Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
" Сёма, не морочьте голову..."
*********************
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый !
******************
- ЯША,КАК ВАША КРАСАВИЦА?
- МАСЛО НАДО МЕНЯТЬ. ИЛИ ВЫ ПРО СОНЕЧКУ?
****************
- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..

***************

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
**************
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
****


В Одессе.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.


- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.


- А что с ней?

- С иней мой автомобиль...





Директор спрашивает отца ребёнка,только поступившего в школу:

-Какую помощь вы можете нам оказать?
-Могу бесплатно провести прокурорскую проверку.
*****************
Сара кричит в открытое окно:
- Эва,мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
- Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
- Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик,а филателист.
*****************



- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
***************
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

******************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А ещё?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
****************
Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
Поразмыслил немного, а потом говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода...
******************





Приходит старый еврей в нотариальную контору:

- Я составляю завещание. Можете меня проконсультировать?

- Да, конечно.

- "Никому ни хуя" пишется слитно или раздельно?















Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне (Пауло Коэльо). Если нет - пошёл в жопу (Фаина Раневская).