•Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.


•



•Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!






•Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »


•



•- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...





Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.




Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...


Историю поведал мне один олим-программист. Он приехал в Израиль и довольно быстро нашёл работу по специальности в маленькой фирме. Однажды понадобились ему на работе всякие карандаши и ручки - канцелярское оборудование. Как интеллигентный человек он нашёл в словаре нужные слова, чтобы составить просьбу. На слово "оборудование" в словаре было два перевода: 1)циюуд 2)зиюн*.
Не подозревая ничего плохого, он выбрал 2-ой вариант. Он пришел к начальнику и сказал "Ани царих зиюн мисради"**. Начальник посоображал пару минут, а потом сказал "Зэ ле мазкира"***.


* - Слово имеет несколько значений, но чаще всего применяется как "трах"
** - Мне нужен трах в оффисе
*** - С этим к секретарше




---------------------------------------

Одна женщина пришла в аптеку, подошла к продавщице и говорит: "Ани цриха труфа ки баали миштолель коль hа-лайла"*. Продавщица посмотрела на неё и сказала: "Гверет, ма hу осэ?"** Та отвечает: "Кол hа-лайла ло йошен, кам, мистовэв бе-дира, лё нотен ли лишон"***. Продавщица ей говорит, что она должна знать точно, что он делает, чтобы дать лекарство, но та повторяет все вышесказанное. Пришлось позвать заведующего, тот тоже ничего не понял и после 30 минут споров спросил: "Гверет ат яхола леар`от ма бидиюк hу осэ?"*** Та взбесилась и ответила: "Ну миштолель, осэ коль hа-зман кхе-кхе"**** Тогда все поняли, что он не "МИШТОЛЕЛЬ"*****, а "МИШТАЕЛЬ"******. :-))))

* - Мне нужно лекарство для мужа, который шалит всю ночь.
** - Госпожа, что он делает?
*** - Он не спит всю ночь, крутится по квартире и мне спать не даёт.
**** - Госпожа, вы не могли бы показать, что именно он делает?
***** - Ну шалит, всё время делает кхе-кхе.
****** - шалит
******* - кашляет

Репатриант приходит снять налог на холодильник. Ему сняли. Через месяц опять приходит. Ему говорят: "Вы уже получили один холодильник вам не положен второй". Он говорит: "В том я держу мясо, а где мне держать молоко?" Ему говорят:"Да, вы правы." Через месяц он опять приходит снимать налог на холодильник. Ему говорят: "У вас есть один холодильник для мяса, второй для молока, зачем вам третий?" Репатриант говорит: "А где мне держать сало?"




Пришёл израильтянин в ресторан "Максим" в Париже и крутит головой по сторонам. Подходит гарсон и интересуется:"Что заказывать будем?". Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает:
- А у Вас правда лягушачьи лапы есть?
- Конечно!
- Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса!!!




Два палестинца-боевика сидят под деревом и бьют молотком по гранате. подходит к ним третий и говорит:
- Вы что? Она же взорвётся!
- Ничего, у нас ещё одна есть...




В больницу поступил новый репатриант с диагнозом "Рак Иврит"...




Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом Иерусалиме и присмотрел себе в бронзовго крысёнка. Спросил он продавца:
- Сколько стоит этот крысёнок?
- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.
На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:
- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?
- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же бронзового арабёнка.




В последнее время по радиостанции "Гальгалац" раскручивается антиалкогольная кампания "шатити-натати", что означает "выпил - отдал ключи от машины".
После ужасной аварии из-под обломков одной из машин выползает пьяный мужчина. К нему подбегают врачи и полиция: "Что случилось?!"
"Да ничё, вот выпил и дал жене ключи, машину вести..."

Крошка-сабр к отцу пришёл
И спросила кроха:
"Аба, мa зе харашо?
Ве ма зе, аба, плохо?"

Говорит ему отец:
"Понимаешь, Леха,
Очень, брат, нехорошо
Знать русит камоха."




Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль. Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

Поднялся Моисей на гору Синай. И спросил его бог: " Моше, где ты хочешь, чтоб я основал вам гос-во израильское" А Моиссей заволновался и заикаясь произнёс:"кан... кан... кан.." Ну "кан" так "кан" - сказал бог и выстроил Израиль на палестинской земле. А Моиссей посмотрел на это и говорит: " ну вот как всегда, не дослушает и делает. А я хотел Канаду попросить..."