесса, нам не придумать.
















Дорожное знакомство
Это случилось в декабре 1929 года. Войдя в купе поезда «Москва - Нижний Новгород», он увидел девушку с большими красивыми глазами. В те непонятные нам времена принято было представляться:
— Владимир Коралли, артист, — немножко красуясь, отрекомендовался он. — А вас я, кажется, знаю — Харьков, театр «Тиволи». Вы всегда сидели в первом ряду, когда наша солистка Янечка Махова пела «Фудзияму» Матвея Блантера. А потом исчезали.
— Я бежала за кулисы, чтобы выразить восторг Ядвиге Марковне.
— К сожалению, я выступал во втором отделении. Но тогда ваше место уже пустовало. Хоть скажите, как вас зовут?
— Клава. Клавдия Шульженко.
Её имя не показалось Коралли выразительным, то есть эстрадным, но он смолчал. Не хотел обижать попутчицу, тем более оба они оба ехали в Нижний Новгород на одни и те же гастроли.
Путь от Москвы до Нижнего Новгорода был неблизким. Чем развлекать спутницу в дороге? Не анекдоты же рассказывать! Лучше рассказать о родной Одессе, которая и сама с перчиком, как хороший одесский анекдот. Слава Богу, рассказов про Одессу хватает на дорогу любой длины. Поразительно, но Клавочку это всё заинтересовало, особенно жизнь её спутника. Поэтому пришлось начать буквально с детства.


Любовь-морковь
Тихий еврейский мальчик, наречённый в честь дедушки красивым именем Волбер (для непосвящённых — Володя), с нормальной одесской фамилией Кемпер жил в бедной семье. Когда не было денег даже на селёдку, мама шла и покупала полфунта красной икры. Что вы хотите, это Одесса — были времена, когда красная икра в ней стоила дешевле, чем селёдка. Уже в шесть лет мама отвела Володю в Бродскую синагогу на Пушкинской улице к знаменитому кантору Новаковскому.
— Мадам Кемпер, — был не очень толерантен Новаковский, — ваш сын ещё не дорос до хора, в котором поёт сам Пиня Миньковский.
— Не говорите своих глупостей, — была ещё менее церемонна еврейская мама, сама тот ещё орешек. — Как будто ваш Пиня в шесть лет уже пел, как соловей.
— Тоже верно, — согласился Новаковский и сдался.
Честно говоря, его слегка обманули. Мадам Кемпер младшего сына отвела не только в синагогу, но ещё и в иллюзион «Фурор» на Водопроводной улице. Здесь уже работал эффектёром её старший сын Юлий. Профессия эффектёра считалась весьма дефицитной, а для кино просто спасительной. Кино-то было немым, а Юлий подражал различным звукам и «оживлял» фильмы. Публика валом валила на его звуковые эффекты. Так вот, в «Фуроре» в кинозале публику развлекал Юлий, а в дивертисменте, то есть в фойе перед фильмом, публике не давал скучать младший Владимир. Да, такое бывает только в Одессе — днём отпевать покойников в синагоге, а вечером распевать куплеты в иллюзионе.


Но чтобы об этом, не дай Бог, не узнал Новаковский, на афише должен был стоять псевдоним. Позаимствовали его у балерины императорских театров Веры Коралли. Ничего страшного, императорские театры не обеднеют!
Конечно, такие подробности тогда в поезде Владимир опустил. Тем более, что за окнами уже мелькали пригороды Нижнего. Чувствовал, что девушка нравится ему всё больше, и тут на её пальце он заметил обручальное кольцо. Девушка смутилась и призналась:
— За день до отъезда из Харькова мы помолвились. Свадьба будущей весной. Володя, я вас приглашаю, будете дорогим гостем.
И тогда понял — сейчас или никогда:
— На свадьбу приеду. Но не в качестве гостя, а в качестве вашего жениха.
Если бы в эту минуту поезд не вкатил на перрон, как себя вести дальше — не знали бы.


Одесская мама — это драма
Какой банальной была бы наша жизнь, если бы это и был «хэппи энд». Вы не ощутили, что всё вышеизложенное пока развивалось по канонам голливудской мелодрамы? Именно в такой умиротворяющий момент голливудский сценарист обычно всё поворачивает с ног на голову. Так вот, запомните: жизнь — сценарист покруче голливудского. В нашем сюжете ещё не появлялась одесская мама. Вы помните её: мадам Кемпер, одесский Брюс Уиллис, «крепкий орешек». Но, наконец, и она вышла на сцену.
Тут надо сделать одно отступление. Старший брат Юлий Кемпер к тому времени тоже стал артистом Юлием Ленским, и тоже как раз обустраивал личную жизнь. Он скоропостижно женился на артистке Марии Ивановне Дарской. Это уму непостижимо, но роковую роль сыграло как раз отчество его супруги.
— Это же геволт! — воскликнули дотоле молчавшие еврейские гены мамы. — Тут Ивановна и там Ивановна, а мадам Кемпер — посередине! Что скажут предки?!
С предками была проблема — они себе поумирали, так что жди от них совета! Владимир впал в мучительные раздумья. Как уломать маму? Что сказать невесте? Он помчался в Харьков к невесте, надеясь всё объяснить и прояснить.


«Хэппи энд» по-одесски
Но вы же помните, что в Харькове был ещё один Читать далее...

1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться


2. - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!


3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит св oe г o Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.


