Сарра: - Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью! Абрам (недовольно): - Но ведь кролик-то носит...




- Абрам, ты чем занимаешься? - Предпринимательством. - И что, интересно, ты предпринимаешь? - Делаю паштет из рябчиков. - О, и где ты берешь столько рябчиков? - Добовляю конинки... - И как много добовляешь? - 50 на 50, один рябчик - одна лошадь




Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь?... - сказал Абраша.




Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?




-Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? -Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что? -Ношу 43-й, и не болят!




Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Начинает играть "семь сорок". Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает: -Это что, русские гусли?!! -Гусли то русские, но вы не представляете как тяжело найти хорошего настройщика!




- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился. - Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу. -Разве это не удача?




- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!




Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.




Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? - Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. - Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!




Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке? - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"




Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.




Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...




Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.




Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".




В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.




Один еврей спрашивает другого: - Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? - Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...




- Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд?




- Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...