Три стадии бедности в Одессе:


























Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации,конечно!

- Городок у нас таки маленький- порядочной девушке, кроме какзамуж, и выйти-то некуда....!






- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!



Мойша рассказывает отрывок из"Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел ,



хоть изредко,



хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки,подумал, какое красивое имя Надежда!




Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..



- Я переспал с женой Мойши…



- А сколько раз?



- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..






Диалог на одесскомпривозе.
- Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.



Ночь , на станции, поезд резко затормозил и с полки упалтолстый одессит :

– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился ?




-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..



-Сеня! Я вас умоляю!Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....





Абрам звонит в скорую:— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!



-Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!



- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить?Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я ,таки,вас просила выщипать мне брови так, шо бы уменя был взгляд удивления , а неох(!)ения !!!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!




Супруги загорают на пляже.Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

Одесса. Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай,а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!






Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.



- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!



- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...



- Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно...Ты шо, хочешь устроить соревнованиe с твоим братом Изей?



-А шо?..



-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..



Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила,будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, -говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал -вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будтои не стирала!..

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно.Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,казино, да мало ли чего... -
подумал Моня, а вслух сказал: -Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: - Bета, не улетай! Это был последний раз,честное слово!!!

А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ево ставляют в задницу и закручивают отверткой.







1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., – отвечает еврей.