- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!




Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...





•— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »


•



•- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


•



•У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.


•



•Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!






•В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?


•



•Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".


•



•У меня черный пояс по кулинарии..могу убить одной котлетой

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
















- Привет! Люсь, как все-таки хорошо, что мы встретились! Представляешь, я сегодня пятый раз сдавала экзамен в автошколе.




- Ну и как, сдала?

- Что ты! Меня снова завалили.

- Опять?

- Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай.

Вопрос: Кто должен уступить дорогу при одновременном перестроении?

- Тут все зависит от статуса водителя!

Вопрос: При какой неисправности разрешается эксплуатация транспортного средства?

- Если машина завелась, то можно ехать!

Вопрос: Каким сигналом является поднятая вверх рука водителя легкового автомобиля?

- Да это вообще не сигнал! Мало ли кто что высовывает в окно! Он наверняка просто выбросил сигарету и проветрил ладонь!

Ну а это вообще глупый вопрос: Выезжая с грунтовой дороги Вы попадаете?

- На нормальную дорогу!!! Неужели не понятно?

Вопрос: В каком направлении может продолжить движение водитель автомобиля с включенным проблесковым маячком?

- С таким маячком, можно ехать как угодно!

Вопрос: В каких случаях Вы должны подавать предупредительный сигнал указателями поворота?

- Когда хочется подмигнуть симпатичному водителю!

Вопрос: В каких случаях разрешено применять звуковые сигналы в населенных пунктах?

- В случае игривого настроения, когда хочется пошуметь!

Вопрос: Что обозначает разметка в виде треугольника на полосе движения?

- Может это стрелочка? А-а-а, это «Бермудский треугольник», там наверняка машины пропадают…

Вопрос: Вы имеете право эксплуатировать легковой автомобиль при отсутствии…

- Мужа! Муж ушел на работу, а машина осталась дома! Логично!!!

Вопрос: Что обозначают прерывистые линии разметки на перекрестке?

- Да у них просто краски не хватило!

Вопрос: Двигаться по глубокому снегу на грунтовой дороге следует…

- Люсь, я вообще считаю, что по такой дороге невозможно двигаться!

Вопрос: Что обязаны сделать в первую очередь водители, причастные к ДТП?

- Разумеется позвонить знакомому юристу!

Вопрос: На каких рисунках показана главная дорога?

- Ну это вообще чушь полная! Главная дорога та, по которой еду я!!!

Вопрос: Что должно иметь для Вас решающее значение при выборе скорости движения в темное время суток?

- Если за окном красиво – поеду помедленней, чтобы все рассмотреть; а если страшно – то быстро!

Вопрос: Где разрешается стоянка в целях длительного отдыха, ночлега на дорогах вне населенного пункта?

- Скажу честно, я не понимаю, как можно спать на дороге? Я сплю только в кровати!

Вопрос: Должны ли Вы остановиться по требованию регулировщика?

- Если он симпатичный, мне не сложно, почему бы не пообщаться?

Вопрос: В каком случае Вы можете прибегнуть к резкому торможению?

- Если подруга звонит. У нее всегда столько интересного!!!

Вопрос: Какие сигналы Вы можете использовать для привлечения внимания водителя обгоняемого автомобиля?

- Бибикнуть, мило улыбнуться и помахать ручкой!

Вопрос: Как наложить шину при переломе костей голени?

- Тут-то я точно ответила правильно. Я еще со школы помню, что нужно наложить шину! А вот как ее с колеса снимать и чем ее резать … даже не знаю… это ведь маникюр испортить можно!

Вопрос: В каких местах водителю разрешается движение задним ходом?

- Если заболталась по телефону и проехала мимо магазина, в котором идет распродажа!

- В общем не знаю, Люсь, за что меня так?







- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
- Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.