Еврей из галицийского местечка, побывав в Берлине, рассказывает:
— Отель был шикарнейший! Рядом с кроватью целых шесть кнопок. Нажмешь на первую — приходит горничная, не девушка, а ангел небесный, нажмешь на вторую — является кельнер во фраке, нажмешь на третью — приходит девица для мелких поручений, лет этак шестнадцати. А если нажать…
Один из слушателей с укором прерывает его:
— Почему же ты не привез с собой первую и третью кнопки?







Герш Пекарский из Бруклина застраховал свой магазинчик, который сгорел в тот же день. Страховая компания заподозрила подвох, но доказать ничего не смогла и ограничилась таким письмом: «Господин Пекарский, вы оформили у нас страховку в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине вспыхнул в 14:25 того же дня. Не могли бы вы объяснить нам причину такой задержки?»







Когда физика Якова Борисовича Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события ему подарили черную академическую шапочку (носили такие примерно до 1960-х годов) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член».







— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился







-Сарочка, какие у вас шикарные зубы!
- Это от мамы!
-Надо же, как подошли




85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.




Раньше я вел активную жизнь, — рассказывает Рабинович, — играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер.




— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа еврей, твоя мама и твой брат тоже евреи, то китаец это ты!




- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, мама с дачи вернулась?




— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!




Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е — еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!




На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла.
Еврей: - А скажите, туда или оттуда?




Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!
- Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…
- Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!
- Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.




— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!




— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!




-Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причем, уже давно.




-В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?




Умирает старый грузин и говорит:
- Когда умер Ленин - умер ленинизм. Когда умер Сталин - умер Сталинизм...
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!




— Запомни, сынок, — наставляет своего отпрыска Рабинович, —умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть уверенным всегдаи во всем.
— И ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!




Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!




В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..




— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.




— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.




— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!




Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК особенно жалко.




Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед, но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Н-нет.
— Кофе-гляссе?
— Н-нет.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.




–Абраша, не подскажете, где здесь ближайший туалет?
Фимочка, а вам заче-е-ем?




Старый еврей часовщик издал книгу: «50 лет за лупой»




Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. На углу он видит магазин «Рабинович и О'Коннелл». Священник входит и обращается к еврею в ермолке:
— Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!
— Вы будете поражены еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.




Изя, мне какой купальник лучше одеть , открытый или закрытый ?
- Софа , надень, таки, два , вода холодная...




Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
- Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!




- Доктор, можете сделать так, чтобы мое хозяйство работало как автомат?
- Могу! Но только полуавтомат…
- Это как?
- Поднимать будете вы, а опускаться он будет сам…