4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!


5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.


7. -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.


8. - Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.


9. - Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...


10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...


11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Мы с Петей шли домой из школы,
Несли по двойке,— вот досада!
И друг сказал: «Чтоб стать весёлым,
Здесь позитив увидеть надо!»

— А где найти такое диво?
Мне позитив не попадался…
Скажи, он страшный иль красивый?
Я с ним ни разу не встречался!

— Чудак ты, брат! Ведь он повсюду!
К примеру, двойка приключится,
Но я грустить о том не буду,—
Ведь у кого-то единица!

— Да, верно! Есть в портфеле двойка…
— Но если позитивно мыслить,
Она ОДНА всего и только!
Нельзя за это нас отчислить!

Ты понял? Не грусти напрасно!
В плохом хорошее найдется!
Ведь жить на свете так прекрасно!
Всё непременно обойдётся!

— Смотри! Огромная ворона
Над нами в небе закружила!
— Пригнись скорей под веткой клёна!
Она еду переварила!

— Ой-ой! Пятно! Вот день бедовый!
Костюм испачкан! Как противно…
— Пиджак, уж точно, купят новый,
И это очень позитивно!

Ну, что ж! Пойдем в футбол сыграем,—
Я вижу игроков на поле!
Мы с ними вряд ли заскучаем,
И позитив найдем в футболе!

— Кидай, пасуй! Очки разбиты!
Как жаль… Но гол забит красиво!
— Зато с противником мы квиты!
И тут навалом позитива!

— Мою ладонь мячом задели,
И палец ноет постоянно…
— Зато тебя на две недели
Освободят от фортепиано!

День минул. Нас в портфелях ждали
Предлог, глагол, инфинитивы…
А мы всё воздухом дышали
И находили позитивы…

...


Мы позитив весь день искали,—
Пришли домой примерно в шесть…
И тут нам папы показали,
Что негативы тоже есть.

Жена сказала:

— Слушай, так дело не пойдет. После трудового дня имею я право на отдых? Имею. А ты после двадцати трех ноль-ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь «го-о-ол!».

— Гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я.

— Но еще громче ты кричишь «мази-илы!». Довольно! Наслушалась твоих воплей. Или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше.

— Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, малогабаритные...

— А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтоб я больше не...

А что, это идея. Между туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.

Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.

Пошел в бюро добрых услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.

— Это пожалуйста, — отвечают. — Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять запросто. Пришлем специалиста. Ждите в течение дня.

И верно, часов в пять явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:

— Какое место вам сверлить?

— Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.

— Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?

Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.

Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не выпьет, когда подносят! Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. Да по третьей, чтоб ровненькая вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю:

— Теперь валяйте, действуйте. Скоро жена с работы явится.

А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Ученик мне про какую-то Надю треплется. А специалист доел бумажную салфетку и запел. Голос как у коровы. Зато громкость как у трактора.

— Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.

Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Ученик толкует мне:

— Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно. Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...

Зло меня взяло:

— Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!

— Вы же сами...

— Что — я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.

Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:

— Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.

Но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель. Хотел я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов ученик видит, что в дырке что-то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тянет...

Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, тянет... Ой!

Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. Она быстро навела образцовый порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша. Про себя уж молчу. Палец распух и болит. Травма. Бытовая, конечно. Бюллетень не дадут.

Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же — традиция. Все так делают.

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.

На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:

— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу

— пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!
























Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:

- Что случилось, почему не хочешь ходить?

Тот помялся и говорит:

- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…

Многозначительная пауза. Родители развеселились:

- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!

Малыш, грустно:

- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?






















Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…

Антон нетерпеливо перебивает:

- И они идут вместе какать?
















Парень в автобусе делится с другом:

“Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: “самая лучшая попа на свете. ” До такого ответа могла додуматься только она “кто такая Света? “













Случай был с моей подругой, когда она работала продавцом в рыбном отделе. На прилавке, естественно, рыба разных видов. Одной горбуши только три наименования: свежемороженая, соленая и копченая. Так вот, подходит к прилавку покупательница вся такая из себя и просит взвесить ей горбушу. Подруга спрашивает:

- Вам какую?

- Мне горбушу.

- Я понимаю, что горбушу, какую?

После несколько минутного препирательства уже достаточно разъяренная покупательница на очередной вопрос – какую?

- Горбатую!…


1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......


Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!













Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...







Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?







Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой
группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

- Иванова!

- Я...

- Петрова!

- Я...

и т. д.

- Как... как... Какушкина?!

Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...

Тот участливо пытается её ободрить:

- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...

Барышня безнадёжно всхлипывает:

- Я уже вышла-а-а...

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим







Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под попу... ".







Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что
случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да".
Ее глаза
говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".







Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а чаво тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!







Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»







Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!




Внучек ...иди кушать...еда на столе!! -Иду..баб... -Иди,а то остынет... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!




Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха. в общем столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директрисса — очень вкусно, спасибо огромное. Видно что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню, что-то там навертела нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директрисса в восхищении! Просто фантастика!Так вкусно и не заметно ничего. Конечно опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать. В общем чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!!! Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу: Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая — я на работу устроилась, все замечательно. Вторая — в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у Читать далее...

•Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!




•- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!




•В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.




•- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!





•Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению не адекватные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.




•У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Поделиться


- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
Поделиться


Сидят три студента - математик, физик и психолог - и решают задачу по теории вероятностей: Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?.
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!